2002 07.01　Mon

6時過ぎ検温で起こされるが全く起きる気配のないあたし。 昨日はなんだかんだいって1時近くまでなかなか寝付けなかった。 メールもしてたし。 相変わらず朝食も全然取れなくて出てきたバナナ半分だけ。 9時前にもう私服に着替えてメイクしてずっと片づけしていた。 とにかく荷物の量が半端じゃなくて大きな紙袋3つ＆ボストンバックでも入りきらず、 後は親が来るまで放ったらかし。もう収納する袋がないし疲れたし。 親が来て地元の名物○○○○を仲良くしていただいた方に配ったり、挨拶に行ったり。 整形外科全部の部屋にお知り合いというかトモダチというか… 少しずつ回って話に行った。 結局11時半ごろ病院を出て自宅に着いたのは40分後。道路もなかなか空いてて早かった。 帰ってくるなりもうメール返すのが精一杯なくらい眠くて、でもなぜか寝れなくて。 しぶしぶ部屋の片づけをし始めるがやっぱり刺さるような痛みが腰に走るので辞めた。 まさに足の踏み場がないとはこういうことなんだな、と実感。あー汚い。ヤダ。 なんか自分の部屋でパソコンをやっているのが変な感じ。 1年半前までデスクトップあったんだけれど、 自分のベットの上でやっていることに違和感を覚える。 ノートを買ったのは入院後だったからね。ネットしまくりの患者でした。 部屋の中にふと長い毛が落ちてて、明らかに元の抜ける前の毛だった。 痛みがひどくて猫っ毛みたいにほそーくなってるやつ。カツラじゃない。 とっても切ない。辛くはない。ただやっぱりセミロングに戻るのは 2.3年後かなぁって思うと言葉を失う。未だに。 家に帰るとさ、普通に過ごすことが入院しているときにはしないようなことが多い。 自分の部屋に行くときは階段に登らないと行けない。病院内はエレベーター。 ご飯食べるときベットの上だったのも家ならイス。これがまた痛い… 家での生活が当たり前のように戻ると前まで神経張って気にしていたことを 気にしないのが怖い。 そしていつのまにかごく普通にできるのではないか？という疑問になる。 走らなければ…重たい荷物を持たなければ… 大半のことは少しずつ出来るようになると思うけれど。 今日から学校は1ヶ月試験期間。8月9月は夏休み。学校のことは考えないで済むけれど、 来月ある部活の合宿には参加したい。今年だけは… 仕事も前みたいにはできないけれど、役立たずになってしまうかもしれないけれど、 これ以上取り残されるのがイヤ。 周りの楽しそうな様子を伺うだけはもう耐え切れない。 せめて大学の思い出作らせて欲しい。これだけでいいから。 部活の存在は今のあたしの中にかなり占めている。 なんの楽しみもなく家に居るだけで入退院を繰り返すのはかなりキツイ。 次から次へ生まれる欲ですか？ でもこれは入院前からずっと楽しみにしてきたことなんです。 辛い思いを耐えた分、これくらいの願い事神様かなえてくれませんか？ 気持ち的にはかなりホッとしたもののやっていることは病院と同じ。 音楽聴きまくってパソコンしてるだけ。 欲がなくちゃつまらないけれど、あたしってやっぱ欲張りなのかなぁ、、

2002 07.02　Tue

今日は予約していたCDを駅前まで杖突いて行ってみた。B'zの「GREEN」♪ スニーカー履いてかなりのローペースで。 真昼間に行ったんだけれどロータリー周辺に外国人がたむろって居て… 偏見だけれど怖そうな黒人さん達で。近づいてきたら逃げられないと本気で思った。 走れないし、歩くのもかなり遅いし。杖なんか突いてたらバレバレだし。 自意識過剰かもしれないけれど、そういう状況に陥ったときの恐怖を考えた。 あたしが退院して翌日、5つ下の妹は慌しくアメリカに経った。修学旅行。 中学で海外に行くのもすごいな、と。あたしは高2の時カナダだったけれど。 母と妹がお昼前に家を出て作り置きしたお昼ご飯をよそったり食後お皿洗いをしたり。 台所に立っていることが嬉しくて「小さな恋の歌」（ByMONGOL800）を口ずさんだり。 皿洗いは病院だってしていたけれど、やっぱり家は違うな〜。 昨日は泣きまくり、今日は些細なことで喜びを見つけた。 入院中はキモチの浮き沈み滅多にない。 落ち込むときはどん底で落ち込むし。喜びなんて限りなく少なかったし。 喜びといえば好きな人からメールが来た。 いつもあたしからばかりだし、しつこいと思われたくなかったし。 でもメールしたかったりだし。だからすごく嬉しかった。 些細なことな内容でも嬉しい。こういう純粋さ時間が経っても忘れたくないな。 現実は慣れというかだんだん冷めちゃうものだけれど… 散歩しているとき、たまたま目のあった高校生がいた。 その人がモト彼に顔がそっくりで視界に入った瞬間凍りついてしまった。足がすくんだ。 もうあたしの地元にはきっと居ないと思うし、別れたのは1年以上前のこと。 制服着ている時点で違うのにホント泣きそうだった。怖かった。 ただ好きあって冷めて別れたんじゃない。人生最大のゴタゴタがあったし。 時の流れが解決してくれると思っていてもこれじゃずっとトラウマだ。ツライ。 もう付回されるのも暴力振られるのもヤダ。男のヒトと付き合えない原因、コレ。 あのヒトが異常だったのも異常にさせたあたしの言動も解っているけれど… 恋をしてもどこかでセーブしてしまう自分。早く卒業したいよ。

2002 07.03　Wed

ベットから起きたのは11時ごろ。昨日はすこしお酒飲んで寝ちゃったからカナ。 後は久しぶりにたくさん歩いて疲れが出たとも思う そういえば退院した日の夜もファミレスでカンパリグレープフルーツ飲んだし。 毎日アルコール摂取してる…といっても強くは無いから1杯弱だけ。 ホントはカンパリオレンジを頼んだけれどオレンジ切れてて 仕方なくグレープフルーツにしたけれど、 オレンジよりさっぱりしていてかなり美味しかった。 お酒のことは全然知らないんだけれど。 いつも居酒屋でカルピスサワーくらいしか飲んでなかったし。はまりそう…☆ 今日も、歩いて駅前の丸井に行った。スパークリングセールへ。 そんな長居はせずグルーっと回った程度で。 LEEのヒップハングのブラックジーンズとi・n・eの黒の帽子を買った。 帰りはタクシーで祖母と帰宅。昨日も帰りはバスに乗った。 行くのはいいけれど、疲れた後歩いて帰れる体力が残らなくて… 帰ってこようと思えば帰れるんだけれど。心配してくれて過保護に扱ってくれる。 少しずつ散歩して足の筋肉戻して…上半身はダンベルを毎日少しずつ始めた。 100均で買った500gだけれどちりも積もれば山となる！すごい！ 明日は暑くなるみたいだし、静かに部屋の掃除でもしようかな。 さすがに3日連続外に出るのは過酷過ぎるかな、と。

