2002 09.01　Sun
7年ごとに回ってくる（らしい）9月1日日曜日。
あたしは今まで小学校から一度も1日が休みだった記憶がない･･･
調べる気もあんまりないんだけれど、後期（3学期）が2日からってなんか拍子抜けしません？

今日は7時起きして1時間半掛けてグランドにいって部活。
とにかく暑い!!ここ数日は活動は主に夕方だったし、前回の部活は合宿中。
山梨は結構涼しい方だったし。しかもいつもより練習時間が長くて3時間半･･･
一番暑くて焼ける11:00−14:30の時間帯に長袖のトレーナーを着て突っ立ってた。
あたしは途中椅子に座らせてもらってたけど。
帽子も深く被ってた。1週間ほど前に気づいた左目の下の8個のシミ…
合宿後からかいつからかわからないけれどやっぱりあたしにも出てるんじゃん！と実感した瞬間。
直径2ミリくらいのが････見つけたときは絶句だった。さらにお手入れに念が入る。

部活すごくスキだけど、それなりに気を使わせてばっかりで、
仕事も1年生が率先してくれてるから水汲みしかしてなくて。
これでいいんだ〜っていう自分と、なにかもっとしなくちゃっていう自分が中で戦ってる。
あたしが去年の今みたいに動いたとしたら成り立たないのだけれど。
今の一年生の率先振りを見ていると去年あたしこんな感じだったのかなぁって被らせる。
部活中、グランドに立って走り回るほかのヒトを見て、あたしは抜け殻になる。
もうすぐまた化療。6クール目。
病院で化療仲間と一緒に居るときはなんにも感じないんだけれど、
元気に普通に過ごしている中に居ると辛さ、嫌さが何十倍にも膨れ上がる。
長期の入院はアレはアレで慣れて生活していたんだけれど、
短期の入院は違う辛さがあると実感した前回の化療入院。
2週間ぐらい耐えろと思うでしょ？そう思うんだけれど、体がすっごい拒否してる。
また点滴の失敗の山･･･ずっと管につながれっぱなしの時間･･
することが無くただ薬をカラダに流してるあのとき、点滴台の音･･･
考えたくなくてもどうしても化療が近づくと思い出して眠れなくなる。
最近すごい不眠症･･･。
免疫力が下がっているのか、前もこんな疲れたのか覚えてないけど、
今日はすっごいお疲れ。
今週は辛さを紛らわすように飛び飛びで予定あり。ふっ飛ばさなきゃ。
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夜になって気がついた。今日はサイト立ち上げて1年記念日でした☆
まともに再出発したのが3月だったので変な感じ。忘れてた････（汗
始めたときはまさか1年続くとは思わなかったけど、闘病っていうキッカケで
こうして1年目を迎えられました。このままマイペースにこれからも続けるぞ！
とりあえず一つ目の節目かな。おめでとぅ!!!


2002 09.03　Tue
今日は外来でもなく病院に行ってきた。
昨日から以前お世話になったIさんが再発で再入院したので、
せめてもの恩返しじゃないけど話し相手になればいいかなぁっと思って。
相手はお母さんと2つしか違わないくらいの方なんだけれどね。
肺にいくつか転移があるらしく、当初手術って聞いてびっくりしたけど、
とりあえず化療で叩いてみることになったそうだ。
子供さんと同い年くらいのあたしだけど、化療は先輩vvv
あたしなんかと話しても少しでも元気になってくれて良かった。
あたしと入れ違いかなぁ。Iさんが退院したらそこにあたしが入ったりして。

2時間近くおしゃべりして山の手に乗って15分。上野に到着。
ぱっぱっと決まった高3の時の友達との飲み会！
飲み会っていうよりも食事メインで飲み物がお酒ってことかな。
今日は2杯果実酒とカクテル飲んだけど顔赤くなっただけだった。
やっぱり合宿のときは薬の所為だったのだろうか･･
薬といえば4ヶ月飲んでたMSコンチン（麻薬性鎮痛剤）を止めて8日目。
合宿明けになんとなくやめて様子見たら意外といけて飲むのやめちゃった。
主治医のボスにも今日それだけ伝えたら「優秀!!」って笑って言ってくれた。
出来れば薬飲みたくないしね。ましてやモルヒネなんてさ。
だから最近は素で居てもとっきどき刺さるような痛みがするけど元気元気!!
これで今度の入院中の検査で異常が出なければ最高なんだけれど。

夕飯は上野の「 鳥良 」に入った。手羽先専門店。
めちゃくちゃ美味しかったな〜〜。
トモダチは卒業以来始めての2人と入院中お見舞い来てくれた2人の5人で。
特別一緒に居たわけじゃなかったんだけれど、すごく盛り上がったし楽しかった。
昨日まであんなにうじうじしてた自分がもう吹っ飛んでしまった。
単純なんだけれどね。

昨日さ「辛いことは我慢するなよ−っ」て言ってくれたヒトに化療が凄い嫌なこと言っちゃったら、
やっぱり返事がなかなか返ってこなくなっちゃって。
あぁ、やっぱ重すぎかぁって思って「もう平気！」って気を使っちゃった。
なんだろ、ガンバレとか言って欲しかったわけでもなく、こんなことで悩んでるんだってことを
押し殺したりするのもうヤで素直に言いたかったのかな。
平気！って言ったのは多少やせ我慢もあったけど開き直りもあった。
やっぱりしょうがないことはしょうがないことなんだもん。
拒否権はあるわけだからホントにイヤなら薬の投与拒否できる。
でも拒否しようなんて今はこれっぽっちも思わないわけで。
だって羨ましい元気なみんなに近づくには避けては通れない道。
前みたいに･･･前みたいに･･･って思うのはもうやめた。
過去を求めても無理なものはあるんだもん。
だからこれからは、これからの周りに近づく努力をしようって思えるようになった。
『頑張って』とか『しょうがない』とか言わないでって今まで言ってたことも、
相手に制限を掛けてることに気がついたし。
あの時はあの時でそれがすごく重荷だったけれど今は今。
今日は遊んで盛り上がって一緒にそんな昔のキモチも吹き飛ばせたような感じだった。
学校も、金銭的には迷惑掛け捲りなんだけれど、
ダブるのも仕方ないかぁってやっと思えるようになりそうだ。
来年ゆとりが出来たら免許取りにもいけるかもしれないし☆
みんなと一緒に卒業できないのは寂しいけどさ、もう無理だし。きっと。

