2002 11.01　Fri
もう11月、なんか今年はホント時の流れが速いなぁ。
今日で無事、3週間のリニアック（放射線治療）が終了しました。
あたしお疲れ〜。よく通った！
最近では駅のエスカレーターも階段に切り替えたりして、
ほんの少しでも体力が付いたらいいなぁと思ってやってました。

治療経過だけは頻繁に診察をしているので更新していたので
見ている方は知っているかもしれませんが･･･
ここ2週間ほど、どうも胸〜喉がやや息苦しかったのです。
その間、気温の変化に同調し風邪も引いたしその所為かな〜と思いながら、
毎週のようにしつこく整形外来を訪れては訴えておりました。
昨日ね、11月8日に予約しておいたMRIとCTのうち、
心配なのでCTだけ早められるとのことで撮ってきました。4箇所。
んで今日はその結果だけを聞きに母にも付いてきてもらったのですが・・

また1つ、胸骨に転移らしきものが見つかりました。
しかも肺にある影もなにげに増えてるっぽいしやや大きくもなってるみたい。

ふー･･･。まいったね。うん。
でも今はね、全然落ち込んでないです。なんでかな。
また時間が経てば気分が浮いたり沈んだりするのは人間の本質なのであると
思うけど、やっぱりすこし息苦しかったり、押すと痛いのがあったという
前提があったせいか落ち込みよりも『やっぱりな。』という気持ちの方が強くて。
先月投与したイフォマイドも要は効かなかったわけで
ほんの少し大きくなっていたのも、なんとも思わないのよ。
開き直っているわけでもなく、今はひたすら化療、化療･･の生活だし、
肺の手術のこととかきちんと漏らさず自分からいろいろ聞いて
納得したからかもしれない。
まだ手術はしないし、呼吸器科としても化療を前提みたいなんだよね。
（あくまで整形の先生がそう言っているのだけれども。）
思うに、この元気さは原発病巣の結果が良いからなのかも知れない。
骨盤はね、ガンだから完治とは言い切れないけれどたぶん今開いてみたら、
きっと全部死んでいるよって言ってもらえたの。
骨盤の半分あった腫瘍もうないんだよ？
歩けなかったのに、仰向けで眠れなかったのに･･･すごいでしょう？？
放射線が効いたんだよね。化療はあんまり効かなかった気もするけど･････
だから今日で終わった右上腕も、今度化療と平行で掛ける胸骨も
消えると確信していて、肺は････
どんなに騒いでも化療が効くことを祈って投与し続けるしかなくて。
その化療が時に辛いんだけれど、髪も抜け切ったしやるしかないよね。うん。

今日、次の化療のため入院日が決まりました。4日後の5日。
今度はその入院中に胸骨の放射線するみたい。やっぱ平行はキツイかなぁ･･
なによりリバースしてたらその状態で掛けに地下まで行くのが辛そう。
本当は病院の経理の関係で（笑）「連休中の4日に」って
あとで電話掛かってきたけれど、その日は用事があるので
「成人式の着物の合わせがあって･･」っと嘘ついて5日にしました。（笑）
病室もね、整形病棟ベット少ないから化療特有の同じ病棟内の
乳腺の部屋だったんだけれど、「乳腺はちょっとぉ･･･（困）」って言ったら
いろいろやりくりしてくれて、今度は希望の念願の4人部屋ゲット！！（笑）
あたしが5ヶ月いたお部屋です。
場所もHOSPITALのところにある写真のところ。わーい♪
わがまま言って良かった。先生や外来看護婦さんによくしてもらっちゃって幸せものです。
でもリニアック併用となるとちょっと長くなるかもしれないし。
また6人部屋真ん中はちょっとツライ。点滴台通りにくいし椅子入らないし。
なんか入院が決まったら、急にやることが増えちゃった。
とりあえず、部屋の掃除をして、入院準備をしなくちゃ。あと買い物とか。
秋のバーゲン楽しみにしていたんだけれど･･･今回も入院と重なりそうだ。残念。
外出できたら許可貰っていくかな・・（笑）
とりあえず、明日は高校の同窓会です。
数ヶ月ぶりのトモダチとのお遊びだ。楽しみ♪
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TREATMENT　MEMO