2002 07.04　Thu

杖を突いて初めて電車に乗った。 西日暮里から山の手使ってるんだけれど目の前に同世代の女のヒト達が座っていたのね。 で、なんかコソコソ言ってたからあたしはてっきりカツラがバレたのかと思った。 でも母から席を譲ろうか悩んだんじゃない？って言われて。 あーそういう見方もあるんだな〜って納得。あたしカツラ気にしすぎだし。 でもどうして地毛のときはそうでもないのにカツラだと激暑なんだろう。 被っているからかな？ 電車＝家でおとなしくという予定は計画倒れになり朝10時に自宅を出た。 3日前に退院した病院へ。 はじめ行く気は無くて9時に起きてヨーグルトだけ食して早急に用意。 受付時間11時30分にすべりこみでそして診察まで正味1時間待ち。 今日は整形外科だけではなく「婦人科」初診。 巻き爪になって処方してもらった抗生剤（経口薬）の所為で 婦人科にかかる羽目になってしまった。 検査結果は今日は出なかったけれど、予想的中で たぶん抗生剤の副作用みたいなものみたい。 一応ということで子宮が腫れていないかも検査された。 かなり気持ち悪いし痛かった。 初め地元の婦人科に行こうかと話していたんだけれど、たくさんの薬を服用しているし、 わざわざガンになって今までの経緯とか説明するのも面倒だったし… なにより同じ病院の方がスムーズに事が済むと思ったし慣れているから安心できるし。 子宮の腫れも特に無く、塗り薬だけ処方してもらった。 そして帰りがけに整形外科の外来予約も済ましてきた。 退院するとき2週間後くらいに（外来来て）と主治医に言われたけれど、 早く化療を終わらせたい。 そうすればもしかしたら8月中旬の合宿いけるかもしれないし。 逆算して一週間後の11日に外来（採血）の予約を取った。 それなりにきちんと食事も睡眠も取っているし10日も経てば白血球上がってると思うし。 意思伝えないとどんどん入院が先延ばしにされるのもずっと他の患者さんで学んだし。 あたし的計画では20日前には入院して10日ばかし入院して 合宿いけたら行く直後にまた外来に…と。 外来では化療仲間の50代、60代の男性にあったり、 病棟に顔出してS君と話したりMさんに逢いに行ったり。 Mさんは昨日オペだったからまだ麻酔の所為で声も少し枯れていたし いつもの元気は無かった。 みんなに表情がイキイキしてるねって言われてしまった。 退院直前はかなり死相出てたし… そういえば婦人科でそれはどうなの？という光景を目の当たりにした。 診察するときに乗った台の下は「汚いから足はつけないように」なんて再度言うくせに、 待ってる間その下に大量のビニール手袋を落としてそのまま掛けなおしてましたよね？ その手袋使って診察してますよね？それで感染でもしかねないんですか？ 初診だしそんなこと言う勇気も無く黙ったまま静かに診察を受けてしまった… 整形だったらそれヤダ！くらい言えるんだけれど。 それなりにお互い知っているし仲良いからね。 バイト先でも普段見えない裏事情が見えるけれど、病院でもあるんだな。 飲食関係のバイトだって同じものだけれど、カラダに関係のあるものはホント怖い。 初診だろうとそんなの関係なく指摘すればよかった…終わってから後悔。 陰口叩いて解決全くしないことと一緒だし。 明日こそはおとなしくしていよう。疲れて病巣じゃない方の右の腰まで痛み出したし… そういえば診察待ちのとき血圧測定してみたら… 最高79、最低60だった。2回計ったけど2回目は最高が69に下がったし（；￣Д￣） 昔から低血圧だったし貧血気味だったけれどこんなに低いとは思いもしなかった。 隣で母がだから朝起きれないのねって再度納得していた。正常値になりたいよ。 常に正常でいられないのかな。。細胞も血圧も。ホント参る。

2002 07.05　Fri

計画通り一日静かにはしていました。 でも逆手にとってなんにもしなかった一日。 部屋も洋服が積みっぱなしだし病院から持って帰ってきたままの荷物達。 肩こりの所為なのか相変わらずの食欲不振と偏頭痛の嵐で。 挙句の果てに昨日から不調だった部屋のクーラーが動かなくなり干乾びそう。 今日は涼しいよ！なんてメール貰ったけれど調子が悪くて返してないし、 32度の部屋に一日居たあたしには涼しいなんて口が裂けても言えなかった… メールといえば最近全然ケータイいじってないな。 自分からはしないくせに電話やメール待ってるあたし。 というか不調のときって何するのもかったるくてする気にならない。 ご飯の手伝いも片付けもお風呂掃除も何一つしてないし… お店が忙しいのにずっと出てくるご飯を待っているだけ。 今日は夕方立て続けにパーマのお客さん多くて一人で夕飯食す。 中学の頃から部活遅くて8時過ぎに1人で夕飯食べていたし、高校も同様。 大学入ってからもなんだかんだいって夜帰るの遅かったし、気づけば病院。 1人じゃないけれど他人様と無言で食べる病院食なんてまずいだけ。 あたしもう10年近く家族とまともに夕飯食べてないや。寂しいヤツ… 慣れれば大したことは無いけれどやっぱり1人でもくもく食べたってご飯なんて美味しくないや。