自分の中で凄くスッキリした。
化療ヤだけど頑張ろう。
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MEMO　将来　追加




2002 09.05　Thu
アクセス解析から逆リンクで飛んだら、言葉を失った。
見た目そのままですべてのページに太字で落書きが施されている。
読む気もしなかったが、元のURLを辿ったら、

「ホームページに妙な言葉を勝手に挿入するソフト」の所為だった。

ふざけたソフト作る人居るんだね。
一瞬にしてどれだけの衝撃を与えられたか････
あえてバカにされたようなサイトのURLを書き記す気力もないです。
だって書いたらもっと楽しんでやるヒトが増えるだけだし。
見てみたいヒトは勝手に頑張って探してください。
最低最低最低最低･･･。

せっかく楽しかったこといっぱいあったのに。　　03:02

最初は誰かの悪戯かと思った。
でも掲示板も含めてどこもかしこも改ざんされてて。
これだけ重いサイトにすべて改ざんするヒマなやつが居るんだ･･という呆れ、
なんであたしのサイトがこんな目にあわなきゃならないんだ･･という怒り、
でもそれは瞬間的なものに過ぎず、今はもう冷静になっているし平気。
こういう時ってどうしてよいか解らなくて怒りだけがこみ上げてきたけれど、
数人の方から励まされ、アドバイスを貰ったのでとりあえず、
改ざんするCGIプログラムをおいているサイトを添付して、
そのサイトが借りているプロバイダーに対処を求めた。
どんな返事が返ってくるのだろうか。0906 15:24


2002 09.06　Fri
キモチを入れ替え昨日の日記。
当初予定していた部活の学年飲みがドタキャンされてしまうものの、
同期マネ3人で大宮で飲むことになり解決☆
あたしてきに大宮は3年ぶり。といっても全然知らないのだけれど。
定期券ないならぜひしょっちゅう遊びに着たいなぁと思うけれど、
全く正反対なのが惜しい。今は少ない貴重なお小遣いを貰ってやりくりしてる分、
どんな手間を掛けても交通費だけは浮かそうと努力してるから（笑
病院にも大の苦手なバス1本で通っているし。

お店は「旬鮮料理と炉端　皿sala」にて。
今週は3回もお酒飲む機会がある･･･
飲みすぎは太るし気をつけなくては。
少しずつ強くなってきたような気もうっすらするけど。
2時間3人でめいっぱい話した。でも足りないくらいだった。
その後ひさびさにプリクラ撮って気づいたら22:20。
ふたりは近い方だけど、あたしは40分くらい掛かるからそこで御開き。
数人でじっくり話したりご飯食べるのも大勢とは違った良さがあって楽しかったな。

今日は化療仲間のSの入院日でもあった。
当初検査のため通院だったのが入院になり、相当凹んでて、
学校辞めようかなとまで言い出していた。
去年から今年に掛けて3ヶ月入院して手術して元気になってたけど肺転移しちゃった子。
これからは毎月化療しに来なきゃ行けないらしい。
んで、また遊びに行ったわけで。
Sも知り合いもういないし、あたしも久々に逢いたかったし。
学校と自宅の中間に病院があるから丁度いいと思って行ったんだけれど、
（初めの飲み会の場所、学校の最寄駅前だったから）
途中で場所変更でご飯食べることにしたから1時間半くらいしか居られなかったけど、買って行ったたこ焼きとか、セブンのおでんとか一緒に食べたり。
辛うじてSと重なるかなぁ･･あたしの入院。
そろそろお電話あってくれると予定立てやすいんだけれど･･･
前日は止めて欲しいんだよね。ホント。癌研特有だけどさぁ。

ホントは今日、Sと新宿でも原宿でもどこか繰り出す約束したんだけれど、
やっぱり毎日あたしは動けそうになくて、しかも大嫌いな雨で。
キャンセルしてしまいました。ごめんね。近いうちに絶対遊ぼう！
なかなかすぐに逢える距離じゃないけれど。




2002 09.09　Mon
9月の慌しい第一週間が終わりました。
6･7日と放送されたされた「北の国から」。あたし大好きでした。
さっきまでノンストップでドキュメンタリーを見ました。
あたし的には舞台裏とか好きだし、今回も癌というものが含まれていたのもあり、
なかなか複雑な気持ちになりました。うん。
ただもう1つ複雑だったのは、前編→ドキュメンタリー（→後編）をいう見方をしたこと。
まだ、後半全部見切っていません。初めの1時間だけ。（汗

7日
他大学との合同練習があって、自宅に帰ってきたのが20時。
帰ってきたらちょうど始まったくらいで、1時間見た。
この日は一日グランドに居て結構疲れたにもかかわらず、無性に歩きたくなって。
21時過ぎ、2ヶ月弱ぶりにヒトリ、ウォーキングに出かけました。
退院直後2,3度だけやっていたウォーキングは台風で出来なくなったときから
まったくしていなかった。熱しやすく冷めやすい性格丸出しでした。
2ヶ月ぶりに歩いた感じは、前回と全く違った。
歩幅も広く、歩くスピードも段違い。
あの頃は歩くことがいっぱいいっぱいで、少し動いたらぜーぜー言ってたし。
だいぶ、体力は戻ってきたのかなぁって実感したね。