こういう日記を書いた日に限ってサーバーが落ちたりするなんて･･･
わざわざ遊びに来てくださった方々、ごめんなさい。どうもありがとう。 18:00




2002 11.05　Tue
2日
高校3年時のプチ同窓会。
あえて携帯のみの繋がりだけなので先生もナシのお食事会でした。
お互いメモリーに入っている子繋がりで当日来れたのが13人、
2時間思い出話や大学、恋愛･･とっても盛り上がりました。楽しかった〜☆

3日
この日ははじめての大学の学祭へ。
せっかく入ったところだもの、しょぼくても一回は押さえておきたかった。
まぁ、こんな感じでしょう。というところだったけれど、
いい思い出になりました。
やっぱり見ていると部活とはまた別のサークルの良さが見えてきて、
羨ましいな〜と思ったり。
でも短大卒業して編入して大学行って途中参加しようとまでは思いませんでした。
現実逃避と言われてしまうかもしれないけれど、
その道を選ぶなら、あたしは新しい世界に進みます。
知識的やトモダチ、得られるものをひっくるめて考えつつ、
今後の治療と向き合って考えると短大中退の道が今は一番近いかなと
両親ともども考えています。
一度自分の大学の学祭体験出来てよかったな。
パックンマックン（ジャ○ト）もみたかったな。

4日
以前から行きたかったお払いに家族で行ってきました。
トモダチは、なんか専門のところで払ったら3人憑いていたとか言っていたけれど、
あたしは「後厄」を含めて、「當病平癒」を七五三にまぎれて払ってきました。
接点が全くなく育った5つ下の妹は道連れで嫌そうだったけれど･･･。
ごめんね、姉の長生きのため。元気になるため。付き合ってくれてありがとう。

その後、本年度2回目の丸昌にて着物選び。ウソが本当になっていたり。
成人式用の着物を選びました。今回は1時間かからず。
そろそろ･･なんて言って行ったらもうかなり予約いっぱいの状態。むしろ遅れ気味。
今回は渋いよ〜。（笑）意外にマッチして驚いた紺です。
紺とグレーの中間のような色で、柄はあたしの好きな古典柄。
薄い色ってなんとなく好きになれないんだよね。柄も同じ。
周りはかなり悩んでいたり、女の子特有の赤の人も居たけれど、
前回、押さえの赤は着たので今回はまたガラっと別の雰囲気で♪
(こっそり前回の赤バージョンをアップしました。どこかにあります。)
初めは緑か山吹狙って行ったのだけれど･･･
思いがけない出会いをしてしまいました。
写真は高いし今回はいいかな、と思ったけれど、
親は普通にセットに入れてくれました。嬉しいな。
まぁ残念ながらかつらだけれど、前回とは全く違う風になりそうなので楽しみです。
写真は2週間後に予約してきました。
入院中だろうか、それとも自宅療養中かな。




2002 11.05　Tue
無事入院1日目、夜。
寒くなってきたお陰で荷物が全体的にがさばっちゃって。
重たいくせにパソも持ってきてるからボストン+紙袋サイズ1つ。
あたしの中では2週間以上かな、と思っていたけれど、
入院計画書をもらったら「約1週間」になっていた。どうなんだろう。
でも、今回はリニアックさせてもらえるならこのまま入院でやりたいな･･･
と思っているところ。ちょっと痛みが酷くなってきたもんで。
（ちょっと、と酷いって一緒に使っていいものか･･･？）