2002 07.07　Sun

日記書き上げた途端にフリーズ起こして強制終了をせざるを得なく、 データが吹っ飛んだ。 二度目は大体の内容を覚えていても書き気が失せる。かったる過ぎ。 最近の睡眠時間の量が半端じゃなくて、昨日は11時間も寝たくせに まだ起きるのが辛かった。 明らかにこれは寝すぎでかったるくなってしまったんだろうけれど。 今朝は8時半に無理やり起きて無理やり朝食を摂取。 ご飯をきちんと取らないと体力も戻らないし太るし。 でも朝ごはんにご飯を食べたのは2ヶ月ぶり。 その間、まともな朝食を取っていなかった。シスプラチン投与以降かな。 その後も吐き気が引いていたし。 食事といえば相変わらず食欲は無くて胃が受け付ける量もかなり少ない。 昨日の昼食の冷やし中華、今日の昼食で使ったマヨネーズ。どちらも酢系の味付け。 もともとお酢は大の苦手でコレの所為なのかまた吐き気に襲われる。 洗面器膝に乗せて取る食事って何なの？ 昔だったら我慢してでも残さずに無理やり詰め込んでいたけれど、 入院して変わったな。 胃も小さくなっちゃったけれど、絶対出たものの6-7割でもうギブ。しっかり残す。 こんなんじゃ友達と食事に行った時楽しめなさそう…ツライなぁ。 今日はいつものつまらない日曜日もさることながら27時間テレビ付けっぱなし。 特別コレがおもしろい！という訳ではないけれど日曜日って一番番組はつまらない。 21時、間際の最後を見てある程度片付けて母と散歩に出かけた。最寄り駅までの往復20分。 前は行きたくても恥ずかしい感じだったけれど、今は落ちた体力を戻すために。 無理なく運動が出来るウォーキングを選んだ。恥ずかしさは未だにあるけれど。 外に出ると猛暑も意外と涼しい風で吹き飛ばされて気持ちよかった。が、 帰ってくると顔は赤みを帯びていて地毛は汗びっしょり。カツラも同様。即お風呂行き。 もし部活に復帰したらどうなってしまうんだろ。一日中外で突っ立ってるのに…（滝汗 数日前、中学からのトモダチから「みかんぼうや」のストラップが届いた。 こんなものがあるとは知らず可愛くてびっくり。ココを見て買ってくれたそう。 普段はストラップつけない派だったけれど、入院トモダチの高1の子に貰ったTDSのと一緒に付けた。カワイイ…☆ さらに昨日はもう1人の仲のいい高2のトモダチからPoohが！誕生日兼退院祝い？！ かんなり可愛くて今も膝の上に乗せて日記を書いていたり。ココ数か月でPooh激増。 親にはまた？！と突っ込まれつつもとっても嬉しい！！ はやく部屋をきれいにしないと置くところが無い。 部屋の片付けもローペースで進行中。 2日間で着なくなった服をタンスから引っ張り出した。 母同様もったいないと思ってしまう性格があれよあれよと物を増やす。 物持ちが良いとも言うけれど幼稚園の制服からランドセル、絵の具セットに書道道具。 中学・高校の制服やかばんも後輩に貰われた以外中途半端に健在中… 小学校の6年間分の教科書も捨てたのは高校の最後くらいだったかな。 今は高校のも使わないものは無いけれど。 こんなんだから家は物が多過ぎちゃうんだ。 一つ増えたら一つどこかで処分ないしなにか考えないと。 そいえば昨日今日は母校の文化祭だった。17時前に気づいた。遅すぎ。 3日前くらいに思い出していれば杖突いて顔出すくらい行ったのに…マヌケすぎ。 後輩達の演奏も聞いてみたかったな。5月の定期演奏会もヘロってて行けなかったし。 でもあたしが卒業した年から9月→7月に文化祭を変えたのも悪いね。 文化祭＝9月が植えつけられてるし。 6年間そういう年間行事でやってきたんだもん、無理です。（押し付け 激カワPooh みかんぼうやのストラップ（少しアレンジ）

2002 07.08　Mon

髪を染めにサロンに行く予定が、また昼食後調子が悪くなり中止。 どうして？またストレスかなぁ。あたしどこに居てもストレスの塊背負ってる。 気にしすぎなわけでもないし繊細なわけでもないんだけどな、、 とりあえず最近ご無沙汰だった胃薬に助けを求める。胃潰瘍に使われるらしい薬。 誤）髪を染めにサロン　→　正）カツラを染めるためにアデランスに。（笑） でも良く見たら予約が必要みたいなこと書いてあるし…早く行きたいんだけどな。 今日明日自宅が連休だし母親同伴ならなおさら明日行きたいんだけどな。 最高気温(一番の猛暑？)を醸し出してるらしかったので今日も昼間は引きこもり。 午前中は入院中仲良くなったヒトから連続で�рｪかかって来て久々に会話した。 午後は中学一年からの演奏した曲のテープを引っ張り出してきて聴き漁った。 「昔の方が良かった。」って思うのは今（現実）を見ていない証拠とか どこかで読んだことあるけれど、一概には言い切れないよね。 だって何時だって良かった時期というものがあるわけだし。 それと今を比べてしまったら今を見ていないって言うのも言い切れないと思うし。 一番いいのはあの時はあのときなりの、今は今なりの楽しさや思い出が残ればいいな。 常に楽しいことばかりの人生はそうそう無い。 ずっと楽しいコトだらけだったらラクに越したこと無いけれど。 あの時も辛いことたくさんあったけれど、戻れるならあのときに戻って もう一度同じことでもいいからやりたい。 こういう気持ちはあって悪いものじゃないよね。 昔ばっかり依存してるのが問題なだけだよね？ 今日も夕飯後に家の周りを散歩。所要時間30分。 歩いているときに明らかに前かがみで歩いてる事に気づいたけれど、 気を配って直そうと歩いてもいまいち直らなかった。腰を庇った歩き方が身についてるのかな？ 昼頃サイト巡りをしつつ手元で誕生日に貰ったCastPuzzleをやっていたら7分で取れてしまった。 しかも取れた瞬間見たか見てないか位で…ショックもいいところ。 未だ取れたはいいけれどまったく元に戻せなくてほったらかし。いつかどっちかが無くなっちゃうかも。 6角形の星型のうち1本だけやや短いのがあるからコレがポイントなんだろうけれど。 なんせ取れるトコまともに見なかったしな。先が思いやられそう。 現代風知恵の輪？