21年目の北の国から。あたしが生まれる前年から放送されたんだよね。
21年21年って言っていたけれど、そう考えると「あ、あたし20歳だ！」って
同じくらいの年月を歩んできたんだなって妙な感じだったり。
初めて北の国からを知ったのは小学校中学年の国語の教科書だったかな。
もぅ捨ててしまったけれど、蛍が列車を追いかけているシーンが印象的だった。
そのうち時間を見つけて、最初から全部みたいな〜って思う映画ですね。

8日
昨日は午前中お店忙しくてお昼ご飯を作って（作り物に＋α程度）、
時間が無くなって速攻で食べて中野にあるホールに向かいました。
東京都の吹奏楽コンクールに出向くため。
結果は惜しくも銅賞で、今年は全国へ出場ならず。
銅賞で惜しいというのは可笑しいかもしれないけれど、200くらいある中の
上位6校に入り、さらに上位2校に入ることが出来なかったわけだから、
結果は残念だったけれど、やっぱりすごいことだなぁ。
でもやっている本人達には大ショックなんだよね。
高校時代すべて吹奏楽に打ち込んできたようなものだったし。
野球で言う甲子園だからね。

高校の部だけを聞いて、夜は部活の飲み会に参加。
今週3回目の飲み会。（笑
もう薬も飲んでいないし、調子も悪くなかったし、盛り上がれたから良かった。

今日はお休み日だから一日ゴロゴロ。電話はまだ来ない。
「10日以降で」とはいったもののどうなんだろうなぁ。
今知り合いが2人入院しているし、どうせ入るなら知り合いが居るうちがいいんだけれどナ。
自分の楽しいことが済んで、入院期間まで指定できたら文句ないけどね。（笑
今度こそ、抜けちゃうんかなぁ。もう吹っ切れてるけれど。
今回含めて後2回、エンドキサンで済むならば来年の成人式地毛で行けるのにな〜。
治療、容態もちろん優先だけれど、それくらいの我侭は主治医に言うつもり。
エンドキサンの効果があるなら副作用の少ない方を選びたいのはもちろんでしょう。
ダメだったら即諦めるけどね。しょうがないもんね。
でも今年はちょうど真夏の暑い時期になんとか外に出れるくらいの長さでよかったよ。
ヒトによってはかなりの抵抗ある長さだったけれども･･･
カツラの地獄を味わらずに済んだもの。
明日あたり入院準備しとかないとな。


2002 09.11　Wed
今日も連絡なし。呼ばれなかった。
一日ネットしてた。だいぶテキストの量増えてたし、
このまま続けたら減るものはないからファイルの整理した。
整理するつもりが、リンクの件とかで書き換えるトコたくさんで失敗したと思った。
でも途中でやめるのキライだから最後までカタカタ打って整理し終えた。
ほんの少しデザインも変えた。うん、カワイイ。

Sは昨日で化療を終えて今日一日ヒマで明日退院らしい。
今朝「かずちん、ヒマ？？」ってメール来た。遊ぼうってこと。
すっごく悩んだ。長野の子だしすぐに逢えるわけじゃないし病院行こうかと思った。
でも今日電話あったら明日から入院だし、行ける時は体動かしていたくて断った。
なのにあたしまだどこも出かけてない。
夕飯食べたらフィットネス行って来よう。ぐうたら生活は入院すればいつでも出来る。

昨日のうちは、部活飛び入りで行こうかなって考えてた。
でも相変わらず予定のない日は気づくと朝9時を回っている。寝坊。
いろいろ考えてはいるもののいっつも考え止まりで行動に移してない。
あたし最近はあんまり○○する！って断言しない。自信ないから。卑怯だ。
要は有言実行すれば何も問題ないのに、言いもしないし、動くとなったら突然。
だからこじれるんだよね。去年もこれでかなり信用失った。
言ったことに、責任持たなくちゃ。決めたなら最後までやりとおさなくちゃ。
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MEMO　5ヶ月　苦悩　




2002 09.14　Sat
11日、ちゃんと（？）フィットネス行きました。
初めて21:00−22:00という時間に行ったらめちゃくちゃ混んでてびっくり。
会社帰りの方たちが溢れかえっていた。あ、年配のヒトも居たかな。
今週は快挙で3日連続フィットネスに行けた。さすがに疲れた。
行かない日は極力ウォーキングをするようにしている。
我ながらハードだと思いながらも最近楽しい。苦なくやっているからかな。
こんなに動いている割に痛みも全くない。嬉しいなぁ。

今は入院予定期間なので部活のシフトには入っていないのだけれど、
なんとなく、途切れるのが嫌で助っ人飛び入りで部活に参加。
こういう日はキモチが違うから起きれるんだよね。
またガミガミ言われたけれど。
「都合のいいときだけ病人づら」。してないんだけどな。
でも確かに普段はほんとにぐうたらしているのは事実。
明日、あさってはとりあえずやれるだけの家事はこなそう。
部屋の掃除もしなくちゃ。入院準備も。

13日
昨日はLUMINEが10％OFFということで、また大宮に出かけた。
ちょっと最近お気に入りの大宮。行き慣れない所に冒険心で行くのがスキ。
たかが10％なのに小物を含めて5点も購入してしまった。収入底ついてるのに。
まだ半月しか経っていないのに月初めに頂いた諭吉さんは底をついている状態･･･
ご飯食べに行く機会が多くて････たいてい居酒屋だから数千円は掛かるし･･･
やっぱりフィットネス行っている間が一番健康的で良いかもしれない。
会費親払いだから･･（大感謝）。あぁバイト早くやりたい･･･
今度さりげなく主治医に聞こうっと。
自分で首絞めているけれど電車賃も冗談なくバカにならない状態だし。
ただ1,2週間入院している間はお金掛からないからそこでストップできると考えてるあたし。