来るときは苦手なバスに40分揺られてきたのだけれど、
そこまではあたしがパソの入った袋を持ってきました。その所為かなぁ（汗
昨日から少し痛くなってきた胸が今日は結構痛い。
ベットの上で座っている体勢から座りなおすとき、
洋服を出すためタンスの引き出しを出すとき、
はたまた1、5リットルのペットボトルを持ち上げてコップに注ぐとき、
痛いんだな、これが。
4ヶ月ぶりにまたMSコンチン（麻薬性鎮痛剤）使わざるを得ないかなぁ。
あんまり使いたくないんだよねぇ。薬。だからいつも我慢しちゃうんだけれど。

入院して、部屋に案内されたら、なんと自分のお隣にWさんが！
彼女は母より一回りくらい年上の方で、以前100Qに書いた
わがままなオバサンってひと。
以前は普通に言いたいことべらべら話してて人のこと傷つけてて、
それがひと伝えでどんどんあとの患者さんにも広まった。
でも数ヶ月前当たりからとっても親切になったし、あたしは今は普通。
むしろ陰口を言い合うひとにフォローに回っているくらい。（笑
そんな彼女は手術の出来ない両肺転移をここ数年抱えている患者さん。
逢って驚いたのは彼女が隣だったからではなくて、
酸素マスク（鼻からの）ナシでは息苦しい状態になっていたこと。
もう4回くらい化療でお会いしているけれど日に日に咳も酷くなっている。
とても居た堪れなくなった。元気なのよ？話している分には。
その姿を見て凹んだりはもうしないけれど、自分もココロのどこかで覚悟決めるよね。
どんなヒトでも同じ闘いあっている人だもの。辛さも解る。
自分の前にいる方は、一回りくらい上のお姉さん。
良性の摘出手術なのかと思っていたら、大先輩でした。
8年前に骨肉腫になって、今回は人工関節の入れ替え手術をしたそうです。
発病したのも20代前半って言っていたから、あたしと似ているかも･･･
さっそく普通に仲良くなりました。
1カ月おきだと、やや長い方ともまた会うし人脈途絶えなくて楽だナ〜。

ここ最近、日が変わってから寝るのが当たり前だったけれど、
規則正しく21時に消されるとやっぱりガラっと変わるよね、生活が。
長いけど日に日にマスカラ大量使用の所為で少なくなるまつげも、
しばらく休めて成長させるいい機会かも。（笑
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DIARY　3DAYS




2002 11.06　Wed
胸、マジ痛い。
昼間までは元気だったのに、夕方になるに連れて急にズキズキきた。
お昼は辛うじて出来た下膳も夕飯の時には出来なくなり、
昨日から処方してもらっている鎮痛剤でもあまり効果がない。
先生にコンチンをせがって、今日の夜から1日2回、2ヶ月ぶりにお世話になる羽目に。
考えたら、右上腕の放射線治療をしている間に、
腕よりも胸が痛くなってきたのが2週間ほど前。
こっちのほうが進行しているんじゃないか？って思うくらい痛い。
夕食後は深呼吸、会話、寝返り、はたまた歩くとズキズキ･･･
なんでこんな急に痛くなるんだろう。痛みは久しぶりだ。
こういう痛みはやっぱりなんか筋肉痛とは違う独特な痛み。
こうして更新している時には薬が効いてきたのかだいぶ楽になってきたけれど。

今朝がた今日といわれた放射線外来も明日に延びた。早く行きたい。
今回はスタートが早く、明日から7回目の化療が決まった。
9ヶ月ぶり、1回目の化療で投与したアドリア。あのアセロラドリンクみたいなやつ。
前回のイフォと同様、単独投与は初めてだけれど、
イフォ以上に脱毛はあるし吐き気も同じくらいな気がする。
今回はどうなるかなぁ。とりあえず、太らないように食べ過ぎないようにしなくちゃ（笑
どうか副作用があまりひどくなりませんように･･･