2002 07.09　Tue

行くはずだったサロンもさらにお流れ。火曜定休とのこと。 やっぱりアデランスでも同じサロンなんだね。実感。 今日は半年振りに自転車に乗った。でもなんにも変わらなかった。 告知受ける前動かない左足をペダルに乗せて右足で漕いで乗っていたし、 今はまた腫瘍健在でも足は前よりも動くようになったし。 かなり注意を払っていたからなんてこと無かった。 乗る間際、半年分のホコリを落とし、ペシャンコになったタイヤに空気を入れてもらった。 こんなところからでも少しずつ元の生活に戻ってきたカナって感じ。 出かける間際、以前ちょっとした興味本位で資料請求した会社から電話が来た。 入院中に何度もかかって来て、やっと本人が出てなにを話すのかと思いきや、 「速読について」を１０分程度は語っていただろうか。 電話代掛からないけれど無駄な時間だった。 相手からしたらそれがビジネスなのは百も承知だけれど かなり上の空で生半可な相槌を繰り返した。 でも相手が熱心に語っている間、冷静心を保って 変に契約されそうにならないように気を張っていた。 資料請求したものの届いたか届いていないかの確認の電話のはずだったのにしつこすぎ。 最初に届いたかを尋ねられたから「届いていないので出来ればもう一度送ってください」 なんて言うんじゃなかった。 どんなものかを見たいがためにはがき送ったつもりだったけれど××× 「SRS速読なんとか」っていう会社。 挙句の果てに届いたら確認の電話をお願いします。だって。 したくないからするの辞めようかな。お金のムダだし。 また語られるのも疲れるし。 昼寝してたときもひさびさにケータイが鳴って寝ぼけながら出たら 短大の就職部のヒトだった。 卒業後の進路はどうなりましたか？って。 大学ってホント横のつながり薄いよね。 まぁ休学届けだしてないし一個人の情報なんて流れやしないんだろうけれど。 「１月から入院していて先日退院したばかりで･･･留年決定なので就活してません。」 と返した。 なんでか病名まで言ってる自分がいて「ごめんなさいね、」って何度も言われた。 なんで謝るの？？ 一応礼儀として「来年またお世話になると思うのでその時はよろしくお願いします。」 とだけ言って切ったけれど。 社交辞令みたいなもの。だって今考えている進路は短大→就職じゃないもの。 ずっと短大入学した頃から大学への内部編入考えてやってきたけれど あっけなく砕けたし。 試験勉強して外部進学を頑張ろうかとも考えたけれど大学に進んでも先が見えないし。 本当に学びたいことがあるなら別だけれど 就職に必要な勉強は大学進んでも見出せないかなって。 短大一年間でイヤというほど経験したし。 病気にならなかったらきっと大学進んでいたと思うけれどね。 今は興味のあることが絞りきれていないけれど、 短大卒業するまでには絞ろうと思う。 今は短大を卒業すること一心だけれど考えてる進路は専門。 かなりの進学校だった高校時代だったら先生に真っ先に考え直せって 言われていたと思うけれどね、、 夕飯は家の近くに新しく出来た“中国家郷菜　「暖中｣” という中華料理屋さんへ。 室内は和風っぽくて席は仕切られていて味もなかなかで結構良かった。 制服も着てもいいかなって感じで自給も900円以上。美味しい！ 早くバイトやり直したいな。そいえばパン屋も未だ契約切ってない。 復帰未定なのに。 夕食を済ませてお店を出るとき、待っているヒトの中で14年ぶりの再会をした。 小学校入学まで住んでいたおんぼろアパートのお隣さんのお孫さんのちあきちゃん。 あたしと2つ違いで今年高校3年生とそのお母さん。お互い家族でびっくり。 一緒に遊んでいたのはあたしが5歳、ちあきが2、3歳の頃。懐かしいなぁ。 あたし中学から都心出ちゃって小学校以来地元に友達居ないからな、 来年の成人式がドキドキ。

2002 07.11　Thu

退院最初の整形外科外来。 今日は早く診察が済んだら学校に遊びに行くつもりだった。誰にも告げずに。 病院に着き、臨床検査部まで行きすぐに採血終了。かなりのプロの方で痛みも無かった。 入院していたときはいろんなヒトとがいて失敗するヒトもしばしばだったのに。 採血を済ませ整形を待っている間、婦人科外来に先に呼ばれ近況報告。 症状が出始めた頃から問題のありそうな抗生剤の服用もやめ、 塗り薬を貰ったので今では症状が全く無かった。 先週子宮の検査をしたんだけれど、実はそれは子宮頸癌の検査だったらしく… いきなり診察室に入って「ガンは検出されなかったから」といわれて硬直。 「ステージ？１で平常」と言われてホッとするが 子宮も…なんて言われたら居た堪れなかっただろう。 婦人科では治療も無く再び整形外科へ。 採血だけだと思いきや1時間半近く待たされ診察室に入るとくつろいだ主治医の姿（笑 2週間弱ぶりに逢い他愛もないことをべらべらしばらく話しレントゲンの指示を出される。 レントゲンも待たされどうなるかと思ったが　（心の中では学校に行くのが楽しみで仕方なかったので） 撮ったレントゲンを持って整形の診察室に入り主治医の先生から状況を聞いたら、 「（腫瘍で）壊れた骨が大分修復していていい方向に向かっている。 　　このまま行ってくれるといいんだけれどな」 とのこと。顔が綻んじゃって綻んじゃって♪ 経過も良好だったので次の化療入院のことと8月下旬にある合宿のことを説明。 この病気は精神的なものがかなり係わって来るしいい気分転換になるから O.Kとの返事をもらえた。 合宿が控えているから早くて再来週の入院も出来れば早めてくれるとのこと。 棚から牡丹餅ぼたぼた☆ もちろんしばらくは仕事（日常的なこともバイトも含めて）出来ないし、 走ることも控えること、 重たい荷物も持たない方が良いこと。すべてにおいて一番のバロメーターは“痛み” 診察を終え受診表を貰うべく待っていたらK先生に遭遇。ほんのり好きだった26歳♂（笑 「経過順調だったよ！」と告げたら「食事は？」と痛いところを突かれた。 「チリドック食べてる？」なんて聞かれて思わず突っ込んでしまった。 「いつもチリドック食べてるわけじゃないし！あの日以来食べてないよ。」と。 退院半月前くらいに1ヶ月ぶりくらいに朝食を食べた。 それがバイト先のチリドックだった。 朝の回診の時間に食べていたものだからしっかり見られた。 あたしの印象って･･･？ ほくほくしながら電車に乗りいざ大学へ。 電車からの久々の風景を目で追っかけている間にまた顔が綻んじゃって 傍から見たら不審者。 母親からも気持ちは嬉しいのはわかるけれどそれやめなさいって言われてしまった、、 学校に着き学部の友達と数十分話し、部室に行ってそこでも数十分日常会話。 大学に居る間、母親は最寄駅前で時間つぶしをしていたんだけれど、 前回（4/16）同様2時間近く野放しにしてしまった。 学校前から待ち合わせの時間に合わせて乗るはずだったバスも、 帰る間際に半年振りに逢った学部のトモダチと話し込んでしまい、 乗り遅れて結局散歩のつもりで歩いて最寄り駅まで。 親はケータイ持ってないから連絡の取り様ないし。 駅前大したものも無いのにほんと最悪娘。でもほんとにいつも感謝×2。 ありがとう、ごめんなさい。 行くだけでいい気分転換にはなったんだけれど、 やっぱりどこかで不安は尽きないもので。 初めて会った新入部員。 いきなり馴れ馴れしくするのも可笑しいけれど余所余所しいのもどうかと思ったり。 仲良かった子がこの半年で違うことカナリ仲良くなってて 話しをあわせつつもどこか付いて行くのが精一杯。 同じマネの親友Fが今は大学内では一番の支えなんだけれど、 やっぱり空いたブランク中の話、これからのことがついて行けないこともあって。 中途半端に参加する合宿の意思表示を先輩に電話したら急に冷めたように感じたり。 上の先輩たちがいくらO.Kしてくれてもみんながみんなそうじゃないのかな？ って疑ったり。 なんせまともに仕事できないし、気分転換しに行くようなもの。 自己管理をきちんとすること。相手も体調を気遣ってくれてるのは百も承知。 わかっているつもりなんだけれど･･････ 自分から見て他人がぐちぐち言ってるの嫌いなくせに、 自分のこととなるとぐちゃぐちゃ。 病気になったことで、こういうことは我慢しなければいけないこと、 覚悟の上でやらしてもらうことが多々あるんだろうな。 退院して最初の壁にぶち当たった気分。いちいち凹んでたらきりないのに。 でもメンタル面ではやっぱり強がったってホンネは隠し切れないや。 どんなに沢山の壁があったって焦らずに一つ一つ取り除いていかなければ… でも今までだったら平生を装ってあんまりホンネで辛いとか言わなかったけれど、 部活の先輩やFに素直に相談したらそれぞれが出来る範囲で答えてくれて とても有り難味を感じた。 あたしはひとりじゃない。ホントに心強い仲間を持って幸せだなって思った。 大事にしなくちゃ。

