DIARY2002

2002 05.01　Wed
たくさんの夢を見ました。自分の葬式の夢（縁起でもないけれど）雑用でも楽しんでマネージャーやってるあたし。部活の合宿中なのに起きてみたら病院で本当にびっくり！なんてこともありました。今回は本当に幻覚を見るくらい辛かった。吐き気が止まらなかった。久々に更新しようとしてこうやって文打っている間でさえ活字にめまいが… 今日こそはそろそろ復活と思ってもやっぱりまだ本調子には戻んない。そんなくせに少し元気になって、考えることが出来るようになった頃、頭の中で次のリニュをどうするか練ってました。っていうかはやくやりたくて仕方なかったんだけど（笑）やっぱりあたしはちょこちょこ手直し加えるの好きです。ハイ。だから多少だけど化療中頭の中で練ってた構造を少しずつやってきます。

2002 05.01　Wed

たくさんの夢を見ました。
自分の葬式の夢（縁起でもないけれど）
雑用でも楽しんでマネージャーやってるあたし。
部活の合宿中なのに起きてみたら病院で本当にびっくり！
なんてこともありました。
今回は本当に幻覚を見るくらい辛かった。吐き気が止まらなかった。
久々に更新しようとしてこうやって文打っている間でさえ活字にめまいが…
今日こそはそろそろ復活と思ってもやっぱりまだ本調子には戻んない。

そんなくせに少し元気になって、考えることが出来るようになった頃、
頭の中で次のリニュをどうするか練ってました。
っていうかはやくやりたくて仕方なかったんだけど（笑）
やっぱりあたしはちょこちょこ手直し加えるの好きです。ハイ。
だから多少だけど化療中頭の中で練ってた構造を少しずつやってきます。

2002 05.04　Sat
化療も済み、なんとか吐き気から脱出。ネットをしていなかった約2週間、次のデザイン（リニュ）を考えてた。元気になって即実行。またネットの日々が始まった。（笑）サーバーに重負担かけていたからいったんすべてアップロードしたものを消して、 0からアップしなおしてみた。負担は半減。でもコレが失敗だった。リニュしたものを1つずつ確認してみたら、掲示板（BBS）のデータが消えていた。ロック機能にしていなかった所為なのか、ログ保存量が少なかったのか… さっぱり原因不明。CGI使いこなせているようでやっぱり初心者そのものだった。丸1日凹んだ。凄い悔やんだ。だって入院後いろんな方と知り合って、ひとつひとつがとっても大切な書き込みばかりだったんだもん。とっても大切な戻ってこないここ1ヶ月半分。でも消えたデータはどこを探してもきっと見つからない。この手で抹消してしまったんだから。安易にいろいろやりすぎるのは良くないことを身をもって体験、そして反省。

2002 05.04　Sat

化療も済み、なんとか吐き気から脱出。
ネットをしていなかった約2週間、次のデザイン（リニュ）を考えてた。
元気になって即実行。またネットの日々が始まった。（笑）
サーバーに重負担かけていたからいったんすべてアップロードしたものを消して、
0からアップしなおしてみた。負担は半減。でもコレが失敗だった。
リニュしたものを1つずつ確認してみたら、掲示板（BBS）のデータが消えていた。
ロック機能にしていなかった所為なのか、ログ保存量が少なかったのか…
さっぱり原因不明。CGI使いこなせているようでやっぱり初心者そのものだった。

丸1日凹んだ。凄い悔やんだ。
だって入院後いろんな方と知り合って、
ひとつひとつがとっても大切な書き込みばかりだったんだもん。
とっても大切な戻ってこないここ1ヶ月半分。
でも消えたデータはどこを探してもきっと見つからない。
この手で抹消してしまったんだから。

安易にいろいろやりすぎるのは良くないことを身をもって体験、そして反省。

2002 05.05　Sun
2週間ぶりに点滴の針が抜けた。ほっと一息。抗ガン剤＆流しの時は漏れずに済んだのに、食欲と吐き気が戻らないからって点滴追加5日間。その間、漏れが生じて刺しなおし。失敗8回。そして今両腕にいくつかのあおたんとほくろっぽいような針刺した後が残っている。はっきり言ってかなり傷だらけの腕…あと5回以上は化療あるのに。血管が出てないのってほんとキツイ。点滴しつつも今日はネット漬け。大学の所属してる部活のホムペをやっとのことで完成させたり、自サイトのカウンター変えたり。あとはいろんなヒトのテキストサイト（文章）を読んでみたいな～って思って、自分もWeb　Rankingに参加してみたり。読んでみたいと思いつつ、いろんなヒトにも見てもらいたいな～っていう気持ちもあったから。あたしの文章読んで少しでも心動いたり考えさせられたり… 何か残った方いらっしゃったら、その都度「 0574_Web Site Ranking 」をポチっと押していただきたいな。（ちなみにEnterを押してカウントされます）名のとおりRanking形式なんです。ハイ。あくまで多くのヒトに読んでもらい、それだけ。欲を言えば感想をいただきたい。ってそれだけじゃないね。

2002 05.05　Sun

2週間ぶりに点滴の針が抜けた。ほっと一息。
抗ガン剤＆流しの時は漏れずに済んだのに、
食欲と吐き気が戻らないからって点滴追加5日間。
その間、漏れが生じて刺しなおし。失敗8回。
そして今両腕にいくつかのあおたんとほくろっぽいような針刺した後が残っている。
はっきり言ってかなり傷だらけの腕…あと5回以上は化療あるのに。
血管が出てないのってほんとキツイ。

点滴しつつも今日はネット漬け。
大学の所属してる部活のホムペをやっとのことで完成させたり、
自サイトのカウンター変えたり。
あとはいろんなヒトのテキストサイト（文章）を読んでみたいな～って思って、
自分もWeb　Rankingに参加してみたり。
読んでみたいと思いつつ、いろんなヒトにも見てもらいたいな～っていう
気持ちもあったから。

あたしの文章読んで少しでも心動いたり考えさせられたり…
何か残った方いらっしゃったら、その都度
「 0574_Web Site Ranking 」をポチっと押していただきたいな。
（ちなみにEnterを押してカウントされます）
名のとおりRanking形式なんです。ハイ。

あくまで多くのヒトに読んでもらい、それだけ。
欲を言えば感想をいただきたい。ってそれだけじゃないね。

2002 05.06　Mon
みなさん、GWは楽しめました？満喫しました？あたしにとって全くゴールデンな日々でもありませんでした。色をつけるならホワイトかなぁ。バイトで稼いだ人、どこかに出かけた人…様々な過ごし方をなさったんでしょうね。こんなふうに言うととってもマイナス思考っぽいけど、あたしにとってはきっと一生に一度の入院中のGW、これも良き思い出…なかなか静かな4日間の病棟生活でした。週に１度来てくれる父親。今日はその日、月曜日。凝り性のあたしには週に一度のマッサージ日。毎週肩こりをほぐして貰ってたり。でもそんな時間があたしと父親の唯一の話し合うひととき。入院しなければ生まれることのなかった時間。父親と毎週語り合う時間のある大学生…なかなか居ないんじゃないかなぁ？そんな父が買ってきてくれたのはマックのナゲット♥　スキなのです。でも付いていたソースは「ケチャップ」そ、そんなのあったっけ？「バーベキュー」派だったのですこし凹む。今朝、元病棟仲間さんからメールをいただき宇多田ヒカルのことを知る。「卵巣に出来た良性腫瘍」そして術後のホルモン治療… 種類は違っても、「腫瘍」という言葉に敏感になり、且つ同い年として親近感が沸いてしまった。なにより「悪性」では無かったこと。これが唯一の嬉しさかな。今日はあんまりテレビ見てなくて（2週間弱ロクに見てなかったり）報道は見なかったけど、久々にHikkiの公式サイトに足を運んでみた次第。種類は違うけれど、ともに治療頑張ろう！（For Hikki…）

2002 05.06　Mon

みなさん、GWは楽しめました？満喫しました？
あたしにとって全くゴールデンな日々でもありませんでした。
色をつけるならホワイトかなぁ。

バイトで稼いだ人、どこかに出かけた人…様々な過ごし方をなさったんでしょうね。
こんなふうに言うととってもマイナス思考っぽいけど、
あたしにとってはきっと一生に一度の入院中のGW、
これも良き思い出…なかなか静かな4日間の病棟生活でした。

週に１度来てくれる父親。今日はその日、月曜日。
凝り性のあたしには週に一度のマッサージ日。毎週肩こりをほぐして貰ってたり。
でもそんな時間があたしと父親の唯一の話し合うひととき。
入院しなければ生まれることのなかった時間。
父親と毎週語り合う時間のある大学生…なかなか居ないんじゃないかなぁ？

そんな父が買ってきてくれたのはマックのナゲット♥　スキなのです。
でも付いていたソースは「ケチャップ」
そ、そんなのあったっけ？「バーベキュー」派だったのですこし凹む。

今朝、元病棟仲間さんからメールをいただき宇多田ヒカルのことを知る。
「卵巣に出来た良性腫瘍」そして術後のホルモン治療…
種類は違っても、「腫瘍」という言葉に敏感になり、
且つ同い年として親近感が沸いてしまった。
なにより「悪性」では無かったこと。これが唯一の嬉しさかな。
今日はあんまりテレビ見てなくて（2週間弱ロクに見てなかったり）
報道は見なかったけど、久々にHikkiの公式サイトに足を運んでみた次第。
種類は違うけれど、ともに治療頑張ろう！（For Hikki…）

2002 05.07　Tue
最近のネット時間、並じゃないです。そしてここ4日間くらい寝るのが1時や2時…ちなみに消灯時間は21時です。病人の生活じゃないです。基本的に昼間もやっているけれど、日記やめもがきを更新するのは真夜中ですね。だから日付に困ります。前日にしようか今日にしようか… （結論は前日になりました。）ネットしまくっていたわけ…それはリニュのどーも気に入らないところを直したりと、今日は写真を始めてアップしてみました。昨日、デジカメを持ってきてもらったんです。コンテンツ的には「入院中のあたしの身の回りの環境」です。でもそれ以外もちょっと載せてみました。冒険しました。本当はもっと載せたい写真たくさんあるんです。普通のカメラで撮ったものたち。さすがにスキャナを持ってきてもらうわけにも行かないから…我慢しました。（笑）テキストサイトのランキングに参加してから、どうも相手に投げかける口調の日記になってきたなぁと思いました。前だったら今日は～だった。とまさにフツーの日記形式。まぁ気ままに書いているから突然変わることもあるでしょうね。やっとひと段落というか満足したので、今度は他のサイトさんをじっくり回ろうかと計画中。結局はネット漬けなわけですね。少しは控えなくちゃ。視力もさらに低下してしまう。今日は驚くことが2つほどありました。まず1つは結構話してた患者さん（♂おじさん）と家が自転車で15分程度だったこと。お互いびっくり。しかもお互いの家がどの辺かわかるくらいの距離。 2つ目は間接的なメルフレさんとの出会い。この方も患者さん（♂） BBSの書き込み見てもらえればつながりがわかると思います。説明しろって感じだけど、テキストにするとやや長くなりそうなんだもん。（勝手）これこそ世間って狭いなぁっと感じさせられた1日でした。