3時間くらい大宮に居たのだけれど、その間30分くらいトモダチとスタバに入った。
去年以来だ〜。久しぶりのスタバ☆にて部活同期マネのFしばしのお別れを言った。
数日後に約5ヶ月のアメリカ留学行ってしまう。ホント入れ違いだった。
あたしがあと1ヶ月入院していたらまともに接することなく行ってたし。
ホント良かった良かった。泣きそうだったけれど笑って見送りたくて堪えた。
お互い5ヵ月後に元気に再会する約束した。お餞別と手紙も送った。

お金がないくせに、友達との約束は尽きなくて。
もちろんセーブはしているけれど、自分から機会を設けちゃうんだよね、最近。
例えば「出会いがない！」て言うのは簡単だけれど、
実際出会いはどこにでもあるわけで。
それに気づいてからはよくヒトに声をかけるようになったなぁ。
ケイタイのメールもおんなじ。電話もそう。待ってばかりじゃなにも来ないって。
尽きないっていうより作っちゃうという方が正しいかも。
17日、5月ぶりに短大の親友と逢うんだ〜。楽しみだなぁ。


そそそ、病院に催促の電話を入れてみた。
初めて掛けたから、「整形外科で化学療法を行ってる〜」なんて言っちゃったら
化学療法科に回されて、患者番号と名前聞かれて･･･
整形に回せって言ったのに散々待たされた挙句、
「化学療法科にはお名前ありません」と言われ（怒）
あたしの言い回しが悪かったんだけれどね。
整形外来のキライな看護婦さんにまで文句言われた。気分悪い。
し・か・も「うーん9月の終わりに･･入れれば･･･入れてあげたいけど」と来た。
この前、あたしが化療4人待ちなのにそんな早く回ってくるんですか？って聞いたら、
鼻で笑って「来るに決まってるでしょ？」って言ったのはどこの誰だ----！！
学校始まっちゃうじゃん！間に合わないやんけ！！（怒）
という旨を丁寧に伝えて、出来るだけ早めてもらえるようにお願いしました。
あーあ、後期しょっぱなから復帰出来ないや。履修変更もしたいのに･･･




2002 09.16　Mon
15日
最近は歩いて10分弱の祖父母の家に母が食事を届けることが多い。
出来物でも作ったものでも。
この日はひさしぶりにお昼を届けに行った。で一緒にご飯を食べてきた。
なんだかんだ話している間に4時間が経ってしまった。
お母さんや叔母さんが昔若い頃に着ていた服を掘り出してもらった。
最近流行回っているし。レトロな感じがいいのもあった。
でもほんの一部しか見つけられなくて残念。そして1枚貰って帰ってきた。

今日は一日ゴロゴロするつもりだったけれど父が親戚の家に行くというので
一緒についていった。親戚といっても血の繋がりは･･･あるのかなぁ。（汗）
でも10代のときにひとり上京してきて言わば母親代わり見たいなヒト。
78歳にしてビルの管理人さんなんだけれど、来月引き払うということで、
整理をしにいった。でもその間3時間以上あたしはすることがなくてずっと座ってた。
ときどきケイタイのメールをするくらい。よく3時間も座っていたものだ。
その間、ホントに何もしなかった。隣の部屋にテレビがあったのに。
その辺ぶらぶら歩いても良かったのに。まぁ新橋（虎ノ門）オフィス街だけれど。
おばさん家の目の前の東京タワーに行っても良かった。
父親曰くこういうところでまだ入院ボケが抜けていないらしい。
ホントになにも考えてなかった。ボーっと人形のように座ってた。
そして多めの臨時収入を貰って帰ってきた。
父親が手伝った分、あたしに回ってきた♪
大切に使わなくちゃ。臨時収入･･。

「死ぬんじゃないよ、長生きするんだよ。」
なんどもなんども言われた。ただ頷くしかなかった。
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MEMO　おばあちゃん　




2002 09.18　Wed
ちょうど1週間後から学校が始まる。
2ヶ月前は無理かなぁって思っていたけれど、今は普通に、毎日行く気。
でもきっと毎日は疲れるんだろうなぁ。
なんだかんだ動き回った9月中だけれども必ず「予定+お休み」で動いてたし。
4月に作った履修は一応今年卒業できるように卒単まで0で作ったから、
結構ハードな感じ。でも行かない。来年に回すことにした。
もちろん半分なんて残さないけれど、今年は今年で勉強と遊びを両立出来る様に。
甘えるな〜って言われるかもしれないけれどこれくらいが丁度良いかなって開き直り。
もう一度履修検討して作り直してみようっと。

今日は半日かけて部屋の模様替えをした。
机もベットも移動して心機一転。
持ち上げたりはしないから体調的には平気。
ただフローリングに些細なキズが付いてしまったけれど。
昔からインテリア系は大好きなんだよね。
収納術とかもよく見てたし本も買ったりしてた。
インテリア、IT、医療･･･悩むなぁ、どの道に進むべきか。

17日
昨日は何をするわけでもなく短大の親友とカフェでまったりした。
その後LUMINEやミロード内をぶらぶらして夕飯食べて。
一昨日お小遣いを貰ってすぐなのに、節約するって決めたのに･･
また買ってしまいました。
AS KNOW ASにて黒のPコートとKILIWATCHにてトップスを。
でもジャケットはすっごく悩んだの。まずいだろ･･とも思ったし。
でも値段的にも、長さ的にも、厚さ的にも丁度良くて。
悩みに悩んでその階を2週ぐらいしてまた戻ってきてまた試着して。
ゲットしてしまいました。もうしばらく買いません。ごめんなさい。
ちなみに親にはまだ見せてない。寒くなった頃にひっそりと出して着る予定。
学校始まると思うと嬉しくて仕方なくて。早く行きたいなぁ。でもその前に化療だけど。