2002 07.12　Fri

昨晩はなかなか寝付けず朝方4時まで起きていた。 寝る間際にネットをやると目が冴えてしまうことは どこかで聞いたことがあったけれど原因はコレ？ 結局、目覚めたのは11時30分。退院してからの起床時間はめちゃくちゃ。 昨日は久々に歩き回ったし、気持ちも落ち着かなくて寝られなかったのは確かだけれど。 いくらあと3ヶ月学校が無いからといっても習慣付いたらヤバい。 昨日は一部の先輩に状況報告と合宿参加希望の�р�入れたけれど、 正直カラダに自信が無い。 昨日は元気そのものだったけれど、調子が悪くなるとすぐに自信をなくす。 焦っても仕方が無いし、ウォーキング、ダンベル、食事で必死に 体を戻す努力はしている。 でも相変わらず食事は喉を通らないから無理やり流しているようなものだし、 少量でも食べると吐き気が残る。最悪嘔吐。 昨日の採血では相変わらずやや貧血気味だった。 女性はもともと低めらしいし気にする程度じゃないと言われたが。 血圧も相変わらず、上80　下60くらい。 寝ていてもフラフラするのは如何なものでしょう？？ ムリは良くないがクーラーも当たり過ぎは良くないので少し汗ばむ程度をキープ。 交感神経アップ！ カラダを壊してから母親の健康オタクにさらに興味を持ち始めた。 おもいっきりテレビ、スパスパ、あるある大辞典…一緒に見たりする。 今日は熱中症で命を落としたヒトの話しを見た。室内でも熱中症になることを知る。 室内では特に台所、換気と水分補給が必要。 睡眠中のクーラーは良くないからといっても連日熱帯夜を我慢して亡くなったヒトも居た。 驚いたのは外から帰ってきてからすぐに冷シャワー（お風呂）＆直扇風機が危険なこと。 急に体を冷やすとさらに体内に熱が篭ってしまうらしい。 扇風機（うちわ）は悪くは無いが、もっとも熱が上がる顔に15秒霧吹きを掛けながら あたるのがベストなクールダウン方。 体内を冷やすのは首を冷やすことがいいのはマネージャーで 医務から習ってはいたけれど、詳しく言うと頚動脈を冷やすことが一番とのコト。 首の耳より前で両手を当ててドクドク言っているところが頚動脈。 後は塩水が良いこと。これも部活のとき常にボトルに一振りは必ず塩入れてたな。 部活の先輩でも熱中症気味の人居るし、あたしもカツラでさらに熱篭らせているから 普通よりもなりやすい。 これ以上カラダ壊したくない。なんにも出来なくなる。 引きこもってまた欝っぽくなるし精神的にもダメージ喰らう。 入院中、水分最低500cc〜1000ccは摂取してたけど（強制で） 家に居ると薬飲むときくらいしか飲んでないや。 化療入院してきたヒトの大半たぶんコレが理由で腎機能低下してて 化療前に点滴増えてたし常時水分を取ろう。 今日は23時くらいにはきちんと寝よう。造血のためプルーンも食べよう。

2002 07.13　Sun

なんの予定も無い週末。 一昨日は「23時には寝よう」なんて言いつつも結局眠りについたのは1時過ぎだった。 でもいつも1時近くまで電気つけているのとは違った。 23時半には電気も消して寝る体制に入ったし。 夜っていつものごとく人恋しくなる病に特になるんだけれど、 金曜の夜もそんな感じだった。 んで、今年に入ってから（病に臥せってから）ほとんど連絡を取ってなかった友達にメールした。 同じ部活の同期のトモダチ。去年もプレイヤーの中では一番仲良かったヤツ。 でもメールの返事は無くて、電話しても切られて。とにかく速攻凹んだ。 「あたしも拒否権内なのかな、」と。 今年（3月〜）に入ってからほとんど部に顔を出していなかったらしいとか、 彼の家の諸事情とかは知っていた。 長期に休んでた部活の顔の出しづらさは、中学高校から厳しい部活で 鍛えられていろんなヒトを見てきたし、 理由はどうあれあたしも今、結構部活に対して出ることが出来る喜び以上に 不安いっぱい。 来るように説得しようなんて思わなかったし、 ただ単に久しぶりに連絡つけたかっただけだった。 0時半を回りうとうとし始め諦めかけたその時、電話が掛かってきた。彼からだった。 凹　→　凸　になって寝起きの声で出てみた。 お互い半年以上ぶりの会話。変な感じだった。 でも違和感無くて去年と同様の感じ。くだらない事喋ったり、 お互いの悩みはなしたり。結局45分も話してしまい、 電話を切ってからもいろいろ考えさせられることがあって なかなか眠りにつけなかった。 翌日（昨日）も眠気と偏頭痛に悩まされ、午前中は寝てばっかり。 ちょっと欝っぽくなっていたけれど、話して少し考え方が変わって 凹む感じは吹き飛ばされた。 午前中に「お前に助けられたことあった」ってメールが着て、 さらに嬉しくなった。 特別なことはなにひとつしてないんだけれど、 お互い高めあえることが出来る存在って居心地がいい。 ずっと連絡はつけたいと思っていたけれど、やっぱり自分の目処も立たないときに 人の心配や相談って乗れないし。 ちょっぴりひと段落した。 部屋の掃除もほとんど済ませたし、あとは入院準備のみ。 告知を受けて入院するまでの3日間も出来るだけ部屋片付けて行ったな。 自分の中ではそんな気持ち無かったと思ったけれど、 あの時本能的に片付けてたんだよね。 『帰って来れなくなってもこれならそのままでもいいかな』 って思えるようにしてった。 死ぬかもしれない。って思ったんだね。本能って怖い。 テレビを通して、子をなくした親が部屋を残しておいたことがどこかで残っていたから。 「縁起でもないこと言うな！」って怒られそうだけれど、 そういう衝動に駆られることって必ずしもあるんだなと実感した夜だった。 これからの入院は「そういうことは無い」と言い切れはしないけれど、少しは気が楽。 2ヶ月ぶりの抗ガン剤投与は、初回みたいに強烈に副作用でそうだし。 一回目に薬が戻ったら3種混合のうち2種が激強なのだし･･･ きっと今のベリーショートの髪も長く生え変わったまつげも、 合宿いける頃にはまた抜けているんだろうな（欝）