2002 05.07　Tue

最近のネット時間、並じゃないです。
そしてここ4日間くらい寝るのが1時や2時…ちなみに消灯時間は21時です。
病人の生活じゃないです。
基本的に昼間もやっているけれど、日記やめもがきを更新するのは真夜中ですね。
だから日付に困ります。前日にしようか今日にしようか…
（結論は前日になりました。）

ネットしまくっていたわけ…それはリニュのどーも気に入らないところを直したりと、
今日は写真を始めてアップしてみました。昨日、デジカメを持ってきてもらったんです。
コンテンツ的には「入院中のあたしの身の回りの環境」です。
でもそれ以外もちょっと載せてみました。冒険しました。
本当はもっと載せたい写真たくさんあるんです。普通のカメラで撮ったものたち。
さすがにスキャナを持ってきてもらうわけにも行かないから…我慢しました。（笑）
テキストサイトのランキングに参加してから、
どうも相手に投げかける口調の日記になってきたなぁと思いました。
前だったら今日は～だった。とまさにフツーの日記形式。
まぁ気ままに書いているから突然変わることもあるでしょうね。

やっとひと段落というか満足したので、今度は他のサイトさんをじっくり回ろうかと
計画中。結局はネット漬けなわけですね。
少しは控えなくちゃ。視力もさらに低下してしまう。

今日は驚くことが2つほどありました。
まず1つは結構話してた患者さん（♂おじさん）と家が
自転車で15分程度だったこと。
お互いびっくり。しかもお互いの家がどの辺かわかるくらいの距離。

2つ目は間接的なメルフレさんとの出会い。この方も患者さん（♂）
BBSの書き込み見てもらえればつながりがわかると思います。
説明しろって感じだけど、テキストにするとやや長くなりそうなんだもん。（勝手）
これこそ世間って狭いなぁっと感じさせられた1日でした。

2002 05.08　Wed
ついにガタが来た。さすがに4日間睡眠時間3～6時間生活は体が持たなかった。真昼間に爆酔。そしてなんとなくぐったりめ。腫瘍熱なのか微熱＆頭痛も来た。一言で言えば『アホ』って言われそう。また怒られる、この性格知ってる人に。ハマルと突っ走るイノシシタイプ、程ほどにしなくちゃ･･･今日は16日ぶりにお風呂に入った。汚いって思うかもしれないけれど、仕方ないこと。普段は毎日、体拭いたりしてるのよ！髪は短いから油っぽくなったりなんてことはないけれど。むしろ今回投与した抗ガン剤はいつもよりも骨髄抑制が少なくてお風呂O.Kの白血球値で前3回の抗ガン剤投与よりは早くお風呂に入れた。髪の毛も今回抜けることなく、ただ今5、6ミリ生えていてやっとシャンプーしてるって気になった。だって今までは地肌にシャンプー＆コンディショナー塗ってる感じだったんだもん（笑）ちなみにどんなに髪が短くてもLUXで洗います。女の子ですから、その辺はしっかり。 LUXはオススメです。入院して初めて使ったけれど、フツーの地毛よりかはもともとギシギシしているカツラでさえサラサラにしてしまうんだから。これは実証済み！抜ける前、ほんとに酷いくらいに髪が痛んでたから、今度は1ミリでもコンディショナーまで使っています。ムダ？（笑）前まではね、帽子は絶対取れなかったんだ。ハゲた姿、親にも見せられなくて。でも今はもう平気。見せてショックを受け無そうな人にだけ見せたりしてる。でもさすがにその姿はアップしませんよ。そこまでの勇気はあたしにもございませんから。見せたヒトからの感想･･･ふわふわしててカワイイらしい。生まれた頃に戻った気分、赤ちゃんの頃にね。

2002 05.08　Wed

ついにガタが来た。さすがに4日間睡眠時間3～6時間生活は体が持たなかった。
真昼間に爆酔。そしてなんとなくぐったりめ。腫瘍熱なのか微熱＆頭痛も来た。
一言で言えば『アホ』って言われそう。また怒られる、この性格知ってる人に。
ハマルと突っ走るイノシシタイプ、程ほどにしなくちゃ･･･

今日は16日ぶりにお風呂に入った。
汚いって思うかもしれないけれど、仕方ないこと。
普段は毎日、体拭いたりしてるのよ！
髪は短いから油っぽくなったりなんてことはないけれど。

むしろ今回投与した抗ガン剤はいつもよりも骨髄抑制が少なくて
お風呂O.Kの白血球値で前3回の抗ガン剤投与よりは早くお風呂に入れた。
髪の毛も今回抜けることなく、ただ今5、6ミリ生えていて
やっとシャンプーしてるって気になった。
だって今までは地肌にシャンプー＆コンディショナー塗ってる感じだったんだもん（笑）
ちなみにどんなに髪が短くてもLUXで洗います。
女の子ですから、その辺はしっかり。
LUXはオススメです。入院して初めて使ったけれど、
フツーの地毛よりかはもともとギシギシしているカツラでさえ
サラサラにしてしまうんだから。これは実証済み！
抜ける前、ほんとに酷いくらいに髪が痛んでたから、
今度は1ミリでもコンディショナーまで使っています。ムダ？（笑）
前まではね、帽子は絶対取れなかったんだ。ハゲた姿、親にも見せられなくて。
でも今はもう平気。見せてショックを受け無そうな人にだけ見せたりしてる。
でもさすがにその姿はアップしませんよ。
そこまでの勇気はあたしにもございませんから。
見せたヒトからの感想･･･
ふわふわしててカワイイらしい。生まれた頃に戻った気分、赤ちゃんの頃にね。

2002 05.09　Thu
今日の『うたばん』について。新聞で言うテレビ欄･･･あたしの場合はテレビジョン系の雑誌だけれど Hikkiが出演と書いてある。でも、収録済んでいたのかな～と思いつつも付けてみたら出演してて、なぜかすごく元気なHikkiをみてホッっとした。それと同時にコレを撮っていたときは辛さを我慢していたのかなーとか考えたり。 Hikkiのトーク＆それに絡む貴さんと中居くん、要は『うたばん』はホント面白い。まぁ見たヒトにしかわからないけれど、今回は涙が出るほど笑った。久しぶりに。そして出るたびにキレイになってるHikkiを見て、あたしも頑張ろう！って思った。美容の方に･･･恋するとキレイになるって言うけれど、恋をしていなくても、気にするのとしないのでは大違いだからね。今日はCTを撮った。いよいよ次の治療目前。『About sarcoma』の抗がん剤のすべてに書いてあるやつなんだけれど、予定していた7種類の薬を4回の化療で一通り投与し終わった。あまりにも副作用のひどかった今回の薬（シスプラチン）の効き具合によって放射線治療が始まるだろうし、また抗ガン剤の日々が始まるかもしれない。ちょっとはやく画像の結果知りたいな。明日の回診で持ってきてくれないかな。

2002 05.09　Thu

今日の『うたばん』について。
新聞で言うテレビ欄･･･あたしの場合はテレビジョン系の雑誌だけれど
Hikkiが出演と書いてある。
でも、収録済んでいたのかな～と思いつつも付けてみたら出演してて、
なぜかすごく元気なHikkiをみてホッっとした。
それと同時にコレを撮っていたときは辛さを我慢していたのかなーとか考えたり。
Hikkiのトーク＆それに絡む貴さんと中居くん、要は『うたばん』はホント面白い。
まぁ見たヒトにしかわからないけれど、今回は涙が出るほど笑った。久しぶりに。
そして出るたびにキレイになってるHikkiを見て、あたしも頑張ろう！って思った。
美容の方に･･･恋するとキレイになるって言うけれど、恋をしていなくても、
気にするのとしないのでは大違いだからね。

今日はCTを撮った。いよいよ次の治療目前。
『About sarcoma』の抗がん剤のすべてに書いてあるやつなんだけれど、
予定していた7種類の薬を4回の化療で一通り投与し終わった。
あまりにも副作用のひどかった今回の薬（シスプラチン）の効き具合によって
放射線治療が始まるだろうし、また抗ガン剤の日々が始まるかもしれない。
ちょっとはやく画像の結果知りたいな。明日の回診で持ってきてくれないかな。

2002 05.10　Fri
お父さんにサイトを見られた。別にサイトを持っていることは隠しては居なかったけれど今日お母さんが来て、BBSのレスの時間を見たらしく『早く寝ろと言っていた』と言われかなり驚く。てっきり自宅のパソコンのお気に入りに入れてあったものを見られたのだと思い、妹宛に即メール。お気に入りから削除しておいて！！！！と。が、しかし原因はYahooだった。（笑）今後の放射線治療のことを検索していたらたどり着いて、どうやらEnvironmentを見たらしい。なんで放射線調べてるのにここまでたどり着いたかはすっごい謎。過程はどうあれ見られたものは見られた･･･今後一切見ないで！と言っておいたけど（笑）娘の写真が載ってんだもん、そりゃあバレるって･･･汗こんなことでほとんど名前のHNにしたことや写真をアップしたことを後悔するとは思わなかった。複雑･･･今日は今後の治療についてかなり悩まされる日になった。 70%くらいは大体の話を聞いたけれど、まだ資料が足り無すぎて悩むにもうまく悩みようが無い状態。うまく悩むって良くわかんないけれど。資料が少ないけれど、どんな状況をアップしようかとも考えた。でもまた中途半端に情報を広げても本人でさえ理解しきれていないんだから読んでくださる方はたぶん理解できないと思う。（過去に何度かめもがきでやらかしたんだ。） 1つだけ決まったこと･･･それは手術はしないこと。（現段階では。）今はそれしか公表することが出来ない。だってあたしが頭パンク中なんだもん。

2002 05.10　Fri

お父さんにサイトを見られた。
別にサイトを持っていることは隠しては居なかったけれど
今日お母さんが来て、BBSのレスの時間を見たらしく
『早く寝ろと言っていた』と言われかなり驚く。
てっきり自宅のパソコンのお気に入りに入れてあったものを見られたのだと思い、
妹宛に即メール。お気に入りから削除しておいて！！！！と。
が、しかし原因はYahooだった。（笑）
今後の放射線治療のことを検索していたらたどり着いて、
どうやらEnvironmentを見たらしい。
なんで放射線調べてるのにここまでたどり着いたかはすっごい謎。
過程はどうあれ見られたものは見られた･･･
今後一切見ないで！と言っておいたけど（笑）
娘の写真が載ってんだもん、そりゃあバレるって･･･汗
こんなことでほとんど名前のHNにしたことや写真をアップしたことを
後悔するとは思わなかった。複雑･･･

今日は今後の治療についてかなり悩まされる日になった。
70%くらいは大体の話を聞いたけれど、まだ資料が足り無すぎて
悩むにもうまく悩みようが無い状態。うまく悩むって良くわかんないけれど。
資料が少ないけれど、どんな状況をアップしようかとも考えた。
でもまた中途半端に情報を広げても本人でさえ理解しきれていないんだから
読んでくださる方はたぶん理解できないと思う。
（過去に何度かめもがきでやらかしたんだ。）
1つだけ決まったこと･･･それは手術はしないこと。（現段階では。）
今はそれしか公表することが出来ない。だってあたしが頭パンク中なんだもん。