2002 11.12　Tue
退院させられてきてしまいました。トホホ。
ご心配かけているのかな？？約1週間ぶりです、こんばんは。

とてもじゃないけれど、元気はなく、
お昼過ぎに自宅に着きましたが未だ吐き気に襲われ、
昨日から掛け始めた放射線の影響がもう出たのか喉の物の通りが悪く
自宅療養っつーかぐったりしてます。
なぜか夜だけ比較的調子が良いので出来るうちにこうして更新したり。
元気があればここ数日の状況でも書きたいのですが、
痛み・吐き気・風邪っぽさ・倦怠感･･･一気に襲われているので無理です、しません。
どうせ治療経過とかぶるしそんな疲れることはしません。
明日からあと3日、こんな体調を引きずって残りの放射線のため、通います。
自信ゼロ。
あたしが抗ガン剤でヘロってるあいだにすでに退院日が決まっていたらしく、
あたしが話せる状況ではなかったため昨日言われました。
先月は啖呵切って『通いで治療する！』と言ったせいでぇ・・・
いつも同じ状況じゃないっつーの！！（怒
もちろんその意思をぶつけて帰ってきました。
今回は副作用も痛みも酷いのによぉ。
そのへん、先に意思を伝えられなかった自分自身と、
ちょっとでも確認して欲しかったなーって思う先生達に
すこし怒りを感じつつ、残り頑張ろうと思います。

それにしてもおとなりのWさんには参った･･･
昨日は一部削除しようとしたら保護メール以外既読受信メール全部削除しちゃって
参った･･･
ここ数日の貴重な携帯メールがぁ･･･
軽く読んだだけで返信してないのがいっぱいあったのに。
ひさしぶりの旧友とのやりとりが･･･全部保護ってないっての。（涙
意識が朦朧としているときにそんなことするもんじゃないと
認識せざるを得ない瞬間でした。




2002 11.13　Wed
とっても辛くて恥ずかしい経験をしてしまいました。

なんとなくぼーっとしているものの結構食べることが出来た朝食。
病院に着くまでの間、病院の間、やたらと些細なにおいに敏感になっていて
気持ち悪くはなっていたんだけれど･･･
治療を終えて、食欲もないまま地元の駅に差し掛かる寸前に･･･
車内でリバースしてしまいました。
我慢しきれずどうしようもありませんでした。
こういう日に限って母もあたしもいつものカバンではなく袋も持っていない。
キレイな話ではないので詳しいことは言えないけれど大変でした。辛かった。

来週の整形外来をしてきたのだけれど、
昨日ツライ状態で退院したことを外来看護婦さんに漏らしたところ、
「言ってくれればなんとかしたのに。」と言ってくれました。
あたしはもうすでに次に決まっている入院患者さんのことと、
病院の理解しているわかりきった判断を素直に受けてしまったために、
自分の身を犠牲にしてしまったんだなぁ。。と改めて思いました。
もっとわがまま言えば良かったんだ･･･次回からはそうしよう。

帰宅後もうどんやおかゆを食べるものの、食べては吐き、飲んでは吐き･･･
辛うじてやっと夕飯におかゆが食べられることが出来ました。
そしてなぜか寝る間際はなんとかそこそこ持ち越されている状態。
抗ガン剤の所為も残っているかもしれないけれど、
なんとなく風邪の所為のような気がしてきました。
今流行の風邪はリバースしやすいのでしょうか？？
今週から来週にかけて副作用でさらに免疫力の下がるこの状態では、
熱はまだ平熱なものの結構キビしい状況です。
なんにもしていなくても喉もやっぱり飲み込みにくくて苦しいし。

明日は朝の様子を見て、明日の治療どうするか考えます･･
車・タクシー・バスがニガテで唯一平気な電車も、
調子の悪いときにはかなりの抵抗が出来てしまいました。
うーん、ちょっと家でじっとしていたいかも。行きたくない。




2002 11.15　Fri
すこしずつ、体調が回復してきました。
放射線治療も予定通りなんとか終わらすことが出来ました。
退院後3日間、ひさしぶりにキツい思いをして、体もふらふらでした。
とりあえず終わったばかりだけれども、
次の化療入院までひとやすみ期間に入ります。