2002 07.15　Mon

あたし有言不実行かもしれない。 昨晩から朝に掛けてちょっとばかしやることがあってパソコン弄っていた。 さすがに寝なくちゃって気づいたのが今朝の4時。 2時くらいまで寝付けなくて始めてしまったから。 外は異様なくらい太陽がまぶしくてブラインドカーテンの隙間から容赦なく朝日が降り注いできた。 ずっとココ最近はお昼前に起床することが多くてこんな感じ久しぶりだった。 5月中、38.0℃の熱にうなされて朝5時に目を覚まして外を見たときと感じが似ている。 すずめがチュンチュン鳴いてたりカラスがカーカー言ってたり（当たり前？） 低血圧で朝はニガテだけれど、まだ人が動き始める前の朝は大好き。 出来ることならこういう時間に散歩するのも夜とはまた違った良さが見えるかも。 結局4時ごろ転寝し始めたんだけれど、5時に着信音がなった。 表示番号見たらケータイで。知らない人で（＝未登録者で）。 でも最近のワンギリじゃなくて。 いつもはまず出ないのに、ついなんとなく出てしまった。 こっちが取る分には被害はないや、と思い、 寝ぼけながらそんなことを思って。 出たら相手が「もしもし」ばっか言ってて（?_?）な状態。 でも話してみたら、なんと部活の先輩で。ほんとびっくりした。 ケータイに登録してあった番号は昔のだったみたいで。 今まで一度も電話したこと無かったし、 去年配られて名簿のデータ入れてあっただけ出し。 あたしが明け方にメールしたからだと思うけれどバイト明けで電話来るとも知らず･･･ というかこんな時間までバイトしてるとも知らず･･･ 30分くらい話してお互いおやすみーって寝た。起きたのは12時だったけれど。 起きてからも暫く目が覚めなくてボーっとしてた。 マンガ読んだりサロンに電話して初予約したり。 予約の電話といえば、敬語めちゃくちゃなんだよね。 ホントきちんとした言葉身に付けたい。 秘書検定3級持ってても2級の勉強していても、そういうのあんまり無いし。 パッと聞くと丁寧っぽいけれど（思い込み）結構ちゃらんぽらんな言葉遣いしてるはず。マナーの本でも買おうかなぁ･･･

2002 07.16　Tue

今限りなく居るケータイ依存症ならぬ、パソコン依存症のあたし。 やりすぎは良くないってご指摘メールまで頂いて始末。深く反省。 でもでも･･･することないんだもん。勉強？あーあるねぇって感じで。 勉強自体嫌いじゃないんだけれど、机に向かって何かを書きたい気分じゃない。 今日来るのかなって毎日電話を待っていて、化療だ化療って思うとホント胃が痛くなる。 そう思うと、好きなことだけしてればいいかなって自分甘えちゃって。 今までだって病気になる前からだって十分甘やかしてたんだけれどね。 化療後少し気を入れなおすからそれまでこのままで居させてください･･ あーやだ×× 今日は妹が2週間ぶりに修学旅行から帰国。 あたしとまたすれ違いになるかなーと思っていたけれどなんとかそれは免れた。 明日は12:00にサロンでブリーチ。 最近いつも目が覚めると太陽がなぜか真上に来ている。 今日はひさしぶりに処方されてる眠剤飲もうっと。 切開生検（手術）前夜以来かもしれない。 入院準備は電話来てからでもつめて終えるくらいで消耗品も買い揃えたし。 後は体力だけだ。夜型の生活も脱出しなければ･･･

2002 07.17　Wed

今朝は8時おき！あたしにはコレかなり凄いこと！ 入院してから睡眠時間の長さがすごいからね。昔は4時間とかだったのに。 10時過ぎて、念のためサロンで料金発生するかお客様相談センターに電話した。 正解だった。していなかったら･･ なんかカツラ勝手から1.3.6月おきに点検期間があって その間なら点検も例えばブリーチも1回タダらしい。 それ以外は「毎月来れそうなら点検をお勧めします」って言われた。毎月1600円？！ 高いんですけれど･･･あたしケチだからなぁ。よく言えば節約家？？ フリーダイヤルのそこに電話して医療用を使用しているんですけれど･･って言ったら、 いきなりうちの病院担当で来た下さった方が出てきてびっくり！ しかも名前と病院名言ったらしっかりあたしのこと覚えていたし。 まぁ着用＆カットのとき口うるさい（理容業の）プロの父親が居たからな。 印象強いかも。 サロンには12:00予約でジャストで到着。 ビル自体はあんまりきれいじゃなかったけれど内装はすっごくキレイ！ しかもきちんと個室になっていてプライバシーもしっかり守られてた。 おおっぴろに出来ないわな。ただのサロンじゃないものね。 雑誌の切り抜き持っていって、すこしブラウン系にしてくださいって頼んだ。 オレンジ系もイエロー系も飽きたし。いづれ赤っぽくなっちゃうけれど。 待ってる間頭にタオル巻かれて週刊誌読んでた。30分くらいで戻ってきた。 やっぱりそちらのプロは違う。ブローが･･･あたしと雲泥の差･･･ 「人工皮膚のところがブリーチをすると更に抜けやすくなります」って言われたけれど、 ホント触ると抜ける抜ける･･･困った。次洗うのが怖いんだけれど･･ この気候で洗うなっていうのもムリな話しだし。 タダでさえ暑いとき顔真っ赤になっちゃうのにカツラ被っていると半端じゃない暑さ。 でもナシで外には絶対出れない。ムリムリ･･･ 帰りにその最寄り駅の駅ビルに行ってTシャツ1枚とサンダルを購入。 あれこれ悩むと結局ほとんど買わないんだよね。服の衝動買いはしないし。 新星堂ではインディーズのところで視聴していくつか気に入ったものを覚えて･･･ 地元の行きつけのショップに行ったらほとんど置いてなくて(」゜ロ゜)」 また地元の新星堂に行って･･･ついてない。ちぇ。 でも1つやっぱりなくて。欲しいと思ったときに買うべきなんだね。 スタンプを求めただけにこんな結果。 ちなみにすべてインディーズ。こちらは衝動買い。 でも一回通した位だとそんなに良くなかった。 これから聞けば聞くほど味が出るかも。