2002 09.20　Fri
19日
1週間ぶりに体を動かしにフィットネスに出かけた。
ここ3、4日すごい体がだるくてかったるくて食欲は増して･･･（呆）
そんなこんなで外に出てもダラダラ、家にいてもゴロゴロ。
いい加減日が変わる頃には寝て「朝」に起きなければと思いながらも
相変わらず夜型生活まっしぐら。
睡眠不足が一番カラダに良くないのは知っているので、
一日8時間くらいは取っているものの起きるとお昼近かったり。
「早起きは三文の徳」よく意味が解ります。
やっぱり太陽が出ているときに動かないと体のリズムも狂う。
行けば動くのに行くまでがとっても時間が掛かる。
勉強もそう。なにもかもそう。「そろそろ」を始めなくては。

ここ数日、気持ちだけはどんどん前に進んでて、
ヒマなときはネットで求人情報を漁りまくってた。
やっぱりネットに載っているのは一部だから一番いいのはお店自体を見て、
そこで貼ってあったりする求人がいいんだけれどね。
しばらくは･･･今年いっぱいは･･やめておこうと言い聞かせて求人探し。
今はとりあえず「学校に通うこと」が一番の目標だからね。
部活もバイトも二の次。とりあえず単位は取らなくちゃ。

求人の一般事務とかを見ていてすごく目に付いたのはやっぱり技量。
資格云々というか要はなにが出来るかが問われるわけで。
あたしはWORDもEXCELも去年ゼミでちょこちょこは使ったものの、
果たして外に出てどれくらい出来るのかを考えたらとっても不安になった。
事務のバイトをしたいとかそういうんじゃなくてやっぱり知識が欲しい。
入院中それどころじゃなくて忘れていたけれど最近また知識に火がついた。
物知りになりたいわけじゃない。ただ出来るようになりたいだけ。
外に出て何かを出来るほど体力がないとき、どうせネットいじっているなら･･と思って
昨日MOUS検定用のWORDとEXCELそれぞれの分厚い本を買ってきた。
ちょっと本にこの出費は･･と思ったけれど、結構わかりやすくて使いやすい。
先々にMOUS検定受けるかはまだ未定だけれど最終的には受けたいかなと。
今は検定よりもとにかく使い方マスターしようかなと錯誤中。
去年やったとはいえもううっすらしか覚えてないし。特にEXCEL。
頑張ろう頑張ろう。なにげに面白いからマイペースにやっていこう。
なにげに英検と簿記検定も並行でやっていたり。
そんなに一気には無理だから今は簿記検定メインで勉強中。
高校のときに比べたら少ないほうだよね。だって10教科近くやっていたじゃない？？

14:30病院からの電話あり。
先送りにしたらまた何時になるか解らないだろうって怒りまくる父の横で
仕方なくOKを言ったものの･･･
寝起きだったので思考回路が回らないまま返事をしてしまった。
「23日から検査？あ、明日ね。解りました。」
頭の中はこうだった。23日月曜日じゃないねぇ。
結局腎機能検査（尿2日間貯めるだけ）のために土日入れられることになりました。
ヒマだ･･･誰か遊びに来て･･･。

履修のこと学校に問い合わせなくちゃ。期間内に出来そうもない。
卒業アルバムのための写真撮影云々の話も誰かに言わなくちゃなぁ。
あ、今年の部活の卒アル写真載れないかも。それだけがショック･･･
でも遅めたらシーズン始まって試合見れなくなっちゃうしそれもまた欝･･
というよりも化療が欝。さてどんな薬になるのでしょう･･･････
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MEMO　記憶力




2002 09.21　Sat
本日入院しました。今回はパソコン持って参上。
「10時までに来てください」って言うから腎機能やると思ってたのに･･･
ヒドイものです。23日まで全くすることがありません。
3日間何もせずに病院のベットで過ごせというのが間違いです。
ベットを1日以上空きにしない現実。しっかり入れられてしまいました。
まわりは自宅外泊する人がそこそこ居て全体的に病院ない静かだし。
あの最強に嫌だったゴールデンウィークを思い出す。あの時は辛かったな。
来てすぐにその事実を知って、家に帰ろうかと悩んだけれど･･
また引き返すのもどうかと思ったしとりあえず大人しくすることにしました。
でも行動は大人しくするわけはありません。だってすることないんだもん。
部屋はまた恐怖の6人部屋。
っていうか最初の化療入院希望に6人部屋希望と書いてしまったのだけれど。
だって毎回書かされると思ったから･･･今日次からは4人部屋に希望と変更したけれど。
何が恐怖って前回と全く同じ場所の6人部屋の真ん中。
しかも両サイド車椅子のヒトだし片や電動ベットだしでチョー狭っ。
（カーテンで区切られる位置は決まっているけれど。）
壁もないからカーテンに囲まれた場所だし。
点滴台がオーバーテーブルに引っかかって通れないんだよね。持ち上げないと。
ヒトの感じは2ヶ月前居た方が2人いるからすぐに馴染んだけれど。
月曜に4人部屋にいる化療の知り合いのヒトが退院するんだよね･･･
そこに移動したい。婦長さんに言いたいけれど気難しいヒトだしなー。連休中来なさそうだし。