2002 05.11　Sat
今日は初めて知ったことが1つ。島谷ひとみの「亜麻色の髪の乙女」っていう新曲の名前。だいぶ前からCMソングとしては聞きなれていたけれど、あたしの耳に言わせるとどう聞いても『七色の～長い髪を～♪』としか聞こえませんでした。だからいつも、心の中でどんな色だよっと三村マサカズ風に思ってました。ちなみに亜麻色って灰色がかった薄茶色のことのようです。（広辞苑より）ヒマなんで調べてみました。別に分厚い広辞苑広げてはいませんけど。こんなバカっぽいことを思っていたのはあたしだけかしら･･･きっとそうだよね。（凹）最近悩んでることがまた1つ。病気関係ではありません。サイト関係です。テキストの改行ってどうおもいますか？トップはこうして1行空けております。しかし日記は空けてません。めもがきは今のままでもいーやと思っておりますが、どうしても日記がしっくり来ません。 Diaryを見てください。フォントサイズは小さめ、且つ1行空けてるタイプと、フォント小さめ文章ぎっしりタイプ。ちなみにあたしは小さすぎるフォントはあまり好きじゃないです。見にくいから。（使っているところもございますが。） 5月（May）以外を見てください。今までのタイプです。なーんとなく1行空けたい気持ちの方が大きいんですが、過去5か月分を書き換える勇気が持てません。以前、いくらヒマだからといって3か月分くらい書き換えたら大変な動力を使いました。でも、勇気が持てないくせにやってしまおうか･･･という気持ちもぐらついてます。勝手にすれば？といわれたらハイ、それまでなんですけどね･･･後はトップよりももうちょっと狭い行間＆フォントサイズはそのままにしたいんですが、いろいろ試してもうまくいきません。こんなくだらないことですが、アナタの感想＆知識をお待ちしております。あたしはこうが良いと思う･･･なんて感じで。期限は特に無いです。（笑）誰か･･･こんなくだらない相談に乗ってください。助けてください（笑）今日は今朝から左足全体の激痛とまた微熱だけど腫瘍熱に悩まされる。レスは昼間やらなくちゃ！と思っていたけれど、そんな理由で出来なかった。（わけは昨日の日記をご覧下さい･･･）また服用しているMSコンチン（麻薬性鎮痛剤モルヒネ）の量が増えた。服用の上限は無いから心配は要らないけれど、やっぱり薬の量が増えるのは嬉しくない･･･

2002 05.11　Sat

今日は初めて知ったことが1つ。
島谷ひとみの「亜麻色の髪の乙女」っていう新曲の名前。
だいぶ前からCMソングとしては聞きなれていたけれど、
あたしの耳に言わせるとどう聞いても『七色の～長い髪を～♪』
としか聞こえませんでした。
だからいつも、心の中でどんな色だよっと三村マサカズ風に思ってました。
ちなみに亜麻色って灰色がかった薄茶色のことのようです。（広辞苑より）
ヒマなんで調べてみました。別に分厚い広辞苑広げてはいませんけど。
こんなバカっぽいことを思っていたのはあたしだけかしら･･･きっとそうだよね。（凹）

最近悩んでることがまた1つ。病気関係ではありません。サイト関係です。
テキストの改行ってどうおもいますか？
トップはこうして1行空けております。しかし日記は空けてません。
めもがきは今のままでもいーやと思っておりますが、
どうしても日記がしっくり来ません。
Diaryを見てください。フォントサイズは小さめ、且つ1行空けてるタイプと、
フォント小さめ文章ぎっしりタイプ。
ちなみにあたしは小さすぎるフォントはあまり好きじゃないです。見にくいから。
（使っているところもございますが。）
5月（May）以外を見てください。今までのタイプです。
なーんとなく1行空けたい気持ちの方が大きいんですが、
過去5か月分を書き換える勇気が持てません。
以前、いくらヒマだからといって3か月分くらい書き換えたら大変な動力を使いました。
でも、勇気が持てないくせにやってしまおうか･･･という気持ちもぐらついてます。
勝手にすれば？といわれたらハイ、それまでなんですけどね･･･
後はトップよりももうちょっと狭い行間＆フォントサイズはそのままに
したいんですが、いろいろ試してもうまくいきません。
こんなくだらないことですが、アナタの感想＆知識をお待ちしております。
あたしはこうが良いと思う･･･なんて感じで。
期限は特に無いです。（笑）
誰か･･･こんなくだらない相談に乗ってください。助けてください（笑）

今日は今朝から左足全体の激痛とまた微熱だけど腫瘍熱に悩まされる。
レスは昼間やらなくちゃ！と思っていたけれど、そんな理由で出来なかった。
（わけは昨日の日記をご覧下さい･･･）
また服用しているMSコンチン（麻薬性鎮痛剤モルヒネ）の量が増えた。
服用の上限は無いから心配は要らないけれど、
やっぱり薬の量が増えるのは嬉しくない･･･

2002 05.12　Sun
昨日のくだらない（本人は本気）悩み、1日で解決しました。物は相談ですね。いろんなアドバイスくださった方、どうもありがとうございます。あたしの場合、作成ソフトなどは一切使わず（っていうか買えない）すべて手打ちで作っているんですけれど･･･ HTMLしか使えなかったときに比べるとCSSが神様のように見えます。 1行付け加えただけで、パッと解決･･･CSSってなんてステキなんでしょう。期限は無期限なんて書いておきながら、即日解決してしまいました。これで夜もぐっすり眠れそうです。 Web　Site　Rankingに参加してちょうど1週間、昨日は久々にランキングを確認してみました。テキストサイト登録数406サイト中、なんと2位･･･目を疑いました。嬉しさよりも驚きの方が!! それと、アクセスログをつけて2ヶ月、3000人弱の方が来てくださいました。（自分も含まれているし、全員が違うヒトじゃないですが）こんなサイトになんていいません。めもがきにも書いたけど自分に卑下はしません。みなさん、お世話になっております。これからもどうぞよろしくお願いします。明日は両親と3人で今後の治療について主治医の先生と話し合いをします。場合によっては転院です。きちんと未来がわかったら、About sarcomaに書きたいと思います。今日も昨日と同様、腰～左足全体に激痛＆38.5℃の腫瘍熱･･･マジ辛い。少し元気になったときに気分を紛らわすために書いているのでなんで更新してるの？なんて言わないで下さいね。

2002 05.12　Sun

昨日のくだらない（本人は本気）悩み、1日で解決しました。
物は相談ですね。いろんなアドバイスくださった方、どうもありがとうございます。
あたしの場合、作成ソフトなどは一切使わず（っていうか買えない）
すべて手打ちで作っているんですけれど･･･
HTMLしか使えなかったときに比べるとCSSが神様のように見えます。
1行付け加えただけで、パッと解決･･･CSSってなんてステキなんでしょう。
期限は無期限なんて書いておきながら、即日解決してしまいました。
これで夜もぐっすり眠れそうです。

Web　Site　Rankingに参加してちょうど1週間、
昨日は久々にランキングを確認してみました。
テキストサイト登録数406サイト中、なんと2位･･･目を疑いました。
嬉しさよりも驚きの方が!!
それと、アクセスログをつけて2ヶ月、3000人弱の方が来てくださいました。
（自分も含まれているし、全員が違うヒトじゃないですが）
こんなサイトになんていいません。めもがきにも書いたけど自分に卑下はしません。
みなさん、お世話になっております。これからもどうぞよろしくお願いします。

明日は両親と3人で今後の治療について主治医の先生と話し合いをします。
場合によっては転院です。
きちんと未来がわかったら、About sarcomaに書きたいと思います。
今日も昨日と同様、腰～左足全体に激痛＆38.5℃の腫瘍熱･･･マジ辛い。
少し元気になったときに気分を紛らわすために書いているのでなんで更新してるの？
なんて言わないで下さいね。

2002 05.13　Mon
朝一の回診で、『明日から（現在住んでるG病院にて）放射線療法が始めるから。』と言われた。昨日めもがきで書いたあたしの中でのここ最近数日間の葛藤は何だったのだろう･･･結局、転院するなら6月の頭で、転院先での治療のスタートが6月中旬。あんまり抗がん剤が効かなくなった今、その間のブランクの1ヶ月はあまりにも危険ということで、いきなり『（転院の話は）止めた』と言われてハッ？というか内心ホッとしたというか。慣れれば平気なんだろうけれど、転院は結構不安の塊だったんだよね。そんな甘っちょろいこと言ってたら一向に治らないんだけどサー。本心は･･ねぇ。両親は転院の話で進めるつもりだったらしい。回診後電話したらそう言ってた。かき回されちゃったけれど、1ヶ月のブランクはやっぱり心配していたし、治療方針が決まったのなら、納得がいくまで説明を聞いて受けるのみ。午後から夕方にかけてまた腫瘍熱にうなされる。夜には解熱剤で復活するが。（ココ毎日）そんな中両親と共に整形外科外来の診察室まで行き、今後の放射線治療の説明を受けに行った。でも、よく考えたら放射線の治療については放射線科だし、たいした説明はないかと思いきや･･･入院して約3ヵ月半の経緯を説明された。 2回目の化療後に小さくなったはずの腫瘍は、MRIの結果で見てみると色素は薄くなったものの大きさは告知を受けたときと対して変わらなくなっていたこと。つまり、最近また激痛が走って、左足を引きずる生活になったのも、元に戻っていた為だった。告知のとき程ではないが、言葉を失った。化療の苦しみは無意味に近かったんだ･･･と。 1月、抗ガン剤投与前日に薬物ガン治療の同意書にサインをしたとき言われたこと。『ユーイングは抗がん剤が効きやすいから』でも、あたしの場合はユーイングでもあんまり効かなかったのが現実。放射線治療はまずは30Gy（グレイ）から始めるといわれた。 1日1グレイずつなら30回。土日意外だから6週間。 1日2グレイずつなら15回。土日意外だから3週間。 1日3グレイずつなら10回。土日以外だから2週間。（そろそろウザイ？） 30Gyやっても効果が無かったらどうするんですか？と質問。『50～60Gyやってみます。でもそうNegativeに考えないように･･･』なんて言われる。別にNegativeになってる訳じゃない。だって放射線治療の説明に入るときの第一声が、『ユーイングは放射線が効きやすいから』だったんだもん。現実、抗がん剤はロクに効果が見られなかったじゃん。聞きたくもなるよ、不安だもん、自分の一生の体なんだもん。マイナス思考は厳禁だと思いつつも、もしどんなに放射線をかけても効かなかったら、その時はどんな後遺症が残ろうが『手術』を行うんだろうな。と思った。聞かなかったんだけど。だってさ、クスリが効かないでほおって置いたら要はガンがどんどん進行し、何処かに飛ぶ。（つまり転移）場所によっては『死』ぬ可能性だってもちろんある。気安く『死』なんて言葉を使ってしまう自分が嫌だけれど、一瞬そこまで到達してしまった。『生きられるのならどんな後遺症でも背負わなければならない。』頭の中ではわかっていたつもりだったけれど、まだ放射線治療も始めてはいないのだけれど、もしも効かなかったら･･･これはかなりの不安を抱かせてしまった。明日は今度は放射線科。両親と説明を聞きに行き、放射線治療の同意書にサインをしに行く。あと1ヶ月弱で20歳･･･でもまだ未成年なので親の同意も必要。午前中はちょっと気が楽になり、午後になって現実を叩き付けられ落胆。学校についてはいつになるかもわからないみたい。今年は休学かなぁ･･･後期から復学の夢･･･すべては放射線の効き具合にかかっている。追記突然ですが、Environmentを一部、削除させていただきました。大半の方には見ていただけたと思いますが･･･別に何か事件があったわけでもありません。でも予防線ということで。めもがきの「公開」に一言付け加えておかなければ･･･とあるサイトさんのBBSで母の日のことが書いてあった。「そっか･･･昨日は母の日だったんだ･･･」あまりの熱の辛さで来てくれていた時気づきもしなかった。特別なことをしなくても、日々の感謝の気持ちを持っているだけでも違うのに･･･今年は19年の中で最悪の母の日に感じてしまった。