先月末に書いて引っ張っていた内容が1つ。
母の容態です。
今日、先週からさらに延びた検査結果を一緒に聞いてまいりましたが、
『いまの所、特に異常なし』ということでした。
心配性のあたしはあんまりその言葉を信じてはいないのだけれど、
『とりあえずまた3ヶ月後に検査に来てください。』との言葉を受けて、
肩の荷が下りた状態で帰宅しました。
気にかけて下さった方、応援してくださった方、どうもありがとうございました。

すこしずつ良くなってはいるものの、
やっぱり乗り物と食事にはだいぶ神経質気味になっています。
ひさしぶりに吐きまくった1週間だったので･･･
ここでぶり返したら元も子もないので、しばらくはおとなしくしていようと思います。
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MEMO　　12点削除　(134点→122点)
ABOUT　 手直し




2002 11.16　Sat
以前、踏み込むことが出来ずにいた本を2時間で読みきりました。
あたしと同じ病気で4度の再発に常に強く闘っていた直也君の闘病記です。
この前の化療入院中に、なんとなく読みたい衝動に駆られて、
ネットで購入し、そして調子の悪い化療中に読みました。
『勇気や強さをもらったよ』というお便りはいくつかいただいたけれど、
数百万人に一人の発症率で発病し戦い、悔しくも負けてしまった実話は
あたしにとっては結構辛いものがありました。
実際今の自分自身の体調は良い方ではないから。
気になるけれど読みたくない･･･と見て見ぬフリをしていたのに、
転移の痛みや抗ガン剤の副作用で苦しんでいるとき
なぜか急に読みたくなりました。
言葉には表せないなんというか複雑な衝動に駆られたんです。
普段、活字が大の苦手なあたしでもノンストップで2時間で読みきりました。
とても9歳の子の言葉ではありませんでした。
あまり現実では弱音をはかないあたしでも、ここではダラダラ弱音を吐きまくる。
もちろん、9歳と19歳の考え方は違っているけれど、
どこからその強さが生まれるのだろう･･･。直也君のお母様が言うように
あたしもその気持ちをひしひしと感じました。
彼の分まであたしは病魔に勝って強く生きなければ･･･
そんな気持ちにも駆られました。

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MEMO　　 2点削除(122点→120点)
PROFILE　 改訂




2002 11.18　Mon
先週の化療入院前日に選んできた振袖で前撮り写真を撮ってきました。
今年で2度目の着物。ホント贅沢なヤツです。両親に多謝！
肩下7、8センチあったカツラも先月セミロングにしてしまい、
どんな感じになるかちょっと不安だったものの、
キレイな外巻きカールをしてもらい飾りもヘアピンでなんとかつけることが出来ました。
写真用という事でちょっとキツめの着付けだったので、
深く呼吸をするとちょっと胸が痛かったけれど、無事済ませることが出来ました。
あとは･･･来年の本番に参加できれば最高だなぁ。
地元の知り合い一人も居ないけれど･･

いまだ風邪は治まらないもののちょっとは元気になりました。
やっぱり体調が崩れると気持ちもあまり良い方向には行かないな。
あたし自身はそんなに今の状態、病気のことを深刻には考えていないし、
考えてもしょうがないし、考えたくも無いのだけれど･･･
今日みたいなきちんとした写真を撮ったり、年に1回の行事など、
そういうことをこなした後やっぱり複雑な気分になります。
読み取ってもらえるでしょうか？？
口が裂けても言いたくないことです。考えたくもないことです。
それでも、やっぱりこころの隅にひっそりとその思いがあります。消えません。
長期の入院中もひとごとのように考えたことは無く、
初めて告知を受けたときも真っ白になっただけで思いはしなかったこと。
いずれ必ず来ることだけれど、今からそのことを考えると
早まっちゃいそうで怖いけど病気との闘いは精神的な闘いでもあるのかな、と
最近よく思います。