10時に入って身長・体重・血圧・検温を済まし、即外出許可を得て、
お隣駅の池袋に潜伏。母と一緒に買い物に出かけた。
偶然にもSEIBUで西武のカウントダウンセールなるものがやっていて、
母と一緒に4時間ほどうろつき回った。買い物はほとんどしなかったけれど。
途中、ひさしぶりにジェラートを食べた。ダブルでゴマと抹茶♪♪
最近渋系がお好み。もちろんチョコレートとかも大好きなんだけれど後引くじゃない？
のどか沸くし。
ゴマはほんのり甘くて味はめちゃくちゃゴマで抹茶もなかなか苦味があってGOOD!!
帰りは池袋から山の手に乗ってあたしは一人で病院の最寄り駅下車。
本屋さんに立ち寄って悩んだ挙句にファッション雑誌3冊買って（買いすぎ。）
重たいもの持ってさらにスーパーによって食物の買出しをして。
連休入ると売店も休みだからとりあえず、お水2リットル＆朝ごはんのシリアル。
両手に重い荷物を抱えて18時過ぎに病院に戻ってきた。患者じゃないあたし･･･

明日はなにをして過ごそうかなぁ･･
トモダチとの約束も流れちゃったし。
出かけても新宿どまりかな。それとも病院周辺かな。なんもないけど。

ちょっと時々腰痛むなー･･･いつもの生理前っぽいんだけれど。
生理前って急に痛くなるんだよね。やっぱりまだ腫瘍あんのかな。
子宮が膨らんで押される？？とか。先生達にはそのへん解らないって言われたけど。
やっぱり戒死してないのかな、大きくなってなきゃいいんだけれど。検査怖いなー。
あ、重たい荷物とかのせいじゃないと思う。うん、たぶん。

とある看護婦さんに元に戻った？って言われた･･･
半年の入院中5キロ落ちたんだけれど。
さりげなくキツイことも言うし。「上半身は普通なのにねぇ。ウエストはあるのに」って。
言われなくてもわかってるやーい。どうせ洋ナシ体系だーい。（涙）
先週1週間で2キロ太ったんだーい。（生理前生理前････唱）顔がぁぁぁ。
今回の入院で2キロは戻して帰ります。




2002 09.22　Sun
久しぶりの早起き。６時半にきちんと起床できた。すごいっ。
21時の消灯後ネットして24時に寝たから正味6時間半の睡眠だったけれど。
やっぱり他人と一緒だと、気持ちが違うみたいだ。まわりオバ様たちだから早いし。
それにしてもいつも2時間程度の午前中が6時間もあるとすごい（笑）
昨日買いあさった雑誌を何時間かで隅から隅まで見て、
短大の履修（授業）再検討して作り直して。
通年科目が4科あるのだけれど、それが後期だけじゃ取れないと考えると、
来年に21単位繰り越されることが判明。今年で卒業普通に無理。
1年次前期で28単位、2年次後期で20単位予定。来年1年かけて20単位かぁ。
元気にきちんと行けば、なんら苦なく取れること間違いなしだけれど。
どうか今後、順調に行きますように････

午後は今日は新宿に行った。
カップル多いねぇ。さすが休日。一人で居るヒトすくなーい。
しかも東口でなんかのお祭り？やってた。小雨の中お神輿担いでた。
MYCITY見てアルタ行ってまたMYCITYに戻って。さらに南口側に回ってミロード行って。
そして何も買わずに帰ってきた。ウィンドウショッピング万歳。（涙）
ほしい物はいっぱい。でも衝動買いは絶対しない。これからは決めて行くんだ。
病院食ヤだから、昨日も今日も夜は外食。こちらで思わぬ出費。

治療は水曜日か木曜日から始まるみたい。
案の定、やっぱり「出来ればイフォマイドやりたい。」といわれた。
でも一応エンドキサンにして欲しいことも伝えた。
今日は化療担当の主治医がいなかったから相談してみるとのこと。
きっと、きちんと決まるのは前日だろうな〜。5ヶ月ぶりのイフォ･･･
相当キツそうな気がしてならない。やだなぁ。
まだ血液検査も腎機能検査もやってないんだけれどね。
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本日、来て見たら30000件突破していました。
ジャスト2ヶ月の間に1万人の方が来て下さったんですね。
（もちろんあたし自身が一番だろうけれど）
いつも来てくださっている方々、どうもありがとです。(シ_ _)シ




2002 09.23　Mon
今日はじぃーっとしてた。3度の飯とゴロゴロ？（笑
とりあえずお水だけは飲みまくった。新陳代謝アップのため。
後は今日から24時間ためる腎機能検査のため。本日2リットル飲みました。
今まで入院していた中で一番かも。
真夏の部活後は普通に700mlくらい飲んでいたけれど、
何もしないのに動かない中水飲むのは楽じゃない。喉も乾かないし。
頑張った！でもそんな辛くなかった。元気だったからだと思う。
一番摂らなきゃならない化療中はきっと無理だ〜。
明日は朝、血液検査と勝手に知らないトコで看護婦さんが腎機能検査。
またヒマな日。でも外は出れないだろうな。せいぜいコンビニ。
でもコンビニにも用はないし。
元気な割りに今日は疲れた。転寝してしまうくらいなぜか体力がない。
ただの睡眠不足かな。最近6時間睡眠だし。今日は早く寝よ。
今日はお隣が外泊から帰ってきた。消灯後こっちが暗いとシルエット丸見え･･
ってことはあたしもお隣に毎日腹筋やってるのバレてるのね･･はずかしー。

ただいま病院内一部でカスピ海ヨーグルトがあります。
ご存知ですか？うちの母は知らなかった･･･ちょっと前に結構話題になってなかった？
乳腺のお部屋にいるIさん繋がりで菌を分けてもらった。
酸味が少しあるけれど美味しいかも。母に菌を託すことにした。
ダメにならなきゃいいけれど･･帰ったら無くなってたってことになったら（涙
まさか病院で手に入るとは思わなかったぁ。

今日も部屋の人たちが小さな声で「イタイ」とか「うぅ」とか唸ってる･･･
カーテン一枚無向こうで。ささやかれてるような感じだ。
コレ聞いてるとこっちも辛くなる。で、音楽聴いて聴かないようにする。
そうすると寝れなくなるんだよね。みんな痛み止め飲めばいいのになぁ