2002 05.13　Mon

朝一の回診で、
『明日から（現在住んでるG病院にて）放射線療法が始めるから。』と言われた。
昨日めもがきで書いたあたしの中でのここ最近数日間の葛藤は何だったのだろう･･･
結局、転院するなら6月の頭で、転院先での治療のスタートが6月中旬。
あんまり抗がん剤が効かなくなった今、その間のブランクの1ヶ月は
あまりにも危険ということで、いきなり『（転院の話は）止めた』と言われてハッ？
というか内心ホッとしたというか。

慣れれば平気なんだろうけれど、転院は結構不安の塊だったんだよね。
そんな甘っちょろいこと言ってたら一向に治らないんだけどサー。本心は･･ねぇ。
両親は転院の話で進めるつもりだったらしい。回診後電話したらそう言ってた。
かき回されちゃったけれど、1ヶ月のブランクはやっぱり心配していたし、
治療方針が決まったのなら、納得がいくまで説明を聞いて受けるのみ。

午後から夕方にかけてまた腫瘍熱にうなされる。夜には解熱剤で復活するが。
（ココ毎日）
そんな中両親と共に整形外科外来の診察室まで行き、
今後の放射線治療の説明を受けに行った。
でも、よく考えたら放射線の治療については放射線科だし、
たいした説明はないかと思いきや･･･

入院して約3ヵ月半の経緯を説明された。
2回目の化療後に小さくなったはずの腫瘍は、MRIの結果で見てみると
色素は薄くなったものの大きさは告知を受けたときと対して変わらなくなっていたこと。

つまり、最近また激痛が走って、左足を引きずる生活になったのも、
元に戻っていた為だった。
告知のとき程ではないが、言葉を失った。
化療の苦しみは無意味に近かったんだ･･･と。
1月、抗ガン剤投与前日に薬物ガン治療の同意書にサインをしたとき言われたこと。

『ユーイングは抗がん剤が効きやすいから』

でも、あたしの場合はユーイングでもあんまり効かなかったのが現実。
放射線治療はまずは30Gy（グレイ）から始めるといわれた。
1日1グレイずつなら30回。土日意外だから6週間。
1日2グレイずつなら15回。土日意外だから3週間。
1日3グレイずつなら10回。土日以外だから2週間。（そろそろウザイ？）
30Gyやっても効果が無かったらどうするんですか？と質問。
『50～60Gyやってみます。でもそうNegativeに考えないように･･･』
なんて言われる。
別にNegativeになってる訳じゃない。
だって放射線治療の説明に入るときの第一声が、

『ユーイングは放射線が効きやすいから』

だったんだもん。

現実、抗がん剤はロクに効果が見られなかったじゃん。
聞きたくもなるよ、不安だもん、自分の一生の体なんだもん。
マイナス思考は厳禁だと思いつつも、
もしどんなに放射線をかけても効かなかったら、
その時はどんな後遺症が残ろうが『手術』を行うんだろうな。と思った。
聞かなかったんだけど。
だってさ、クスリが効かないでほおって置いたら要はガンがどんどん進行し、
何処かに飛ぶ。（つまり転移）場所によっては『死』ぬ可能性だってもちろんある。
気安く『死』なんて言葉を使ってしまう自分が嫌だけれど、
一瞬そこまで到達してしまった。
『生きられるのならどんな後遺症でも背負わなければならない。』
頭の中ではわかっていたつもりだったけれど、
まだ放射線治療も始めてはいないのだけれど、もしも効かなかったら･･･
これはかなりの不安を抱かせてしまった。

明日は今度は放射線科。
両親と説明を聞きに行き、放射線治療の同意書にサインをしに行く。
あと1ヶ月弱で20歳･･･でもまだ未成年なので親の同意も必要。
午前中はちょっと気が楽になり、午後になって現実を叩き付けられ落胆。
学校についてはいつになるかもわからないみたい。今年は休学かなぁ･･･
後期から復学の夢･･･すべては放射線の効き具合にかかっている。

追記
突然ですが、Environmentを一部、削除させていただきました。
大半の方には見ていただけたと思いますが･･･
別に何か事件があったわけでもありません。でも予防線ということで。
めもがきの「公開」に一言付け加えておかなければ･･･

とあるサイトさんのBBSで母の日のことが書いてあった。
「そっか･･･昨日は母の日だったんだ･･･」
あまりの熱の辛さで来てくれていた時気づきもしなかった。
特別なことをしなくても、日々の感謝の気持ちを持っているだけでも違うのに･･･
今年は19年の中で最悪の母の日に感じてしまった。

2002 05.14　Tue
午前中、昨日あった出来事を他の患者さんにグチって聞いてもらい、放射線治療については幾分気がラクになった。午後になり、放射線科外来に呼ばれ母と共に説明を聞きに行く。 30Gyを15回、つまり1日2Gyずつをあさってから照射することになった。病棟に帰ってくるといつものように腫瘍熱、それと同時に涙が出るほどの激痛（足腰）鎮痛剤&解熱剤をかねて座薬を入れ、その直後にCTに呼ばれ、照射位置に印をつけてきた。（放射線治療のためのCT）夕飯になると、父の育ての親にあたるようなおばさん（おばあちゃんくらいの歳だけれど）と父がお見舞いに来る。薬も効いて元気なあたしの姿を見て、精神的に強くなったあたしを見せて、最後に握手をして『頑張るんだよ』って言われた。そのときグッっと来るものがあった。でも堪えた。杖を突きながら病院から出てきたおばさんと父が家の車に乗って駐車場から見えなくなるまで、あたしはずっとベットの上から見ていた。なぜか目頭には涙がいっぱいだった。昨日は全く涙なんて出なかったけど、やっぱり「これから」に対する不安、滅多に会わないおばさんの握り締められた手の感触、昨日の日記を読んで、送ってくださった人たちのメール･･･、すべてのことが含まれた涙だったのだろうでしょうか･･･声も出ず、瞬きも全くせず、目頭に溜まりきれなくなった涙が自然に落ちるような泣き方をしたことがありますか？久しぶりにそんな泣き方をしました。メールくださった方、近いうちにお返事いたします。今日はすぐには返せそうに無いです。あまりにいろんな思いが混じっていて不安定なため。気分はそんなに凹んでるわけじゃないんだけれど、ね。

2002 05.14　Tue

午前中、昨日あった出来事を他の患者さんにグチって聞いてもらい、
放射線治療については幾分気がラクになった。
午後になり、放射線科外来に呼ばれ母と共に説明を聞きに行く。
30Gyを15回、つまり1日2Gyずつをあさってから照射することになった。
病棟に帰ってくるといつものように腫瘍熱、それと同時に涙が出るほどの激痛
（足腰）
鎮痛剤&解熱剤をかねて座薬を入れ、その直後にCTに呼ばれ、
照射位置に印をつけてきた。（放射線治療のためのCT）

夕飯になると、父の育ての親にあたるようなおばさん
（おばあちゃんくらいの歳だけれど）と父がお見舞いに来る。
薬も効いて元気なあたしの姿を見て、精神的に強くなったあたしを見せて、
最後に握手をして『頑張るんだよ』って言われた。
そのときグッっと来るものがあった。でも堪えた。
杖を突きながら病院から出てきたおばさんと父が家の車に乗って
駐車場から見えなくなるまで、あたしはずっとベットの上から見ていた。
なぜか目頭には涙がいっぱいだった。
昨日は全く涙なんて出なかったけど、やっぱり「これから」に対する不安、
滅多に会わないおばさんの握り締められた手の感触、
昨日の日記を読んで、送ってくださった人たちのメール･･･、
すべてのことが含まれた涙だったのだろうでしょうか･･･

声も出ず、瞬きも全くせず、目頭に溜まりきれなくなった涙が
自然に落ちるような泣き方をしたことがありますか？

久しぶりにそんな泣き方をしました。
メールくださった方、近いうちにお返事いたします。
今日はすぐには返せそうに無いです。
あまりにいろんな思いが混じっていて不安定なため。
気分はそんなに凹んでるわけじゃないんだけれど、ね。

2002 05.17　Fri
『坐骨神経痛』どうやらあたしは今コレに悩まされているようです。一応歩くことも出来るわけですが、左の大腿の裏が座ると痛い、仰向け＆横向きに寝ると痛い、歩くと痛い･･･ようはベットの上でうつ伏せ寝をしているときが一番痛みがありません。（エビ反りでネットしてるので背筋が鍛えられそうです･･･汗）あまりの痛さに日々鎮痛剤用モルヒネ（MSコンチン）が増え、治療としては昨日から放射線治療が始まりました。後はとにかく寝たきりの状態＆1日のうち1回は38.5℃以上の腫瘍熱にもうなされています。最近のあたしの近況報告。だから更新もできなかったわけです。さすがにダルダルです。ここ1週間、治療の経過や先生の急な治療方針の変更に気が滅入って、なんにも考えたくない日々だった。なぜかいろんなことに不信感を抱いてしまった。それは未だに克服できず、痛みも増し、熱も出てなんかやっと今更ながら病人意識に悩まされる日々。数日前までは車椅子を借りて駐車場に出て気分転換したり、ほかの患者さんと話してたのに、化療以外で体調が悪い日々がこうも続くと、「諦め」が出てきた。なんというか、諦めって言葉が適切ではないような気もするんだけれど･･･後期から大学復帰するつもりだったけれど、今年1年はゆっくりお休み期間にしよーかな、とか、ちょっと前までだったら考えられない方向に気持ちが傾いてきた。調子が悪くて、気が滅入って、改めて自分の病気が結構深刻なものだと思い知らされたらなんか張り詰めていた何かがふにゃっと崩れかけちゃったような感じ。生きること、治療に耐えることの『諦め』では決してない。それを諦めたら見える未来への道はただ1つ･･･しかないんだから。今日は久々に親ではない訪問客が来てくれて、話して、すっごく気が楽になった。特別な話をしたわけじゃないけれど、なんか状況を解ってくれるヒトの一人で、調子はそんなに良い方じゃなかったけれど、とっても良い気分転換になったの。日記は久々に書いてみたけれど、カキコに対するレスや、メールの返信はしばらく待たせてください。気が乗りません。そんなときにまともにお返事が出来るとは思えないし。病人のわがままとして受けてくださると大変気がラクです。

2002 05.17　Fri

『坐骨神経痛』

どうやらあたしは今コレに悩まされているようです。
一応歩くことも出来るわけですが、左の大腿の裏が座ると痛い、
仰向け＆横向きに寝ると痛い、歩くと痛い･･･
ようはベットの上でうつ伏せ寝をしているときが一番痛みがありません。
（エビ反りでネットしてるので背筋が鍛えられそうです･･･汗）
あまりの痛さに日々鎮痛剤用モルヒネ（MSコンチン）が増え、
治療としては昨日から放射線治療が始まりました。
後はとにかく寝たきりの状態＆1日のうち1回は38.5℃以上の腫瘍熱にも
うなされています。
最近のあたしの近況報告。だから更新もできなかったわけです。
さすがにダルダルです。