2002 07.18　Thu
朝一度目が冷めてそのあとまた寝に入った。 その間の数時間、あたしは殺される夢を見た。 現実あるところばっかりの入り混じった空想みたいな内容。 普通に目覚めが悪かった。苦しかった。 あたしは病院もののドラマとか見れない。 ナースのお仕事みたいなのはたぶん平気だと思うけれど。 シリアスな点滴に繋がれているところとかは一切拒否。 直接、彼がそうなっているところを見たわけでもないし、 苦しんでいた姿も見たことは無い。数回しか話したこと無かったし。 でも病院のそういう場面は彼の死を思い出させる。 いまだ信じていないのに急に現実を叩きつけられる気分になる。 同じ悪性軟骨肉腫の患者さんの死。我慢が出来ない。 また逢えることを信じてる。今でも。 彼と仲が良く一緒に入院していたS君の方が辛いはずだけれど･･･ 物語でもあたしは面白いとも思えないし思いたくも無い。 現実はそんな面白いものじゃない。

2002 07.22　Mon

結局、病院からの連絡はなかった先週。 外来の看護婦さんに言われたとおり、今週には呼ばれるかな？ 先週後半は生理前なのかピークだったのかマイナス思考に切れっぱなし。 日記に書く内容もない位なんにもしていなかった。 睡眠不足でもないのに、むしろ寝すぎなのに目の下にはくまさんいるし。 食欲はやっと一人前食べられるようになった。でも腹12分目くらいで苦しい限り。 昨日（22日）は日記にたびたび出てくるSくんと上野に飲みに行った。 飲むというより、夕食？香港小皿料理のお店。 Sくんはあたしの3倍くらい食べたかな。 あたし的にはかなり食べた方だったんだけれど。 ただご飯食べただけだったけれど、少し気分転換になった。 思ったよりあんまりだったんだけれど。失礼だけれど、、 でも退院して1人で電車に乗ったのは初めてだった。 主治医から「順調」の言葉を聴いて以来、あたしも今のところ痛みもなく、 親も少し手放してくれた感じ。1人でどこかに行くなんて当たり前だったのにね。 夕食中知ったことだけれど、また悲しいお知らせを聞いた。 入院暦はあたしよりずっと長かった5、60台の男の人でどうやら病巣が骨盤（不確か）で 手術後寝たきりになってしまい、ずっと個室に入っていた堀井さん･･･ あたしが入院した当初いた部屋でひとりで寝たきりだった･･･ あたしの退院直後にお亡くなりになったそうです。堀井さんお疲れ様でした。 心よりご冥福お祈りいたします。安らかにお眠りください。 堀井さんとは一度しかお話したことなかったけれど病気というものに共に闘ったヒト。 改めて手術がすべてじゃないって2人で話した。 だってこうなることが少しでも解るなら不自由にならないで大部屋に居た方が絶対良かったと思う。 それぞれの考え方次第だけれど、堀井さんはどうだったのだろう？ 菅野君みたいに手術はしないで最期は自宅療養で好きなところ行ったりして･･ 少しの期待に賭けたのかな？ これも人それぞれだけれど、もし堀井さんみたいな人が居たとしたら、 あたしは一緒に大部屋で過ごしてもなんとも思わない。 寝たきりならなおさらでしょ？動けるあたしだって個室キツかったのに。 先生達や医療関係のヒトにはそういうところまで気配りして欲しい。 外科の先生は手術、化療科は抗ガン剤、放射線科は放射線治療してればいいわけじゃない。 今朝はすばらしいことに6時30分には目が覚めて1人で朝食。 昨日はすこーしお酒が入ったのと寝る前にメールチェックしなかったからかな？ いつも朝方寝苦しくて起きるけれど、クーラー付けてまた寝て 11時過ぎに起きる生活していたし。明日もこうやって起きれたら良いんだけれど。 7時過ぎに日記書いていること自体があたしにはおかしなこと。（笑 今日は22日。ちょうど半年前の1月22日入院したっけ。 でその2ヵ月後の3月22日闘病記サイトとして再出発したっけ。 時間が経つのって遅いんだか早いんだか。 でもこの半年はほんとにぎっしり詰まった半年だったし一生忘れないと思う。 どうせ生きるなら「あの時はこうだったな」って思い出せる生き方したい。 良いことも悪いことも含めて。なんにも残らなかったなんてつまらないし。 とりあえず、半年でここまで歩けるようになったことに神様に感謝です。 サイトを通じて知り合った6人のおなじユーイング肉腫のヒト、 病気は違っても癌としてコンタクト取ってくださった人、 そしていつもいらしてくれる方々にも感謝です。どうもありがとうございます。 なんとなく区切りとして5月4日に登録したランキングもはずします。 ランキング繋がりで知り合った人は薄すぎて寂しかったし変な人もいたし。 1度限りのメールの人もたっくさんいるのでそういう寂しさは同じですが。 投票ボタンを押してくださった方にも感謝です。ありがとうございました。 テキスト部門･･さよなら。 ------------------------------------------------------------ 12:25　病院から召集令状のお電話が入りました。 明日入院　。・°°・(;>_<;)・°°・。 しかも明日の朝10時からもうCCR（腎機能検査）入っているらしい･･ （10時以降は病院でお手洗いを済ますってこと。畜尿だから、、） 明日は13時までに来いとのコト。ふぅ･･なんだかんだいって3ヶ月ぶりの化療にびびりまくり。 ノート持っていこうかなぁ･･どうしようかなぁ･･ ------------------------------------------------------------ 昨日上野に行ったときちょこっと○ICITYを少し見て行きたくなり･･･ で妹と母親と3人で行くことになった。で今期夏物バーゲンに走る！ 考えたらもう7月中買い物すること出来ないし、するなら今日しかない！ 今月は今までにないくらいちょこちょこ買い物をした。出来なかった半年ぶんということで。 MAJESTIC LEGON は50%OFFのものばっかり。その他も30%−40%OFF。 BARGAINってなんて罪作り･･･。今シーズンはたぶんコレで行きます。（あくまで予定。） またインディーズのCDも買った。 でもなぜか視聴したのとどう聞いても違う気がする･･･ でも間違ったの聞いていないし･･･うーん。失敗？？また？？どうして？？ 最近買ったインディーズのCD病院にもって行こうかな。 それとも聞きなれたMDを持っていこうか。うーん。 音楽は必須。でも荷物いっぱい持っていきたくない。 でも知り合い少なそうだし。暇そうだし。 本日20000件hitしておりました。いつも来てくださっている皆さまに感謝です。 ありがとうございます･･また遊びにいらしてくださいね〜☆ 今日の日記長すぎた･･ちょっと反省。