2002 09.24　Tue
五十肩ならぬ二十肩になった予感。
昨日辺りから右腕の上の方が痛かったんだけれど、
右腕を下にして寝る癖の所為（左は未だに違和感あって寝れない）か
朝6時過ぎの検温のときすっごい痛くて。急きょレントゲンも入った。
結果はまだ聞いてない。たぶん二十肩って母も看護婦さんも言ってる。
確かな結果は聞いてないけど、ヤバイ場合レントゲンじゃ解らないよね。
転移。違うと願いつつも、いつなっても覚悟しておこうって予備線を張る自分。
ただ強がってそんなことを言っているんだけれど。
だってこの2、3ヶ月に4人の転移を経験するとやっぱり大丈夫！って言い切れない。
とりあえず、肩より上に腕が痛くて上げ難い。時々すごい痛みが走る。
“痛い”ってひさびさだ。怖い。どこも痛くないよ！って常に言ってたい。

今朝の採血、腎機能の結果。
白血球は3900とまずまず、後者も異常ナシということで、
明日から化療決定。今回は単独イフォマイド投与に決まりました。やっぱり。
さよなら、ベリーショート。おかえりカツラさん。
今日も外出許可下りたから、ヒマだしその辺歩き回ろうかと思ったけれど、
イフォ決まったらなぜか生理まで来て気分も気力も急に低下。
なにげにイフォマイド単独は初めて。いつもの3種混合じゃない分、
薬も一日長いらしい。合計9日間×24時間の点滴との戦いが始まります。
イフォ半年振りだよー。単独だと副作用どんなもんなんだろぅ･･･
何回でルーと入るかな、5回以内に入ればいいけどな。




2002 09.25　Wed
朝9時過ぎにお風呂に入ってしばらく両腕に湯たんぽ乗せて
待つこと20分くらい。失敗1回にして始めて2回でルートが通った。
両腕のなかで唯一目に見える左腕内側にある細っそい血管に。
こちらは過去何度も失敗してあおたんになったところ。
内側激イタなんだよね･･ホント痛かった。刺してすぐ血管に当たらないし。
とりあえず今も順調に落ちてる。でもきっと最後まで持たないと思う。
いつか漏れる･･･それも痛いんだよね。これがダメになったら手の甲かな。

無事に通ったり、生理痛も前回よりは楽なものの、
やっぱり点滴ってすっごい気分悪くなるんだよね。頭痛も来るし。
精神的なものなのかな。いつも点滴のとき頭痛が来る。
1、2時間おきのトイレに行くときももぅ顔がブルーみたいで。
看護婦さんみんなに「まだ水でしょ？どしたどした？」って言われた。
ホントあたし顔に出やすいみたい。特に病院に居るとき。
元気なときとそうでないときのギャップはナンバーワンとも言われた。（笑
人前じゃつらそうなところは絶対見せないんだけれどねぇ。
というか見せられない。性格で。病院では病人らしく？？（笑

夕方あたりから気分はすっかり元気になったものの、
我慢していた頭痛がひどくなり、ロキソニン処方してもらう。
お陰でスッキリ。生理痛も一緒に楽になった。

これから昼夜関係なく2時間程度起きのお手洗い生活。
1週間以上、寝不足になる･･･ずっと寝てるかも。
あと12時間後には水から薬に点滴が切り替わる･･････




2002 09.26　Thu
11時半過ぎ、薬に切り替わりました。
変わった途端に胃が収縮した気分になり気持ち悪くなった。
もちろんそんなすぐに副作用が出るわけも無く精神的なもの。
昨日からですがA4判サイズの3リットル袋は見るだけで気分が悪くなるから
タオルを乗せて極力見えないようにしています･･･

精神的なものはほんの1時間程度で、8時間経った現在も
食欲も劣らずむしろ「食べられるときは食べよう」と理由をつけて暴食気味（汗）
こんなものか？！って感じだけれどきっと日に日に蓄積されていくごとに
弱っていくのかなぁ、と悟ったり。
今日の点滴袋はたくさんの落書きがしてあります。
看護婦さん達によるスヌーピーやウサギの絵。
回診のときになんか書いて！と頼んだら日本で5本の指に入ると言われている
整形部長先生より「愛してる」と書かれ、他の先生には大きなハートと「チュッ」
この二つにはリアクションに困った･･･翌朝には廃棄になる点滴袋。
「一夜限りの愛だね」って言っておいた。（笑）

今日はCTがあり。いつも頭の上に上げる腕も右だけは下ろして撮ったから
いつもの骨盤、肺に加えて右腕も撮ってくれたんでしょう。
明日はMRI。全部の結果は明日以降かな。

右手だけで打つのは時間と手間が掛かるのね。ふぅ。
案の定2時間おきに起きたのでひどい疲れが。寝た気がしない。あと8日間。




2002 09.27　Fri
本人のあたしと先生達、傍に居てくれた看護婦さんのTさん。
あとはその場に居合わせた同室の人のみ。
親も祖父母も親戚も･･･血の繋がりのある人は誰も知らない。
変な感じ。苦しすぎる。誰かに言いたいのに手順を間違えたくなくて
電話も携帯のメールも誰にも知らせていない。
こんな気分になるなんて、やっぱり体験して初めてわかったよ。
また泣き崩れてしまった。

そんなキモチで午前中を過ごし、昼食後ヒトリで外来に行って説明を聞きに行った。
自分のことだもん、自分の背負ってくことだもん、逃げたってしょうがない。
でも一通り朝と同じ説明＋画像で確認して現実を見た。そしてまた泣いた。