ここ1週間、治療の経過や先生の急な治療方針の変更に気が滅入って、
なんにも考えたくない日々だった。なぜかいろんなことに不信感を抱いてしまった。
それは未だに克服できず、痛みも増し、熱も出て
なんかやっと今更ながら病人意識に悩まされる日々。

数日前までは車椅子を借りて駐車場に出て気分転換したり、
ほかの患者さんと話してたのに、化療以外で体調が悪い日々がこうも続くと、
「諦め」が出てきた。
なんというか、諦めって言葉が適切ではないような気もするんだけれど･･･
後期から大学復帰するつもりだったけれど、
今年1年はゆっくりお休み期間にしよーかな、とか、
ちょっと前までだったら考えられない方向に気持ちが傾いてきた。
調子が悪くて、気が滅入って、改めて自分の病気が結構深刻なものだと
思い知らされたらなんか張り詰めていた何かがふにゃっと崩れかけちゃったような感じ。
生きること、治療に耐えることの『諦め』では決してない。
それを諦めたら見える未来への道はただ1つ･･･しかないんだから。

今日は久々に親ではない訪問客が来てくれて、話して、すっごく気が楽になった。
特別な話をしたわけじゃないけれど、なんか状況を解ってくれるヒトの一人で、
調子はそんなに良い方じゃなかったけれど、とっても良い気分転換になったの。

日記は久々に書いてみたけれど、カキコに対するレスや、
メールの返信はしばらく待たせてください。
気が乗りません。そんなときにまともにお返事が出来るとは思えないし。
病人のわがままとして受けてくださると大変気がラクです。

2002 05.19　Sun
気持ち少し痛みが和らぎ始めた今日この頃。熱も昨日と今日は上がらず、それだけでもだいぶラクになった。モルヒネを増やした所為か眠気がひどくて朝の8時ごろから1時間半車椅子で駐車場をお散歩し、帰ってきてから夕方の6時まで爆睡。コレ異常なり。寝すぎも結構つらいもので、体はだるいし、食欲も低下。前回の化療でタダでさえ食欲も落ちて胃も小さくなったのに、いまだロクに食べられない。免疫力が低下するのは百も承知なんだけれども、うつ伏せ寝の状態で食べてるもんだからますます食べる気力が無い。食べられない辛さってこんなもんなのかなぁ。遅れながらBBSのレスポンス完了。後はメールだい。あんま食べてないし、体力も相当落ちてるみたいなのでちょっとのことですぐ疲れる日々。あー元気なカラダってなんて幸せだったのだろうか。今はお隣さんがイフォマイド（長期の抗ガン剤）やっていて、辛さがわかるから余計に、あたしまで吐いている音を聞いて、吐きそうになる。精神的に弱いんだよね、ホント。あんまり傍からは見えないみたいだけど、悩みがあるとすぐ胃やられちゃうし。いつからこんな虚弱になってしまったのか。小学校のときのイジメのころからかなぁ･･ちょっとやそっとじゃビクともしない健康なカラダに、誰かどうにかしてください。

2002 05.19　Sun

気持ち少し痛みが和らぎ始めた今日この頃。
熱も昨日と今日は上がらず、それだけでもだいぶラクになった。
モルヒネを増やした所為か眠気がひどくて
朝の8時ごろから1時間半車椅子で駐車場をお散歩し、
帰ってきてから夕方の6時まで爆睡。コレ異常なり。
寝すぎも結構つらいもので、体はだるいし、食欲も低下。
前回の化療でタダでさえ食欲も落ちて胃も小さくなったのに、
いまだロクに食べられない。
免疫力が低下するのは百も承知なんだけれども、
うつ伏せ寝の状態で食べてるもんだからますます食べる気力が無い。
食べられない辛さってこんなもんなのかなぁ。

遅れながらBBSのレスポンス完了。後はメールだい。
あんま食べてないし、体力も相当落ちてるみたいなので
ちょっとのことですぐ疲れる日々。
あー元気なカラダってなんて幸せだったのだろうか。
今はお隣さんがイフォマイド（長期の抗ガン剤）やっていて、
辛さがわかるから余計に、あたしまで吐いている音を聞いて、吐きそうになる。
精神的に弱いんだよね、ホント。
あんまり傍からは見えないみたいだけど、悩みがあるとすぐ胃やられちゃうし。
いつからこんな虚弱になってしまったのか。
小学校のときのイジメのころからかなぁ･･
ちょっとやそっとじゃビクともしない健康なカラダに、誰かどうにかしてください。

2002 05.20　Mon
昨日よりもさらに少しだけれど、痛みが緩和された感じ。土日はリニアック（放射線治療）がお休みで今日からまたスタート。3回目の照射。もうちょっと元気になって、座ることに痛みが出なくなってきたら、 About sarcomaの治療経過や抗がん剤のすべてならぬ放射線治療のすべて（すべてじゃないのが痛いところだけど）アップしていきたいなぁ･･･と思う今日この頃（あっ昨日もこの言葉使っちゃった。）今日は同い年の友達のオペ日でもあった。彼にとっては5回目の手術。でも最終的に彼は今日のオペを拒否した。今までとは違う、今回は膝下の切断の手術でもあったからだと思う。あたしが放射線のことで悩んでいるときに、彼は相談相手になってくれた。そのとき、まず1つずつ何を選ぶかを決めていくと答えが出やすいとアドバイスしてくれた。お互い、最初にとったものは『生きること』すなわち命。その後は後遺症の問題とかいろいろと話を聞いてくれた。その時は彼は温存ではなく切断を決断した後だった。でも実際ストレッチャーに乗り、きっとかなりの葛藤があったんだと思う。同い年の友達と本人（彼）からは見えない位置で見守っていた。ただただ2人で見守るしか出来なかった。『切断』という経験をしたことの無いあたしたちにはどんな気休めの言葉もかけることは出来ない。むしろ頑張ってね、なんて言葉は一番残酷だと思ったからだ。夕方、何事も無かったかのようにいつものように振舞った。変に意識するのも気を使うこともむしろ彼に対して失礼だと思ったから。月曜日、あたしにとって20時から23時半まではフジテレビ一色。いつもの様に消灯後、こらえつつ笑っていたら見回りの看護婦さんに注意を受けた。となりが化療で苦しんでるんだから考慮してあげなさいと。でもあたしも笑っていたけれど本当は苦しんでいる唸り声や吐いてる音をどうしても耳に入れたくなくて必死だった。自分が調子悪いときに周りがうるさくてイライラするくせに、なんて自己中なやつなんだとも思っている。でも昨日も書いたけれど、本人以下に過ぎないけれどあたしだってキツいんだ。それはどう叫んでも解ってはもらえない。傍から見たら無神経なヤツに過ぎない。でも過去4回のあまりにつらい化療の辛さはカラダにしみこんでいている。どうもがいてもそれだけは消えてくれない。うるさくしたことに反省はしている。でもあたしだって食欲低下するくらい他人様の化療、辛いんだ。自分じゃないのに体重減っちゃうくらい。

2002 05.20　Mon

昨日よりもさらに少しだけれど、痛みが緩和された感じ。
土日はリニアック（放射線治療）がお休みで今日からまたスタート。3回目の照射。
もうちょっと元気になって、座ることに痛みが出なくなってきたら、
About sarcomaの治療経過や抗がん剤のすべてならぬ放射線治療のすべて
（すべてじゃないのが痛いところだけど）アップしていきたいなぁ･･･
と思う今日この頃（あっ昨日もこの言葉使っちゃった。）

今日は同い年の友達のオペ日でもあった。彼にとっては5回目の手術。
でも最終的に彼は今日のオペを拒否した。今までとは違う、
今回は膝下の切断の手術でもあったからだと思う。
あたしが放射線のことで悩んでいるときに、彼は相談相手になってくれた。
そのとき、まず1つずつ何を選ぶかを決めていくと答えが出やすいと
アドバイスしてくれた。

お互い、最初にとったものは『生きること』すなわち命。

その後は後遺症の問題とかいろいろと話を聞いてくれた。
その時は彼は温存ではなく切断を決断した後だった。
でも実際ストレッチャーに乗り、きっとかなりの葛藤があったんだと思う。
同い年の友達と本人（彼）からは見えない位置で見守っていた。
ただただ2人で見守るしか出来なかった。
『切断』という経験をしたことの無いあたしたちには
どんな気休めの言葉もかけることは出来ない。むしろ頑張ってね、なんて言葉は
一番残酷だと思ったからだ。
夕方、何事も無かったかのようにいつものように振舞った。
変に意識するのも気を使うこともむしろ彼に対して失礼だと思ったから。

月曜日、あたしにとって20時から23時半まではフジテレビ一色。
いつもの様に消灯後、こらえつつ笑っていたら見回りの看護婦さんに注意を受けた。
となりが化療で苦しんでるんだから考慮してあげなさいと。
でもあたしも笑っていたけれど本当は苦しんでいる唸り声や吐いてる音を
どうしても耳に入れたくなくて必死だった。
自分が調子悪いときに周りがうるさくてイライラするくせに、
なんて自己中なやつなんだとも思っている。
でも昨日も書いたけれど、本人以下に過ぎないけれどあたしだってキツいんだ。
それはどう叫んでも解ってはもらえない。傍から見たら無神経なヤツに過ぎない。
でも過去4回のあまりにつらい化療の辛さはカラダにしみこんでいている。
どうもがいてもそれだけは消えてくれない。うるさくしたことに反省はしている。
でもあたしだって食欲低下するくらい他人様の化療、辛いんだ。
自分じゃないのに体重減っちゃうくらい。

2002 05.22　Wed
ふぅ･･･今日は記念日です。あんまり嬉しくないです。4ヶ月記念日です。決してカレとの･･･とかじゃないです。そうだったらとっても嬉しいんだけれどね。入院して早くも4回目の記念日を迎えてしまいました。 1日1日痛みが軽減してきて、これは放射線のおかげなのか、モルヒネのお陰なのかちょっと微妙ですが多少（？）リニュする出来るほど痛みが取れ始めました。リニュし始めはかなり雰囲気を変えたんだけど結局白基調に元通り。やっぱりシンプルさからは離れられないみたい。相変わらず食欲は低下したままで1ヶ月前までは毎朝食パン2枚をこんがり焼いて自持ちのマーガリンつけて、しっかりたらい上げていたハズなのについには1日2食の生活になり、体力もかなり低下。お風呂に入ればぐったりし、真昼間でも（v v）Zzz... 今日はしばらくぶりの夜更かしだったので、明日に持ち越してめもがきをいくつか書こうと計画中。メールの返信も済んだし、ホッと一息。

2002 05.22　Wed

ふぅ･･･
今日は記念日です。あんまり嬉しくないです。4ヶ月記念日です。
決してカレとの･･･とかじゃないです。そうだったらとっても嬉しいんだけれどね。
入院して早くも4回目の記念日を迎えてしまいました。

1日1日痛みが軽減してきて、これは放射線のおかげなのか、
モルヒネのお陰なのかちょっと微妙ですが多少（？）リニュする出来るほど
痛みが取れ始めました。
リニュし始めはかなり雰囲気を変えたんだけど結局白基調に元通り。
やっぱりシンプルさからは離れられないみたい。
相変わらず食欲は低下したままで1ヶ月前までは毎朝食パン2枚をこんがり焼いて
自持ちのマーガリンつけて、しっかりたらい上げていたハズなのに
ついには1日2食の生活になり、体力もかなり低下。
お風呂に入ればぐったりし、真昼間でも（v v）Zzz...