2002 07.23　Thu

Yちゃんがまだ入院中のため6人部屋希望。 希望は通ったものの･･･真ん中だよ。狭すぎ（；＿；） 部屋の雰囲気はやや暗め。静かめ。 お隣のS沼さんは話しやすくてお姉さんっぽい。 それにしても「和○」さんがあたし含めて3人には驚いた。 1月の頃も1人居たけれどさ。目の前の和○さんはイマイチつかめない。 少し暗そう･･昨日オペ日かぁ･･ならしょうがない。 まぁどうせヘロっちゃうからあんまり関係ないけれど。 ボス、M田さん、O田さんに少し顔が丸くなったといわれた。（涙） 太ったというよりはやっと普通に食べることが出来るようになったからだ　そう。 (．_．)(゜-゜)確かに･･自宅3週間目は普通に食べてた！ 午前中はレントゲン行ってあとは知り合いの患者さんの居る部屋を回っておしゃべり。 夕方には、サマーコンサートなるものが１Fであったので知り合いと聞きにいった。 フルートとハープの2人による演奏。 オーケストラを知っているあたしとしてはちょっと物足りず。 最後らへんは目がしょぼしょぼでした。ごめんなさい。 今朝の採血のケッカ　WBC2400･･ これじゃイフォマイド投与できないじゃん。 0になっちゃうよ、白血球。やっぱり放射線の影響らしい。参った。 イフォと同種のエンドキサン（サイクロフォスファミド）を投与する可能性があると K Dr.に言われる。イフォより短期のヤツ。やったことあると思ったけれど、 手帳見直したけれど書いていなかった。聴いたことあっただけかぁ･･。 気持ち悪さ、脱毛はどうかな？抜けなかったらあたしも髪染めたくなってきた。 （怖いからやらないけれど。細胞弱ってそうだしね） 看護婦さんたちにもやめたほうがいいって言われたけれど、 ベリーショートになって遊び心が出てきてしまった。

2002 07.24　Wed
前3人なんなの？！ 朝4時過ぎから会話しないでよ！時計落としたからってなに？！ そこからなぜ会話するの？？うーん。。 みんな、お互い知らないことを教えあっている。聞いていると大体あたし解ること。 でもいきなり割り込んで言いたいくないし･･ 夜は然程寝苦しくもなかったけれど、首にあせもが！！ 昨日、汗かいて来たのに清拭タオルもお風呂もなかったからだ（汚 薬持ってきてもらおうかなぁ。 この部屋の人、みんな6:30にはカーテン全開。 ひとりで真ん中で寝坊は気まずい。せめて端なら良かったのに･･ 部屋つきの洗面台も使用し難し。 入院初期のキモチ復活だね。

2002 07.25　Thu
アイソトープに行ってひさびさの骨シンチ。 RI（ラジオアイソトープ）の説明の書いてあるチラシがあったので持ってきた♪ わーい。情報得られるものゲット♪ 今朝またCCRの再検（査）らしく今日も1日することがない。 エンドキサン単独投与の様･･･ 副作用は量に因るらしい。膀胱に負担が掛かるので流しは必須。 必ずながしはあると思っていたけれど。

2002 07.26　Fri
予定の10:00を大幅に過ぎて11:30頃かなりやつれたK Dr.にルートを通してもらう。 右腕3回目で成功。通ったのは良いけれど手元に何にも用意してなくて針ぷらーん。 看護婦さん呼ぶにもあたしの頭上のナースコールは巻きつけたまんまであたしも先生も届かなくて大爆笑。 2人気づいたら腕を縛る血欠ばん（？）も忘れていた始末。 まだ午前様なのにあんなに疲れきっていて。夜勤でもないらしい。なにかヘマしたのかな？ それなのに21時までTやんもH Dr.も居た。先生って大変なんだなぁ。 エンドキサン 750cc を6時間、流し 500cc を3時間で22時に点滴終了。 16時ごろめまいと軽い吐き気。お昼過ぎからひどい頭痛。 薬の所為？凝り性の所為？睡眠不足の所為？？ 部屋の皆さんとはホント楽しく話せた一日だった。

2002 07.27　Sat
午前中と夜は元気なのにお昼ー夕方まではぐったり。 気持ち悪いし頭痛いしトイレ近いし（これは点滴中ずっと。） ナースステーションにカメラを持って遊びに行く。 今月いっぱいで定年退職するYさんと写真を撮りに。 この日の夜勤さんは仲の良いお母さん世代の看護婦さんたちで 沖縄の干し梅もらって食べながら沢山話した。 45分くらいナースステーションに居た。 3ヶ月前、看護婦になる夢があったこととか。今は30%くらい興味あるけれど。

2002 07.30　Tue

ただいま！！！！ 5回目の化療、ドキドキしながら病院に行った。 不安タラタラ＆嬉しさ半分で行ったけれど予想通りの感じだった。 放射線治療の副作用の所為で相変わらず白血球値が上がらない上がらない。 最近2500前後でで低空飛行状態。（女性の健康標準は4000−8000。） 化療やってるとどうしても基準が下がってしまうのよね。 化療と放射線のダブルパンチで低いまま。お陰でイフォ免れた。 いつも3種混合だったのも「エンドキサン」単発をすることになって 2日間薬、2日間流しの4日で終わった。 エンドキサンはそんなに副作用がないって言われたんだけれど、 事もあろうに生理と重なった。 今回もホントひどくてお腹はすごい鈍痛。カラダがダルイ。 気持ち悪いのどうしょうもない状態。 だから薬の入っていた日あたりがかなりぐったりしちゃって、ご飯もパス。 結局1週間の入院でまともな食事をしたのは入院して2日間くらい。ぼろぼろ。 というかもう病院食自体がまったく受け付けない体になってしまったね。 血圧はホントヒドイくらい低くて。最低　上84　下48　なんて朝がありました。 48ってそんな低さあり？？上でヒドイときは69でした。 何度計りなおしても変わらず看護婦さんは目を疑っていました。 今日から父が飲んでいる「養命酒」を一緒に毎食前に飲むことにしました。 血行不良、冷え性、低血圧（あったっけ？）･･･結構あたし当てはまってくれるので。 昔から貧血気味、弱脈のようですが、ホント辛い。朝が特に朦朧とする。 起きれなーいとかいっている次元じゃないです。気持ち悪くて食べられないんだもん。 早く「元気なカラダ」欲しいです。誰かください。 丁度一週間ぶりに帰ってきてみたらメールが11通も着ていてすっごく嬉しかった。 しかもそのうち3人の方が同じユーイング肉腫と闘っている方。 (初めてメールくださった人) このサイトを通じて10人近くの戦友の方に出会った。なんか凄いなって思う。 稀な病気だし、悪性骨肉腫にしては多い方なのかもしれないけれど。 一緒に頑張れれば良いなっとも思う。 更新しても居ないのに700人くらいの方が来てくれていたし。 来てくれるだけでも励みになるって凄い。大切にしなくちゃ。 知り合いの方から、トップページの女の子あたしだと思っていたと言われた！ 違います！断じて違います。 ちょっぴり似てるかも知れないけれど･･髪の長さとか。あ、ヅラのね。