肺に3つほど怪しい影の存在。きっと、たぶん転移

肺ってCTで見ると結構血管が通っている所とかが白っぽくなっている所があるから
一概に白いもの＝腫瘍と決定付けるのは難しいみたいなんだけれど･･･
「要注意」というレッテルが付いたので、強制月1化療がこれから始まることになった。
化療しながらこの告知はツライね。なんでって感じ。
1ヶ月前「頑張ろうねっ」て慰めた側なのに今は自分。
痛みがないし目にも見えないし実感もわかないし。
意外と元気な自分も居るけど、ふっと無心になったとき「転移しちゃったんだ」と思う。
そうすると悔しくて許せなくて辛い。
今は今同じように闘っているトモダチにしか言えない。
ヒトリになるのが怖い。誰かと常に話してたりしたい。
変に気を使われたりしたくない。
だから今回は周りの人に言いにくい。またメールして返事来ないのは辛すぎる。
告知受けたときは当たり障り無くあらゆる人にこの場所と病気を伝えたけど
あの惨めさというか辛さは結構キツかった。

化療で消えた人も知ってる。頑張るしかないのは解ってる。
とりあえず今はなにも考えない。なるようになるだろうし。
考えたくないし。ちょっとあまりにも早すぎなんだもん。
やっと退院したばっかりだったのに。2ヶ月経たずなんてさ。

学校どうなるかな、、復学する直前だったのに･･･

とりあえずイフォ2日目にしてまだ副作用なし。寝不足くらいかな。
精神的にか胃が結構痛いけど。
右腕もCTの範囲では異常なし。でも今日に限ってまた痛みがひどくなってきた。
原発の腫瘍で蝕まれ見えなくなっていた骨盤の骨もほぼ原型のように戻ってた。
でもときどきほんのすこし痛む。これで済んでくれれば良かったのに･･････


2002 09.29　Sun
嫌なくらい静かな病棟はとっても苦痛。
昨晩、左腕の点滴が結局漏れて右に差し替えになった。
消灯前だったので整形の先生はもう居なくて当直の外科の先生にお世話になった
のだけれど、3秒1発だった。あたしの専属になって欲しい。（笑）
ミスナシで針があたったのは入院直後以来かもしれない。
一番取り易いので有名な手首だけど入ったのは嬉しかった。
でも全く右手が使えない。
もちろんペンも持てないから今も左手指一本で日記を書いている。
化療の副作用は薬4日目に入ったものの吐き気もほとんどない。
半年前もそうだった。5日目〜流しに入る頃ピークを迎えたっけ。
ツライのは体内時計が狂ったのか食事時間も睡眠時間もめちゃくちゃになったこと。
血圧も相変わらず、良くて100在れば良い方。生理は一昨日ぴたりと止まった。
精神的に？それともたまたま？？
白血球が下がり始めたのか腫瘍熱なのかタダの風邪なのか昼間から37.8度の微熱。
弱り目に祟り目。その所為で気持ち悪くはないけど結構ぐったりしてる。

気持ち的にはなんというか真っ白な感じ。
転移の話しをされたあの晩泣きまくったけれど、今は涙も出ない。
あまりのショックでなのか、実感がまだ沸かないからか････
1ヶ月前に肺転移が見つかった高2のトモダチは学校辞めて通信やることにしたようだ。
あたしは････復学予定で学費納めちゃったし、行ける範囲で頑張るつもり。
でもそれ以外なんにも考えられなくなった。
今更ながらやっと大きく物事を見れるようになったような気がする。
今までも何度か凹んだけど順調に行き過ぎてて目先しか見てなかった。結局。
当たり前のように順調に元気になって学校卒業して社会人になって結婚して･･って。
そう思いすぎてたみたいで今は抜け殻になってしまった。
やっぱり一生モノの病気でそんなうまくことが進まないことを思い知らされた。
あたしの回復を喜んで、勇気付けられたって言ってくださった方には申し訳ないけど
また新たなスタートを切ることになってしまったようです。

とりあえず、ここを見てる人（見当ももう付かないけど）以外には
差し障りありそうな人以外には
告知直後のような近況はもうしない。
なんて声を掛けてよいか解らないのは解っているから。
変に気を使われたくない。元気だもん。普通に接して欲しいから。
腫れ物を触るような、触れずに流されてしまうのはもうこりごり。

でもまたどこかで我慢してるのかな、あたし。




2002 09.30　Mon
ここ2日間、来てくださる方がいつもの1.8倍です。
心配してくださってる方、気にかけてくださる方が
こんなに居るんだって思うととっても嬉しい。励まれる。
なのにまたしても新たな転移らしき疑いが出てしまった。
木曜に撮ったCTで肺が見つかったものの腕は何も無かったんだけれど･･･
二十肩は確かなのですが（笑）どうやら右腕にもセンチ単位の影が。
ちなみに肺はミリ単位が3つ。
金曜に撮ったMRIの結果をようやく今日の夕方聞いたらそんなお答え。
もぅ「ホントにぃ？！」と驚くしか出来ず。正直ショックもなかった。
元気になって周りと同じ感覚になって動きすぎた所為なのでしょうか？？
体動かしすぎて活性酸素が溜まってしまったのでしょうか。
やっぱりもう普通じゃないのかもね。今更だけど・・・。
とりあえず今後の治療も今までと同様、抗ガン剤で叩くしかないし。
腕は早期治療ということで今行ってる化療を終えたら放射線。
やるしかないし、逃げる気もないし。
先が短いとも思ってないしさっさと元気になってやる！ってキモチだし。
結構意外と早く気持ち的に整理がついちゃったな。まだ5日しか経ってないのに。
悔し涙はいつでも流せるし治療中や治療前は弱音吐きまくりだと思うけどね。

今日もこうして日記が書けるほど夕方〜夜は元気です。
朝はものすごい寝不足と低血圧で食事も採れない位フラフラしたけど。
このまま乗り越えられるといいな。