今日はしばらくぶりの夜更かしだったので、明日に持ち越してめもがきを
いくつか書こうと計画中。
メールの返信も済んだし、ホッと一息。

2002 05.23　Thu
カレシが欲しい。そりゃあずっと思っていましたけど、最近切に思うんだよね。別に欲求不満なわけじゃないです。たださみしぃだけ。こんなコト言いつつもまともに付き合ったことなんてほとんど無いのが現実。いや、あると言えばあるんだけれど、なんというかあたしが未熟で終わった。『付き合う』ってこと自体よく解っていないヤツなんだけどスキだから一緒に居たいとかそういうのが付き合いたいってことなんだよね？最近、調子もいまいちだったしケータイもロクにいじってないな。（ホントは一応使用禁止なんだけれど）気になるヒトも居るけれど、その人からメールが来るとすっごく嬉しいんだけど、やっぱりメールよりも向き合って話したい。早く退院して逢いたい。一時期はケータイ依存症だったくらい凄いメールに執着していたんだけれどね、今はその頃に比べるとメールスキじゃない。逢えないから仕方ないけれどさ。入院してから言葉で話した以上にメールでやり取りしたヒトが居たんだけれど、しばらく会ってないし元々話した回数も少ないヒトだったからなんか声も忘れかけちゃったり、実際はほとんどまともに会話が成立してなくて･･･そんなことを思い出していたらなんか熱が冷めちゃったこともあったんだよね。その人は入院前気になるヒトだったんだけれど。今気になるヒトはやっぱりそんなに話した回数は少ないけれど、時々送ってくれるメールで考え方とかに惹かれたのがきっかけ。メールの数は少ないけれど、それも寂しいけれど、少ないからこそ大事に思えるのかもしれない。今は写真を眺めてるだけ。退院しても眺めてるだけかもしれないけれど、早くココから脱出して写真じゃなくて本人に逢いたいなぁ･･･

2002 05.23　Thu

カレシが欲しい。
そりゃあずっと思っていましたけど、最近切に思うんだよね。
別に欲求不満なわけじゃないです。たださみしぃだけ。
こんなコト言いつつもまともに付き合ったことなんてほとんど無いのが現実。
いや、あると言えばあるんだけれど、なんというかあたしが未熟で終わった。
『付き合う』ってこと自体よく解っていないヤツなんだけど
スキだから一緒に居たいとかそういうのが付き合いたいってことなんだよね？

最近、調子もいまいちだったしケータイもロクにいじってないな。
（ホントは一応使用禁止なんだけれど）
気になるヒトも居るけれど、その人からメールが来るとすっごく嬉しいんだけど、
やっぱりメールよりも向き合って話したい。早く退院して逢いたい。
一時期はケータイ依存症だったくらい凄いメールに執着していたんだけれどね、
今はその頃に比べるとメールスキじゃない。逢えないから仕方ないけれどさ。

入院してから言葉で話した以上にメールでやり取りしたヒトが居たんだけれど、
しばらく会ってないし元々話した回数も少ないヒトだったから
なんか声も忘れかけちゃったり、実際はほとんどまともに会話が成立してなくて･･･
そんなことを思い出していたらなんか熱が冷めちゃったこともあったんだよね。
その人は入院前気になるヒトだったんだけれど。

今気になるヒトはやっぱりそんなに話した回数は少ないけれど、
時々送ってくれるメールで考え方とかに惹かれたのがきっかけ。
メールの数は少ないけれど、それも寂しいけれど、
少ないからこそ大事に思えるのかもしれない。
今は写真を眺めてるだけ。退院しても眺めてるだけかもしれないけれど、
早くココから脱出して写真じゃなくて本人に逢いたいなぁ･･･

2002 05.24　Fri
ネットから音楽をDLしてCDに焼き付けたりしたことありますか? 最近、音楽不足でちょっと干乾びはじめまして･･･やってみたいんだけれど、どこでDLしていいのやら、CD-Rに焼けばいいのかCD-RWに焼けばいいのか････など知識が全くないため行動に移せません。普段はほとんどMDで聞くから（CDウォークマン壊れちゃってるし）よっぽど好きじゃない限りあたしはマキシやアルバムは買わないの。大半レンタルで借りるんだ。でも入院中なのであんまし友達に頼りすぎるのも良くないから自分でDLする決意はしたものの･･･（以下省略）どうすればいいの？誰か詳しい方いらっしゃったら教えてください。お願いします。最近曲とか聴きたいんです。ランキングとかプロモだけじゃ物足らないんです。干物になる前に、愛の手助けを･･･余談そういえば気づいた頃には8cmサイズのシングルCD 消えてみんなマキシになってたけど、いったいそれはどこで何が起こったの？ったくお陰で家には使わないシングルCD用のCDラックがホコリかぶっちゃってるハズ。

2002 05.24　Fri

ネットから音楽をDLしてCDに焼き付けたりしたことありますか?

最近、音楽不足でちょっと干乾びはじめまして･･･やってみたいんだけれど、
どこでDLしていいのやら、CD-Rに焼けばいいのかCD-RWに焼けばいいのか････
など知識が全くないため行動に移せません。
普段はほとんどMDで聞くから（CDウォークマン壊れちゃってるし）
よっぽど好きじゃない限り
あたしはマキシやアルバムは買わないの。大半レンタルで借りるんだ。
でも入院中なのであんまし友達に頼りすぎるのも良くないから
自分でDLする決意はしたものの･･･（以下省略）
どうすればいいの？誰か詳しい方いらっしゃったら教えてください。
お願いします。
最近曲とか聴きたいんです。ランキングとかプロモだけじゃ物足らないんです。
干物になる前に、愛の手助けを･･･

余談
そういえば気づいた頃には8cmサイズのシングルCD
消えてみんなマキシになってたけど、
いったいそれはどこで何が起こったの？
ったくお陰で家には使わないシングルCD用のCDラックが
ホコリかぶっちゃってるハズ。

2002 05.25　Sat
4回目の抗ガン剤投与を終えてすでに1ヶ月は経ったはずなのに･･･夕飯前に気持ち悪いなーっと思ったら嘔吐（意味わかんない。どうして？）んで、夕飯もパスして（マズいから特に最近よくやるんだけれど）(v_v)Zzzz 目が覚めたのは消灯過ぎた21時半。夜な夜な今日来てくれた友達が買ってきてくれたナゲットをチンして食す。もちバーベキューソースで♥（ココ読んでくれてる親友だから）嬉しくて涙ぽろぽろ（訳は5/6の日記をご覧あれ）ただ21時を夜な夜なといっている自分、あー病院生活にしっかり浸っているなぁと実感。 21時だよ？元気なときはそれくらいに家に帰ってきたりもしてたのにさ。『涙ぽろぽろ』という表現、考えたら今朝の回診でも使いました。今日の担当の先生はよく笑ってくれるからついこんな表現使ってしまう。「調子はどう？」って聞かれたから、「薬（モルヒネ）が切れたとき激痛が走ってあー薬無いとやっぱ痛いんだなぁって思ったら涙がぽろぽろ出てきたよ」って応答。（ってホントに泣いてはいないよ？と付け加え）サイトは分身のようなものだから、変な表現とかよく使うけど、実はコレが素なんだよね。誰に対して言ってるかはさて置き、現実でホントに仲が良い人か笑ってくれそうなヒトの前でしかこんな自分出してない。実はこんなテンションのキャラなんだけど、出そうと思いつつなかなか出してないのが現実。きっと好きな人も知らないハズ。出せるほど話した回数少ないし、むしろもっと話そう！ってころには告知を受けて入院してましたから。なんてさみしぃ現実。ただ、時々交換するケータイのメールは紛れもなく素のあたしであって、もしかしたらギャップの差で逆に惹かれたら（×）退かれたら（◎）･･･って心配になる。最近はよく天然と言われるんだけれど、それさえも気づいていないと思うし。普段さらけ出している自分とちょっとかしこまってる自分のギャップが、自分が思っている程なければいいんだけれど。なかなか話さないヒトには素の自分を知られないじゃない？もっとかしこまらずにストレートに素を出しとけばよかった。

2002 05.25　Sat

4回目の抗ガン剤投与を終えてすでに1ヶ月は経ったはずなのに･･･
夕飯前に気持ち悪いなーっと思ったら嘔吐（意味わかんない。どうして？）
んで、夕飯もパスして（マズいから特に最近よくやるんだけれど）(v_v)Zzzz
目が覚めたのは消灯過ぎた21時半。
夜な夜な今日来てくれた友達が買ってきてくれたナゲットをチンして食す。
もちバーベキューソースで♥（ココ読んでくれてる親友だから）
嬉しくて涙ぽろぽろ（訳は5/6の日記をご覧あれ）
ただ21時を夜な夜なといっている自分、
あー病院生活にしっかり浸っているなぁと実感。
21時だよ？元気なときはそれくらいに家に帰ってきたりもしてたのにさ。

『涙ぽろぽろ』という表現、考えたら今朝の回診でも使いました。
今日の担当の先生はよく笑ってくれるからついこんな表現使ってしまう。
「調子はどう？」って聞かれたから、
「薬（モルヒネ）が切れたとき激痛が走ってあー薬無いと
やっぱ痛いんだなぁって思ったら涙がぽろぽろ出てきたよ」って応答。
（ってホントに泣いてはいないよ？と付け加え）

サイトは分身のようなものだから、変な表現とかよく使うけど、
実はコレが素なんだよね。誰に対して言ってるかはさて置き、
現実でホントに仲が良い人か笑ってくれそうなヒトの前でしかこんな自分出してない。
実はこんなテンションのキャラなんだけど、
出そうと思いつつなかなか出してないのが現実。
きっと好きな人も知らないハズ。出せるほど話した回数少ないし、
むしろもっと話そう！ってころには告知を受けて入院してましたから。
なんてさみしぃ現実。
ただ、時々交換するケータイのメールは紛れもなく素のあたしであって、
もしかしたらギャップの差で逆に惹かれたら（×）退かれたら（◎）･･･
って心配になる。

最近はよく天然と言われるんだけれど、それさえも気づいていないと思うし。
普段さらけ出している自分とちょっとかしこまってる自分のギャップが、
自分が思っている程なければいいんだけれど。
なかなか話さないヒトには素の自分を知られないじゃない？
もっとかしこまらずにストレートに素を出しとけばよかった。