本物はこっちの色に近いかな。↓↓↓

玄関先にて(夜)
丸晶さんにて


※ことし初めに撮った赤バージョンはMEMOの１月分内に記載。

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MEMO　2点




2002 11.22　Fri
やっぱりあたしは胃腸風邪なんでしょうか。
先週苦しんで、成人式の前撮り写真はなんとか撮れたけれど、
それを終えたらまた調子が悪くなりました。
もともと胃は弱い方でストレスとかすぐ胃に来るのだけれど･･･
最近は口を開けば『気持ち悪い・胃が痛い』ばっかり。
脂っこいものもダメ、ふとしたにおいには敏感。
昨日も1回だったもののかなりの量を吐いて1日で2キロ減。
こういう痩せ方はキライです。つらすぎる。
外来に行っても気持ち悪いのばかり訴えて薬をもらいわすれて、
1日おきにツライ中電車に乗り行く羽目になったり。
まぁそのお陰で（？）吐き気が酷くなった分、吐き気止めを処方してもらえたけど。
こうやって苦しんでいる間に、次の化療がやってきそうです。
辛うじて今は白血球が1000くらいなので逃げ切っている状態。
薬のお陰でか、帰宅後はまだうどんしか食べられないものの
吐き気は治まりました。
でもうーん･･･化療中程ではないけれど胸の痛みが酷くなっています。
放射線　効いていないの？　また転移？（五　七　五）

街中はそろそろクリスマスモード。
今年のクリスマスはどうなることでしょう･･･
楽しめるのかな。
去年みたいに寝たきりなつまらないものにならなければ良いのだけれど

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TREATMENT　外来12・13




2002 11.24　Sun
今日は病み上がり（上がってない？）のなか埼玉の飯能へ行ってきました。
先月から今月にかけて所属する部活のシーズン中で、
最終戦である今日、４試合目にしてやっと応援に行くことが出来ました。
人数も少なく、リーグもそれほど強い所ではないものの、
今年は念願の勝利を２回も収めることが出来ました。
前回は２週間前、そして今回と連勝でした。
前回は試合前日、点滴を打ちながらプレイヤー全員にメールを送りました。
自分の近況を含め、『いい試合が出来ますように･･』と。
去年までここしばらく「勝つ」ということが出来ていなかった分、
今日の試合は圧勝で見ていて震えが止まらなかったしとても感動しました。
試合後、１年生からプレイヤーもマネもひとことずつ感想を言い合いました。
とっさのことであたしは大したことも言えず、ちょっと後悔･･･
でもこの１年まともにお手伝いできなかったこと、
今はあまり体調が良くないけれど今日来れてよかったこと、
そして全員があたしのことをココロから心配してくれるみんなに出会えたこと、
それだけは伝えることが出来ました。久しぶりに泣きました。
勝利のうれし泣き、引退の寂しさ、いままでの思い出･･･
いろんな意味が含まれた涙を部員みんなで流しました。
それぞれのキャラが大好きで可愛がってくれた７人の４年生と、
グランドでは最後の写真撮影だったものの
あたしは試合中に写真を取り捲っていたら試合後にはデジカメの電池がなくなり、
写真を撮ることが出来ませんでした。ホント、何やってんだろ････（凹凹凹）
先週の成人式の前撮りの時に結構消耗していたみたいで。
事前にキチンと用意しなかった自分にとても腹が立ち、バカすぎて呆れました。
欲を言えば今更ながら、今年は去年以上に部活に参加したかった年でした。
数え切れないくらい世話してくれた主将を初め本当に離れたくない人たちばかり。
来年はもういないのです。
あたし自身も来年、今日のあの舞台に部員としてジャージを着て、
一緒に立つことはもしかしたら二度とないかもしれないと思うと、
試合中、興奮と共にぽっかり穴が開いた気分でした。
来年は学校を初めどうなるんでしょう。今はあんまり頭が回りません。
ただ、部活のことを考えると辞めるのはとても悔やんでなりません。
ゆっくりゆっくり･･･自分の歩む道を改めて考えようと思います。

試合会場に向かう電車の中、試合中の背景･･･
両手では数え切れないくらいの色の紅葉を間近で見てきました。
なにげに今年初の紅葉でした。キレイだった･･･見られて良かった。




2002 11.25　Mon
打ち上げに行ってきました♪♪

ひさしぶりの飲み会〜。部活の打ち上げに。
今日はめずらしくプレイヤーの中で紅２点でなかなか盛り上がりました。
もちろん、もうひとつのテーブルには大勢の他のマネさんがいたけれど。
飲み会といっても今日はノンアルコールで。
行く寸前まで行くかどうしようか悩みました。
直前にいつもの胸焼けが襲ってきて･･･
行きたいけれど、自分が不調のときほど大勢の所に行くのは、
なにより自分が楽しめないし、つまらない！そしてツライ！
自分中心ですいません。もちろんあたしの一番嫌う周りに迷惑をかけるためです。
時には可愛い迷惑くらい掛けたいんだけれど、なかなかうまく出来なくてね。
だから傍から見たらあんまりノリが良くは見えないかもしれないのだけれど。
とかいって笑うのはヒトの倍くらい笑っているんですけれどね。（笑

なんかこういう風にひさしぶりに病院系から外れると、
いい意味で病人気分を脱することが出来ると思いました。
もとからあたしは全く持って病人とは思っていませんが。
闘病しているもの同士や病気の話ばかりだと･･気は楽だけれど、
だけれどなんです。
今日打ち上げをして、自宅に帰りふと思ってみると、
前ほどネチネチ考える自分はいないな〜と思います。
以前のあたしは『なんであたしだけ病気なんだろ？』が根本でしたが、
今はそんな気持ちは全然起きなくなったな。
ただ単に楽しいときは病気を忘れているのかもしれないけれどね。
最近は病気とうまく付き合うことを覚えました。
闘病記なんていっているけれど、それはあくまで治療経過を残しているから。
当の本人はいろんな葛藤の山を乗り越えてきたからこそ、
意外とアッサリしています。（といっても恐怖とは紙一重だけれどね。）
治療中や体調の悪いときはやっぱり気も滅入るけれど、
病気のことを深く深刻には考えていません。
だってやることはやっているんだもん。これ以上どうしようもありませんし。
それだったらそれ以外は楽しむときは楽しむ、
やりたいことは後でやればよかったと後悔しないためにやる！
時には（いつも？）わがままを周りに言う！
そうしないとこんな病気やってられません。
時には弱音も小言も叩くけど、これからも頑張らないけど頑張ります。
頑張ってるからこれ以上はないけれど、今は一番がんばるが当てはまるカナと。

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26日
TREATMENT　外来14
LINK 3件追加




2002 11.29　Fri
楽しいことが終わりまたいつもの生活に逆戻り。
自宅療養と病院通いの日々です。
今日はひさしぶりにいろいろ溜め込んでいた考えを
書いてみたりしました。
ここ数日は連日の外出で、今日はいい骨抜き。
明日はちょっと遠くまで行って部室の掃除に出かけてきます。
ずっとおきっ放しのジャージをとりあえず持って帰ってきたいので。

去年のこの同様の部室掃除の12月1日。
朝起きたら突然起き上がれなくなった日でもありました。
その翌日、なんとか起き上がれるようになり無理やり埼玉スタジアムまで行き
大学アメフトの関東一を決める試合を見に行ってまた翌日から寝たきりになった。
もう1年が経とうとしているんですね。
治療治療に明け暮れた2002年だったけれど、
意外とすぐに去ってしまいました。

先日の外来では相変わらずあんまり白血球が上がっていなくて、
もう1週ほど様子を見て次の治療になりそうです。
どうせ治療もない年末年始の9日間は絶対入院はするものか。
たぶん早くても中旬あたりに8クール目の化療入院でしょう。
年賀状とか早めに書き始めないとな〜今年は。
去年は寝ながら年賀状書いてたっけ。「腰痛で寝たきりなの。」って。（笑）


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TREATMENT　外来15
MEMO 6点