2002 05.27　Mon
同部屋のYさん&Iさんが今居るG病院の近くの病院に転院して欲しいとの話を主治医から言い渡された。こことのつながりはホテル扱いのような個人経営の病院。治療をするにはわざわざG病院までバスに乗ってこなければ出来ない。寝泊りだけの病院だ。でも、Yさんはまだ化療終わったばかりで骨髄抑制も始まったばかりで、体調もそれほどよくない。むしろ、やっと回復してきたねって頃だった。入退院を決める整形の部長先生が鬼のように見えた。良性患者さんのオペ待ちがたくさん居るのも知っている。オペがメインのこの病院はそれが済んだら追い出されてしまう。ホント、これは整形のベットの数が少ない所為なんだけれど･･･（怒）先生が去り、そして部屋のヒト同士で 19時ごろから部長先生の悪口タイムが始まった。 1人は中学3年生だし、4人部屋のうちほぼ3人で会話していたんだけれど、何時のまにかお互いの辛さとかの暴露大会になっていた。面と向かって自分の辛さを泣きながら吐きあってのは初めてで、みんなそれぞれ辛い思いをしているしとっても話してラクになった。入院していて始めての出来事だった。Yさんなんて知り合って2週間弱だったのに。 21時の消灯後も当直の夜勤さんが目をつぶってくれて、部屋の電気は消したもののそれぞれのヘッドランプをつけ、22時まで話した。中3の子はハッきり言って小学生のような子。どれだけ3人の話を聴いてどんなことを感じ取ってくれたのかは解らないけれど、かなりわがまま、自分勝手･･･それを理解していない子だから、少しでもなにか得るものがあれば･･･と思いつつ、それぞれの辛さ、相談みたいな感じで本音でぶつかり合って今日を終えた。Ｉさん（50代）もYさん（40代）もホントによき相談相手だし、 2人とも何年も前に他の病気で手術を何度もしているし、だからこそいろんな意味でお互いを理解しあえて、涙を流してスッキリさせられて忘れられない夜になった。この2人とは離れたくなかった。治療だって残っているし･･･

2002 05.27　Mon

同部屋のYさん&Iさんが今居るG病院の近くの病院に転院して欲しいとの話を
主治医から言い渡された。
こことのつながりはホテル扱いのような個人経営の病院。
治療をするにはわざわざG病院までバスに乗ってこなければ出来ない。
寝泊りだけの病院だ。でも、Yさんはまだ化療終わったばかりで
骨髄抑制も始まったばかりで、体調もそれほどよくない。
むしろ、やっと回復してきたねって頃だった。
入退院を決める整形の部長先生が鬼のように見えた。
良性患者さんのオペ待ちがたくさん居るのも知っている。
オペがメインのこの病院はそれが済んだら追い出されてしまう。
ホント、これは整形のベットの数が少ない所為なんだけれど･･･（怒）
先生が去り、そして部屋のヒト同士で
19時ごろから部長先生の悪口タイムが始まった。

1人は中学3年生だし、4人部屋のうちほぼ3人で会話していたんだけれど、
何時のまにかお互いの辛さとかの暴露大会になっていた。
面と向かって自分の辛さを泣きながら吐きあってのは初めてで、
みんなそれぞれ辛い思いをしているしとっても話してラクになった。
入院していて始めての出来事だった。Yさんなんて知り合って2週間弱だったのに。
21時の消灯後も当直の夜勤さんが目をつぶってくれて、
部屋の電気は消したもののそれぞれのヘッドランプをつけ、22時まで話した。
中3の子はハッきり言って小学生のような子。
どれだけ3人の話を聴いてどんなことを感じ取ってくれたのかは解らないけれど、
かなりわがまま、自分勝手･･･それを理解していない子だから、
少しでもなにか得るものがあれば･･･と思いつつ、それぞれの辛さ、
相談みたいな感じで本音でぶつかり合って今日を終えた。

Ｉさん（50代）もYさん（40代）もホントによき相談相手だし、
2人とも何年も前に他の病気で手術を何度もしているし、だからこそいろんな意味で
お互いを理解しあえて、涙を流してスッキリさせられて忘れられない夜になった。
この2人とは離れたくなかった。治療だって残っているし･･･

2002 05.28　Tue
スッキリした朝を迎えたのに、スッキリしたキモチが保たれていたのは起きて数時間だった。お隣のYさんの転院決定を部長先生が朝の回診で命令。（言葉は悪いがそうとしか表現できない。）部位は違っているけれども同じユーイング肉腫であったYさんとあたしの治療方法はなんら変わらない。なのにどうして･･･？それだけが頭をよぎり、あまりの患者さんの容態を無視した行動にどうしても納得がいかなかった。ど素人のイチ患者が何を言ってるんだと思われそうだけれど、昨日のすばらしい日の翌日だから、なおさらそういう気持ちが強かった。でも「仕方ない」ということでIさんも「あたしも追いかけていくよ～」とか、「2人で外出してランチでもしよう！」とか言い合える状態にはなっていた。「仕方ない」ことだから。でもやっぱり部長先生に対する不信感のような、なんともいえないキモチは変わらなかった。 1ヶ月前までの様な冗談を言われてホンキで笑えるようなキモチを取り戻すにはどうしても今は抵抗があった。それは、数週間前の自分の転院の話でかき回されてしまったときから始まっていたのかもしれない。

2002 05.28　Tue

スッキリした朝を迎えたのに、スッキリしたキモチが保たれていたのは
起きて数時間だった。お隣のYさんの転院決定を部長先生が朝の回診で命令。
（言葉は悪いがそうとしか表現できない。）
部位は違っているけれども同じユーイング肉腫であったYさんとあたしの治療方法は
なんら変わらない。なのにどうして･･･？
それだけが頭をよぎり、あまりの患者さんの容態を無視した行動に
どうしても納得がいかなかった。
ど素人のイチ患者が何を言ってるんだと思われそうだけれど、
昨日のすばらしい日の翌日だから、なおさらそういう気持ちが強かった。
でも「仕方ない」ということでIさんも「あたしも追いかけていくよ～」とか、
「2人で外出してランチでもしよう！」とか言い合える状態にはなっていた。
「仕方ない」ことだから。

でもやっぱり部長先生に対する不信感のような、
なんともいえないキモチは変わらなかった。
1ヶ月前までの様な冗談を言われてホンキで笑えるようなキモチを取り戻すには
どうしても今は抵抗があった。
それは、数週間前の自分の転院の話でかき回されてしまったときから
始まっていたのかもしれない。

2002 05.29　Wed
朝の回診後すぐ、かなり慌しく転院先の病院からお迎えが来て早々とYさんは転院していった。なのに、午後になってもベットメイクをしには来なかったし、それを見て今日患者さんが入らないのが明らかだった。最後の最後までひどい扱い･･･体調だって良いとはいえないし、昔の手術の関係で重たい荷物も持てないのにいそいそと荷物をまとめ嵐のように去っていった。午後いつものように仲の良い父と同世代のおじさん達とくだらないことを話したり、 9日前に中止した同い年の友達の手術が予定よりもかなり時間を押していたこともあり心配しながら帰ってくるのを待っていたり、リニアック（放射線治療）に行ったりとまぁフツーに過ごしていた。 16時頃、また部長先生が見回りにやってきた。いつもの手帳を持って･･･。全患者さんの入退院がびっちりと詰まったスケジュール帳･･･。悪い予感は的中した。「Iさん、決まりました。3日です。転院。」と。それを言い放った後、さてこっちはどうかな？といつものように様子を伺ってきたから「あたしも転院しないの？」とイヤミ半分、ホンキ半分で言って見た。先生の目が真ん丸くなった。「だってオペ前の患者さんだし･･･（略）それは無いな」と返ってきた。でもあたしはホントに真剣だった。今しか見えてなくて一気に2人を失うのはかなりのダメージだった。だから転院しても彼女らと一緒に居られるのは数週間のことでも、転院してもいいとココロから思った。先生が去り、抜け殻のようになってしまった。 2人を失うからだけではない。 4人部屋のもう1人･･･妹と同い年の中3のコ（Yちゃん）のことも原因があった。一昨日も書いたけれど、とにかく自分勝手。やりたい放題。夜更かしはし放題、その上朝の寝起きは最低。きちんと寝ても全く何をされても起きないくらい。でも、考え方は幼くてもそれぐらい可愛らしいものだった。問題は彼女の母親。それこそ、病気になってとってもスロウペースでも成長していくYちゃんの方がよっぽど大人というくらい周りなんてお構いなしな常識はずれの母親。それも本人はすべて子供が喜んでくれればなんでもしてあげる！という感じ。「この親にこの子あり」がぴったりはまる親子だし、それをなんとも思っていない。むしろ周りが何かを言えばきっと五月蠅いとしかとっていないんだと思う。 Yちゃんとはもう約2ヵ月以上は生活している。彼女の母親の非常識すぎる行動、発言･･･とてもじゃないけれどココでは語りつくせないいろんな思いをしてきた。もともと常識の無いヒトは嫌いだけれどある程度なら我慢できる。でも･･･Iさんに時々お見舞いに来るヒトだって一目瞭然っていうくらい非常識すぎる親子だった。 IさんとYさんという良き相談相手を一気に失う辛さと、 Yちゃんとその親のことをそれまで3人でどうしょうも無いと言っていることがストレスの溜まらない唯一のはけ口を失ったこと。今までのきっと我慢していたものが積もりに積もってあたしのなかには収まりきれないくらいになってしまい、ついにおかしくなった。夕飯の時間が過ぎ（もうまともに食事なんて取れず）19時の検温。検温後、ただちに部屋を飛び出した。車椅子を借りて駐車場に飛び出した。とにかく居ても経っても居られず、駐車場前の玄関のドア前で無心で泣きまくった。日勤明けの看護婦さんに逢い、21時まで耐えられないYちゃんの親のことを相談したり励まされたりしていた。その後、何も考えずに手足も使わず玄関前の緩やかな坂を車椅子で上ったり下りたり･･･それをしているぶんには自分の病棟からは絶対見えない領域。ただただそんなことを繰り返した。わざと時計（ケータイ）も持たず、消灯時間も無視するつもりで飛び出した。そしてしばらくはずっと坂の上り下りを繰り返し、1時間くらいして、駐車場内でわざと病棟から見える位置まで行ってみたり･･･また坂まで戻って･･･を繰り返していた。気の済むまでこうしようと思ったんだ。やっているうちにあることを思い出した。『去年の部活の合宿』あたしはそのときはわけもわからず急に泣きたくなり、わざと人目につかないような、でも誰にも見つからないわけじゃないようなところで 1人で泣きまくった。1週間以上他人と過ごし、人間関係で多少もめ、居ても経っても居られず飛び出して外付けの洗濯機のところで泣いたんだ。誰かに気づいてもらえるまでここに居よう･･･と。いままで、しっかりしているだとか、頑張ってるねだとか言われ続け、それに無意識に答えていたり、ヒトの顔色を伺ってばかりで自分のホンネを言葉には出さずひたすら自分の中に押し殺し、口に出してホンネを語ることが出来なかった。そのくせ、口には出さないくせに苦しんでいる姿を誰かに気が付いて欲しくて、消灯時間も無視していなくなってみたり、タイミングが合えば誰かが気づいてくれるような行動をとったり･･･。 1年前となんら変わらぬ行動をとっている自分が情けなかった。でもこうすることしか出来なかった。けれど、なんでこんな摩訶不思議な行動をする自分の原因が見つけられたのは去年とはすこし違っていた。最終的に窓からあたしが下に居るのを気づいたIさんが迎えに来た。 23時前だった。彼女を見たときまた乾いていた涙が溢れてしまった。こころのどこかで看護婦さんに怒られても、探しに来てくれるのを待っていたから、 Iさんであったことが良くも悪くも辛かった。意味通じる？あたしのこと解ってくれてるIさんが来てくれたことの嬉しさ、看護婦さんが着てくれなかったことの寂しさ。けれど後者はIさんが気を利かせてあたしを見つけたから、来なくて良いよと言ってくれたそうだ。その間、あたしを探しては居てくれていたみたいだけれど。「しっかりしている」「頑張っている」･･･そんな言葉がいつのまにかストレスの原因になっていた。期待にこたえようとしている自分、任されたんだから頑張らなくちゃとやっていくうちに見る見る積もったストレス。小学校の頃イジメに遭い、それから転ばぬ先の杖でとにかく杖ばかりどうやってだせばいいかを考えていくうちに、転び方を忘れてしまった。どうすれば転べるのか解らなかった。失敗＝ヒトを傷つけまいとして我慢し、収まりきれなくなった弱音をどう吐いていいのかわからなかった。その結果が今の不器用なあたしのS.O.Sのあらわし方になってしまった。きっとIさんが来なくて23時の消灯後の1回目の巡視の時も部屋に居なければ、看護婦さんが探し回ってくれたかもしれない。それは勝手な思い込みだけれど。

2002 05.29　Wed

朝の回診後すぐ、かなり慌しく転院先の病院からお迎えが来て
早々とYさんは転院していった。
なのに、午後になってもベットメイクをしには来なかったし、
それを見て今日患者さんが入らないのが明らかだった。
最後の最後までひどい扱い･･･
体調だって良いとはいえないし、昔の手術の関係で重たい荷物も持てないのに
いそいそと荷物をまとめ嵐のように去っていった。

午後いつものように仲の良い父と同世代のおじさん達とくだらないことを話したり、
9日前に中止した同い年の友達の手術が
予定よりもかなり時間を押していたこともあり
心配しながら帰ってくるのを待っていたり、リニアック（放射線治療）に行ったりと
まぁフツーに過ごしていた。

16時頃、また部長先生が見回りにやってきた。いつもの手帳を持って･･･。
全患者さんの入退院がびっちりと詰まったスケジュール帳･･･。
悪い予感は的中した。
「Iさん、決まりました。3日です。転院。」と。
それを言い放った後、さてこっちはどうかな？と
いつものように様子を伺ってきたから
「あたしも転院しないの？」とイヤミ半分、ホンキ半分で言って見た。
先生の目が真ん丸くなった。
「だってオペ前の患者さんだし･･･（略）それは無いな」と返ってきた。
でもあたしはホントに真剣だった。
今しか見えてなくて一気に2人を失うのはかなりのダメージだった。
だから転院しても彼女らと一緒に居られるのは数週間のことでも、
転院してもいいとココロから思った。

先生が去り、抜け殻のようになってしまった。
2人を失うからだけではない。
4人部屋のもう1人･･･妹と同い年の中3のコ（Yちゃん）のことも原因があった。
一昨日も書いたけれど、とにかく自分勝手。やりたい放題。
夜更かしはし放題、その上朝の寝起きは最低。
きちんと寝ても全く何をされても起きないくらい。
でも、考え方は幼くてもそれぐらい可愛らしいものだった。
問題は彼女の母親。それこそ、病気になってとってもスロウペースでも
成長していくYちゃんの方がよっぽど大人というくらい周りなんてお構いなしな
常識はずれの母親。それも本人はすべて子供が喜んでくれればなんでもしてあげる！
という感じ。「この親にこの子あり」がぴったりはまる親子だし、
それをなんとも思っていない。むしろ周りが何かを言えば
きっと五月蠅いとしかとっていないんだと思う。
Yちゃんとはもう約2ヵ月以上は生活している。
彼女の母親の非常識すぎる行動、発言･･･
とてもじゃないけれどココでは語りつくせないいろんな思いをしてきた。
もともと常識の無いヒトは嫌いだけれどある程度なら我慢できる。
でも･･･Iさんに時々お見舞いに来るヒトだって一目瞭然っていうくらい
非常識すぎる親子だった。

IさんとYさんという良き相談相手を一気に失う辛さと、
Yちゃんとその親のことをそれまで3人でどうしょうも無いと言っていることが
ストレスの溜まらない唯一のはけ口を失ったこと。
今までのきっと我慢していたものが積もりに積もって
あたしのなかには収まりきれないくらいになってしまい、ついにおかしくなった。

夕飯の時間が過ぎ（もうまともに食事なんて取れず）19時の検温。
検温後、ただちに部屋を飛び出した。車椅子を借りて駐車場に飛び出した。
とにかく居ても経っても居られず、駐車場前の玄関のドア前で無心で泣きまくった。
日勤明けの看護婦さんに逢い、21時まで耐えられないYちゃんの親のことを相談したり励まされたりしていた。
その後、
何も考えずに手足も使わず玄関前の緩やかな坂を車椅子で上ったり下りたり･･･
それをしているぶんには自分の病棟からは絶対見えない領域。
ただただそんなことを繰り返した。
わざと時計（ケータイ）も持たず、消灯時間も無視するつもりで飛び出した。
そしてしばらくはずっと坂の上り下りを繰り返し、1時間くらいして、
駐車場内でわざと病棟から見える位置まで行ってみたり･･･また坂まで戻って･･･を
繰り返していた。気の済むまでこうしようと思ったんだ。

やっているうちにあることを思い出した。『去年の部活の合宿』

あたしはそのときはわけもわからず急に泣きたくなり、
わざと人目につかないような、でも誰にも見つからないわけじゃないようなところで
1人で泣きまくった。1週間以上他人と過ごし、人間関係で多少もめ、
居ても経っても居られず飛び出して外付けの洗濯機のところで泣いたんだ。
誰かに気づいてもらえるまでここに居よう･･･と。
いままで、しっかりしているだとか、頑張ってるねだとか言われ続け、
それに無意識に答えていたり、ヒトの顔色を伺ってばかりで
自分のホンネを言葉には出さずひたすら自分の中に押し殺し、
口に出してホンネを語ることが出来なかった。
そのくせ、口には出さないくせに苦しんでいる姿を誰かに気が付いて欲しくて、
消灯時間も無視していなくなってみたり、
タイミングが合えば誰かが気づいてくれるような行動をとったり･･･。
1年前となんら変わらぬ行動をとっている自分が情けなかった。
でもこうすることしか出来なかった。
けれど、なんでこんな摩訶不思議な行動をする自分の原因が見つけられたのは
去年とはすこし違っていた。

最終的に窓からあたしが下に居るのを気づいたIさんが迎えに来た。
23時前だった。
彼女を見たときまた乾いていた涙が溢れてしまった。
こころのどこかで看護婦さんに怒られても、探しに来てくれるのを待っていたから、
Iさんであったことが良くも悪くも辛かった。
意味通じる？
あたしのこと解ってくれてるIさんが来てくれたことの嬉しさ、
看護婦さんが着てくれなかったことの寂しさ。
けれど後者はIさんが気を利かせてあたしを見つけたから、
来なくて良いよと言ってくれたそうだ。
その間、あたしを探しては居てくれていたみたいだけれど。

「しっかりしている」「頑張っている」･･･
そんな言葉がいつのまにかストレスの原因になっていた。
期待にこたえようとしている自分、任されたんだから頑張らなくちゃと
やっていくうちに見る見る積もったストレス。
小学校の頃イジメに遭い、それから転ばぬ先の杖で
とにかく杖ばかりどうやってだせばいいかを考えていくうちに、
転び方を忘れてしまった。どうすれば転べるのか解らなかった。
失敗＝ヒトを傷つけまいとして我慢し、収まりきれなくなった弱音を
どう吐いていいのかわからなかった。
その結果が今の不器用なあたしのS.O.Sのあらわし方になってしまった。

きっとIさんが来なくて23時の消灯後の1回目の巡視の時も部屋に居なければ、
看護婦さんが探し回ってくれたかもしれない。それは勝手な思い込みだけれど。

2002 05.30　Thu
一気に4日分の日記を書いた。あたしは今ココロの病気です･･･。勝手な大騒動（？）から一夜明け、朝方親からの電話があった。とある用事で。でもさずがにいつものようになんとも無いと誤魔化す元気も無く、「精神的にもうダメ」とつぶやいた。今日は来るはずではなかったのに、母親が妹の学校の用事の帰りに来てくれた。部屋から門から駐車場に入ってきた親を見たとき、驚きと涙で溢れてしまった。部屋に入ってくるまでには泣き止み、すべてを言ってしまおうと思った。そして一休憩してから2人で屋上に行った。昨日行ったこと、今まで溜めていたこと、順番なんかぐちゃぐちゃだったけれど、すべて打ち明けた。1時間近くかかったけれど、言い終えていろんなアドバイスをもらって、ココロがやっと晴れた。問題はなんら解決はしていないけれど、避けることは出来ないことだし、とにかく我慢しないで吐きなさいといわれた。でも吐く加減がわからない。言い過ぎて傷つけたら･･･そんな思いがいっぱいだった。誰だってそうだし、もしもそう気になったのならひとこと「傷つけたらごめんね」くらい付け加えればいい。と教えてくれた。そんなことすら言われないとどうしていいか解らない位な状態なあたし。そうでもしないと先には進めないし、冗談抜きで胃潰瘍にでもなりかねない。ただでさえ今ガン治療しているのに。現に胃が痛くて数日前から胃薬処方してもらってるし。今日の部長先生にも、他の先生にも、精神的にきついことを言ってみたらなんとか状況をわかってもらえた。数日間はYちゃんの母親は来ない。それまでしばしの休養期間だ。追記以前、日記に書いたCDをDLする件、多数メールいただきありがとうございます。けれど･･･思い出したかのようにで失礼極まりないんですが基本的に違法行為になっているし、一昔前に比べて規制も厳しくなっているし･･･ Air　H”でDLすると1曲に○十分と掛かりかねないし･･･とのことで、諦めることにしました。相談にのってくださった方ありがとう、ごめんなさい。

2002 05.30　Thu

一気に4日分の日記を書いた。あたしは今ココロの病気です･･･。

勝手な大騒動（？）から一夜明け、朝方親からの電話があった。
とある用事で。
でもさずがにいつものようになんとも無いと誤魔化す元気も無く、
「精神的にもうダメ」とつぶやいた。今日は来るはずではなかったのに、
母親が妹の学校の用事の帰りに来てくれた。
部屋から門から駐車場に入ってきた親を見たとき、驚きと涙で溢れてしまった。
部屋に入ってくるまでには泣き止み、すべてを言ってしまおうと思った。
そして一休憩してから2人で屋上に行った。

昨日行ったこと、今まで溜めていたこと、順番なんかぐちゃぐちゃだったけれど、
すべて打ち明けた。1時間近くかかったけれど、
言い終えていろんなアドバイスをもらって、ココロがやっと晴れた。
問題はなんら解決はしていないけれど、避けることは出来ないことだし、
とにかく我慢しないで吐きなさいといわれた。でも吐く加減がわからない。
言い過ぎて傷つけたら･･･そんな思いがいっぱいだった。
誰だってそうだし、もしもそう気になったのならひとこと「傷つけたらごめんね」くらい
付け加えればいい。と教えてくれた。
そんなことすら言われないとどうしていいか解らない位な状態なあたし。

そうでもしないと先には進めないし、冗談抜きで胃潰瘍にでもなりかねない。
ただでさえ今ガン治療しているのに。
現に胃が痛くて数日前から胃薬処方してもらってるし。
今日の部長先生にも、他の先生にも、精神的にきついことを言ってみたら
なんとか状況をわかってもらえた。数日間はYちゃんの母親は来ない。
それまでしばしの休養期間だ。

追記
以前、日記に書いたCDをDLする件、多数メールいただきありがとうございます。
けれど･･･思い出したかのようにで失礼極まりないんですが
基本的に違法行為になっているし、一昔前に比べて規制も厳しくなっているし･･･
Air　H”でDLすると1曲に○十分と掛かりかねないし･･･とのことで、
諦めることにしました。相談にのってくださった方ありがとう、ごめんなさい。